- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.


Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается...
И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...


- Наконец-то Сидоров выполнил своё обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врёшь!
- Ей-богу - сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в карты...
- Согласен! Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был...

Сообщения на пейджер
 

Сообщения на пейджер:



1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

OFF: Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи

Муж и жена в постели ... жена хладнокровно встает , идет к часам , останавливает их и переводит обе стрелки на двенадцать .
"Ты чего ... " - спрашивает сонныи и удивлённыи муж .
"Дорогои , надо же чтоб что-нибудь стояло в этои комнате "

Ikarus добавил(а) [date]1080000516[/date]:
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет ее себе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.


Три раза бросал старик невод в море,
Да так и не попал.

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Выиграл Саратовский мужик 100000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Англичанка:
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла. Через час мужик
приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Eglantine добавил(а) [date]1080013523[/date]:

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..

Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.

Что Вы пихаете эту статью куда надо и не надо??? Тему читайте, или Вас заклинило на моральном разложении....???? :argue:

Какую статью -то ???

Я ее потер, гадину такую :-)

зашел седня один дебил (это его ник) и на все темы форума ссылку о моральном разложении общества кинул, точно дебил... сори... другого слова для него не нашлось....

И как же мы разлагаемся? :daz:

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!

Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

У меня день рождения был 14 марта, сегодня узнал, что мои московские друзья
поздравили меня фейерверком где-то возле кремля.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
... И пошел на улицу дрова рубить.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Хозяйка дома — квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Новость:
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Eglantine добавил(а) [date]1080243924[/date]:

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...

И сказал Иван Сусанин полякам:
"Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!"

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Реклама: Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...


У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!


-Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


-Девушка, у вас колготки поехали.
-Куда?


-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!


Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.


Однажды Эйнштейна спросили:
-Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
-Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.


Реклама: Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!?


Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Кукуевске.


... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...


Реклама:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок. Это наркотики.


60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.


Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.


Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?
-Придется начинать! Муж из командировки вернулся...


От уверенности до самоуверенности всего один стакан!


2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Американцы пpимаpсианиваются и спрашивают y наших:
-А вы что тyт делаете?
-Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.


Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


-Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
-Нет! Лучше срок за будущее убийство!!


Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

На военном корабле медицинская инспекция ...
Матросов построили на палубе , а главныи инспектор констатирует капитану :
"Тов.Капитан , есть подозрения , что ваши матросы в свободное время
занимаются гомосексуализмом ..."
"А как вы додумались ?" – спрашишивает капитан .
- " Да понимаете хм .... вчера у вашего боцмана х... сосал , хм ... гавнецом попахивает !"

-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!!!

Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???
-А вы мне тоже нравитесь!!!

Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног, только рыбу глушить можно!!

Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу!
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Многие женщины не знают, чего они хотят - но они решительно пытаются это получить.
Умный муж жене не перечит. Он ждёт, пока она это сделает сама.
<<Ни о чём>> - это моя любимая мысль.
Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым...
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Собака с милицией обещала придти...
И в слове <<жидкость>> слышен звук погрома...

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: <<Невнятно разговаривает на уроке>>, <<Носит по четыре октябрятских звёздочки>>, <<Ничего не соображает>>.

Новый школьный предмет - <<Этика и психология холостой жизни>>.

Темы сочинений на выпускном экзамене:
- <<Образ положительного героя в сериале <<Санта-Барбара>> или Сиси Кэпвелл - лишний человек>>,
- <<Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек>>,
- <<Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в <<Богатые тоже плачут>>.

- Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, а вы бы смогли ударить маленького ребёнка?
- Что вы, как можно?!! (жалобно искривив лицо) Ну разве если только легонько швырнуть

Приходит мужик домой, а навстречу кот НАГОЛО БРИТЫЙ!!!
- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится?
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..

Рекламное:
- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендАМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь
поместим её в шипучий аспирин Упса... Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Три стадии беготни <<по бабам>>:
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

- А сегодня мы будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться
и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
В штопор уши завернули
Глазки ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги!


КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ.
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих
любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова
типа <<СГПТУ-30>>, <<ДМБ-2002>> или <<Толян из Алапаевска>>. Лучше всего вырезать слова <<Спасибо!>>, <<В кайф!>>, <<Вставило нормалёк!>>.
Хозяину будет очень приятно!
- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно!
Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку.
Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.
А в левой - хлеб всё это время.
- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю
- Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
- Фразы типа: <<А теперь я покажу вам наш семейный альбом!>> или: <<Посмотрите, как учится наш сын!>> - значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнят Чехова.
Для остальных запаситесь патронами.
- Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: <<Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют>>.
И нам будет за вас стыдно!

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.


- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!

Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой посоветоваться можно?

Kогда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать - кто хочет стать миллионером?