Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

http://youtu.be/YcZq9qX7Z2o

Я хохочу уже второй день!!!!

"Долго просила мужа купить елку. Отказал - мороки много. Решила тоже не заморачиваться"
http://s020.radikal.ru/i718/1401/76/16b0119c6473.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=yP3K...layer_embedded
милый короткий зимний мульт

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала .опа и двинулась навстречу приключениям...

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.

- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!?

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!?

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить. ?

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

Повезло с мозгами — повезет с людьми.

С отступающим!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.? ?

Все страны мира живут по своим законам, и только Россия — по пословицам и поговоркам.

Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.?

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
© Ирвинг Берлин?

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают......

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

-Можно ли женщинам верить?
-Можно,пусть верят...

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...11316718_n.png

Белый верблюжонок.... удваивается!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ir_vcflGf8Q