|
свидетелей в живых не оставляют
http://i.imgur.com/QFRJfSO.gif |
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом. Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья! У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка. Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — “одностороннее движение при въезде на кладбище...” Не идите на сделку с совестью. Идите один... - Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться? - Дорогая, давай договоримся: Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь. Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома… Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери». На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает.. Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!! |
И снова о врачебном...:wink:
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~- Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... -~-~-~-~*~-~-~-~- Из истории болезни: - Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около. -~-~-~-~*~-~-~-~- Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен» -~-~-~-~*~-~-~-~- Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти! -~-~-~-~*~-~-~-~- - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. -~-~-~-~*~-~-~-~- - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова... -~-~-~-~*~-~-~-~- Чем меньше веществ - тем проще обмен -~-~-~-~*~-~-~-~- Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог. -~-~-~-~*~-~-~-~- Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер. -~-~-~-~*~-~-~-~- Из врачебной практики: Иногда, чтобы человек навсегда расстался с головной болью, достаточно снять с пальца обручальное кольцо. -~-~-~-~*~-~-~-~- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать. -~-~-~-~*~-~-~-~- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. -~-~-~-~*~-~-~-~- Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. -~-~-~-~*~-~-~-~- Обьявление: Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. |
|
Юта, я знаю, кому это надо срочно показать :))))
|
Птица Счастья, хаха,догадываюсь)))))
|
Цитата:
Сперла. |
|
Любая книга становится веселее, если в неё добавить Гарри Поттера
http://s05.radikal.ru/i178/1611/bc/9d60bb99ec22.jpg |
|
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, что бы в трудный час они не были гавном!!! Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста"... Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов." Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет"... Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю! В галeрee: — А где тут искусство, а где лажа? — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за х..ня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! — А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров! А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять..." Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. |
;))))))))) не оставляйте с собакой робота-пылесос
http://s020.radikal.ru/i716/1612/0b/bdaf7cf34359.jpg |
Цитата:
А ежели уже в одной связке они - недалёкие близкими становятся - ваще туши свет! :smile2: |
Короткие...
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Лучше стыдно, чем никогда. А он, мятежный, просит дури... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная ! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Если руки золотые, то неважно откуда они растут! Старость - это когда будущее становится настоящим.. Недостаток информации рождает лeгкую эйфорию, а еe переизбыток – тяжeлую депрессию. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. Берегите Родину, отдыхайте за границей! Пошлость - это то, что пошло в народ. Она ему встретилась, а он ей - попался... |
***
Кафе. За столом сидит Мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то.. *** Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *** Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне… *** Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну, а когда они ещё РОССИЮ посмотрят? |
| Текущее время: 17:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot