|
Карта России
http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70 Ооччень понравилось
|
ZLjusja, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
|
ZLjusja, класс!!!
|
- Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер |
ZLjusja , о-о-очень понравилось! Спасибо.
Чикага добавил(а) [date]1323332751[/date]: http://www.youtube.com/watch?v=h-mKd...eature=related |
Чикага, прикольно. накормил собачку))))))))))))))))))
|
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
>> - Ну? >> - Умер! >> -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? >> -ААААААА! Что это у вас?!!!???????? >> >> - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. >> - Что же я дала сыну в школу???!!!! >> >> После операции врач говорит пациенту: >> -Я пришлю к вам на ночь медсестру. >> Пациент, чуть слышно: >> --Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит: >> >> В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание >> >> Врач - пациенту: >> - Вы выполнили мои рекомендации? >> - Да, ваш племянник - уже главный инженер. >> >> >> - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! >> - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! >> >> - Доктор,сколько стоит вырвать зуб? >> - 20 долларов. >> - 20 долларов за три минуты? >> - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше! >> >> >> 10 отличий врaчa: >> 1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы... >> 2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту... >> 3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)... >> 4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом... >> 5. Мы регулярно кого-то теряем... >> 6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут... >> 7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей... >> 8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше... >> 9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть... >> 10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем.. >> >> >> Мужик на операционном столе: >> - Доктор, а вы не забыли про наркоз? >> - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. >> >>>> Муж и жена у врача: >> - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... >> - А как вы это делаете? >> - На правом боку. >> - Ну так попробуйте на левом! >> - На левом телевизор не видно... >> Дед пришел на прием к врачу: >> - На что жалуетесь? >> - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. >> На >> третью - уже не могу... >> - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... >> - Про что вы, доктор? >> - Про женщин. >> - А я - про ступеньки... >> >> Доктор, у меня провалы в памяти! >> - И давно это у вас? >> - Что? >> - Провалы! >> - Какие провалы?! >> >> Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды.. >> Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой >> работе. >> Профессор улыбается: >> - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по >> попке >> надо хлопать ребёночка, а не его мать! >> |
Harlequin, :smile: спасибо, посмеялась!
|
Сорри - если было уже...))))))))))))))))))))))))))))
http://s017.radikal.ru/i443/1112/cc/8af3ac18d618.jpg |
http://s015.radikal.ru/i332/1112/e0/d2cca77f97ac.jpg
Вот я же говорила, что пуделя желтых окрасов на шоколадной базе похожи на людей! Будто человек надел пушистенькую маску и улыбается. Чикага добавил(а) [date]1323538433[/date]: http://www.youtube.com/watch?v=O8Qkp...ayer_embedded# |
супер! а довольный какой!
|
Цитата:
|
У меня к вам вопросик
* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: “Последняя сволочь?” * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? * Если победа не главное, зачем тогда вести счет? * Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали? * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть? * Это зарплата, или я путаю с чаевыми? * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки? * Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? * Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? * Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? * Является ли каша в голове - пищей для ума? * Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? * Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? * Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? * Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? * Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? * Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?! * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? * Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? * Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? * Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? * Зачем камикадзе надевают шлемы? * Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? * Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? * Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшеесопротивление? * Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? * Что считают овцы, чтобы заснуть? * Почему чернослив красный, когда еще зеленый? * Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?! 2. Jokes & stories Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые хохлы подобрали шведские флаги под Полтавой... Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские... Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? .C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают |
А это прикол из "нашего городка", из груминга взяла.
http://s017.radikal.ru/i427/1112/fe/f7769b2af38c.jpg Кажется сейчас мадам из телевизора прокомментирует деликатный момент стрижки)) . |
:lol:
|
Звонит дама к нам в салон,на стрижку записаться:" Хочу к Альбине Ринатовне!" Ей отвечают,что Альбина не может в тот день когда дама хочет. " ну тогда к той девушке нас запишите...нууу...ко второй...не помню...ээээ...ну с еврейской фамилией...а!!! ВСПОМНИЛА !!! ГРУМЕР ее фамилия!"
Так что теперь меня у нас в салоне иначче как по фамилии и не зовут. |
Ну так вы там все Грумеры, то есть еврейские родственники, семейное предриятие фактически :lol:
|
|
а ты блондинка?
была. завязала! В СТЕЛЬКУ ПОД МУХОЙ-10 СТЕПЕНЕЙ ОПЬЯНЕНИЯ! 1.ТРЕЗВОСТЬ-наступает после 3-хдневного отказа от алкоголя. житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что не видно никакого выхода. состояние подавленное,хочется выпить. 2.ЛЕГКАЯ-наступает после бутылки пива,фужера сухого вина,стопки водки или коньяка. житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что хочется плюнуть на них и выпить еще. легкое возбуждение в теле. 3.ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ- житейские,финансовые и личные проблемы отходят на второй план по сравнению с тем как вам хочется выпить. вы бодры и веселы. 4.ПОЛУСРЕДНЯЯ-наступает после 5 литров пива,4 бутылок легкого сухого вина,2 бутылок крепленого или бутылки водки. вы считаете что ваши проблемы по большому счету не проблемы и ищете для себя новые проблемы. хочется летать и выпить. 5.СРЕДНЯЯ-для ее достижения пива и легкого сухого уже совершенно недостаточно. вы находите те самые проблемы,которые искали в предыдущей стадии. летать уже не хочется,но по другому не получается. 6.СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ-крепленое тоже отпадает.передвижение в пространстве сопряжено с огромным трудом,хотя еще возможно пойти куда-либо.однако пока не хочется,поскольку даже не разбавленный спирт пьется легко и непринужденно. 7.-ТЯЖЕЛАЯ-остается одна проблема-налить в стакан больше,чем пролить на скатерть. хочется куда-то сходить,но уже нет физической возможности. остается только пить. 8.СУГУБАЯ-подключается денатурат и дихлофос. кому нужны эти стаканы когда можно пить из горла. и где вы здесь видели скатерть??? и вообще где я,кто я???? и как нам обустроить Россию??? 9.УМИРОТВОРЕННАЯ-нет ничего. все тихо и гладко. жизнь удалась,вот если бы чуть-чуть выпить. 10.АБСОЛЮТНАЯ-житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что не видно никакого выхода. состояние подавленное,хочется выпить. |
Всех с наступающими праздниками!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " |
ZLjusja, :appl: :appl: :appl: так и живем.
|
ZLjusja, Анна, вот вы женщины, какие! А что думает в троллейбусе баба?
|
flycan,
Цитата:
|
Э-эх, Сергей, тут ведь не важно КТО думает, важно О ЧЕМ. Не теряйте веру в лучшее .... пожелайте чего-то хорошего. Мысли материализуются :biggrin:
|
Цитата:
Наверное, мужикам правильнее этого не знать...:lol: |
Shik, ну наверное всетаки не "баба" а женьщина. Вам не кажется?
|
Цитата:
|
|
Re: Карта России
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=oLebriJThGA |
Cамый прикол в том... что это не прикол.. Но я вам обещаю бурю эмоций, посмейтесь, мы с семьей оторвались))))
http://www.youtube.com/watch?v=PpJlnz_jiP4 |
Чикага, пацталом!!!
Gvendolen добавил(а) [date]1324294564[/date]: Сочинение http://s40.radikal.ru/i090/1112/74/46a142321025.jpg Gvendolen добавил(а) [date]1324294684[/date]: http://s015.radikal.ru/i331/1112/b6/c95c97eeb118.jpg Gvendolen добавил(а) [date]1324294796[/date]: http://s017.radikal.ru/i417/1112/26/911176affc8b.jpg |
Gvendolen, автора в студию !!!
|
А продолжение?
Harlequin добавил(а) [date]1324305707[/date]: Уже появилось. :smile: |
Бедный ребёнок!
|
Bonoks Etual , а почему "бедный ребенок"? :smile:
|
Фото охотницы
http://pesiq.ru/forum/attachment.php...2&d=1324289286 настоящего охотника никакой аквариум не остановит. Прихожу как-то домой с работы - Уньки нет. Девушка охотилась на водяных черепах в аквариуме - залезла на стул-стол-подоконник и по узкому подоконнику подбиралась к аквариуму. И сверзилась. Но не в воду, а в пространство между аквариумум и стеной. На ее и мое счастье во-первых сверзилась не вниз головой, а во-вторых было лето и батареи выключены. Сколько уж она простояла солдатиком в узкой щели, прикрытая занавеской - не знаю. Но молчала, осознавала что не права. :biggrin: Aikenka добавил(а) [date]1324558747[/date]: http://www.youtube.com/watch?v=ImgDM...ayer_embedded#! |
Aikenka, замечательная охотница!!! 8)
|
Знакомые мои дамы и девицы что-то опустили руки , впали в уныние и преждевременную спячку .А до зимы ,между прочим, еще далеко . Давеча одна позвонила и предупредила ,что все ! хватит ! Она сняла свою кандидатуру с маркета .Искать претендентов не то,что на руку и сердце , а хоть бы на какую –нибудь часть тела не имеет смысла . Их нет . Наверное ,они все улетели в дальние края , сбившись клином . А те, кто остался – те дефективные , с переломанными крыльями , покоцанными клювами ,справками об инвалидности и малых доходах . Другая пыталась не сдаваться . Разжилась снастями , вдумчиво расставила сети , разбросала мормышку и опарыша и таки прибился один упитанный карась .Пусть и не первой свежести , но ведь уху можно сдобрить пряностями , укропом , китайскими фонариками , музыкой диско и прочими декорациями . Чтобы добиться разнообразия вкусовых оттенков . Однако вместо фиалок и просмотра эротических кинофильмов два раза в неделю , этот рыбий глаз стал вдруг заруливать ежедневно после работы , поедать запас продуктов и разбрасывать носки по всей квартире . Метит территорию , гад , поняла умудренная браконьерша .После чего перестала открывать двери , окна и отвечать на телефонные звонки .
И таких грустных историй – пруд пруди . А все почему ? А все потому , что дамы и девицы , все как одна , не понимают своей изюмистости и чудесности . И не надо тут про судьбу , вес и возраст ! Вот вам в качестве позитивного примера . Милли Купер . Номинируется на почетное звание самой старой проститутки в мире . Живет и работает в Вегасе . Начинала с «девочек по вызову» . Преодолев сумасшедшую конкуренцию в сфере интим-услуг , выросла до «мадам» в собственном борделе . Сходила пару раз замуж , не бросая успешного бизнеса и получая от него серьезный навар . Но сидячая работа наскучила . Поэтому последние тридцать лет опять в строю . Сегодня конечно силы уже не те –недавно стукнуло 96 годков. Но парочка клиентов в неделю – это непременно ! Такса – 1200 баксов за сеанс удовольствия . Клиенты строятся в очередь . Что ни говорите ,а полувековой опыт в профессии- это вам не кот начхал ! (http://yevgeniya57.livejournal.com/4...age=2#comments) |
Прямо не верится, что это правда, я в шоке:
Как строились небоскребы в Америке http://piacere-s.livejournal.com/41658.html |
| Текущее время: 16:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot