Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Мужик останавливает такси.
- Аэропорт брат!
- Нoсорог тебе брат!
- Сто баксов брат!
- Садись брат!

- Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа Корни решили спеть вместе. Проект будет называться Корни валерианы.
- Окрыленные успехами дуэтов, Кобзон и группа Комбинация решили спеть вместе. Проект будет называться Комбинeзон.

Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит:
- Я люблю сверху!
Другая:
- А я снизу!
Третья говорит:
- А я люблю родео!
- Это как?
- Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя СПИД и две минуты пытаешься удержаться.

Одна блондинка - другой:
- Так как же все-таки правильно Ирак или Иран???

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...
Просто ты стал как все!


а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык!

:appl: :appl:

...в гамазине парфюмов:
девушка - простите, а у вас нет какихнибуть духов с запахом комъютера?
продавец - простите, что вы имеете в виду?
девушка - я хочу хоть как нибуть привлечь внимание мужа...

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит:
- Я хочу что - нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
- Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.


- Отгадайте загадку: в одно время голубой и зелёный - сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку.

Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина,
плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в
пылесос? В холодильник!


СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ.
* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определённый уровень влажности.
* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь.
* Зелёная мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свёрнутой в трубку старой газетой резко оглушить её, ослабевшую.
* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.
* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут - и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тёщу.

Анекдот, детства:

Ленин, когда умер попал в ад, где черти.
Какое-то время проходить, приходит черт к Богу и говорит:
Бог-бог возьми к себе Ленина, я всех чертят в октябрят приму.
Ну взял Бог к себе Ленина.
Долго Черт Бога не видео, вдруг сморит Бог бежит.
Бог-бог, - говорит, ты куда бежишь?
А тот отвечает:
Во-первых не Бог, а товарищ,
Во-вторыз, Бога нет,
А в третьих не видишь на парт-собрание опаздываю.

Усе.

Источник: проект, связанный со сбором информации о коррупции в Украине, финансируемый USAID

У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). Остальные приключения у Виктора Федоровича были уже в зрелом возрасте. В частности, в 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). А были в его биографии еще статьи 117 - изнасилование (дело удалось закрыть благодаря тому, что чудесным образом "исчезло" заявление потерпевшей), 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). Кстати сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. Виктор Федорович был задержан и от-правлен в ИВС, однако ему удалось откупиться и дело замять при помощи космонавта Берегового, который баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево, поскольку Виктор Федорович на выборах был доверенным лицом космонавта. Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиев-ской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. Белый не так давно был заместителем Януковича в облгосадминистрации, сейчас возглавляет "Азовсталь" - жемчужину в короне Рината Ахметова. Если верить милицейским сводкам, с середины 90-х годов Янукович стал активным участником ОПГ "Люкс", группировка так названа по резиденции Ахметова - гостинице "Люкс", выкупленной предшественником Рината Леонидовича и его двоюродным братом Аликом Греком. При жизни Алика Ринат был его правой рукой и возглавлял бандит-скую армию "Люкса", осуществлял различные карательные операции. Причем именно армию, а не бригаду - бригадами руководили деятели рангом поменьше, типа сегодняшнего первого заместителя председателя Донецкой облгосадминистрации Васи Джады, который в начале и середине 90-х держал в ужасе Макеевку. После назначения Януковича премьером Ринат хотел пропихнуть Васю на должность председателя Донецкой ОГА, из-за чего несколько поругался с Януковичем, который все-таки поставил на эту должность своего человека..


Помимо прочего окружение Януковича непосредственно причастно к массовым поставкам героина на Украину. Как правило, наркотики перевозятся автобусами, принадлежащим футбольным клубам "Шахтер" и "Металлург", дальше доверенные люди губернатора из прокуратуры и ОБНОН Донецкого горуправления милиции переправляют "дурь" мелким торговцам. Когда недавно прокурора Ворошиловского р-на Донецка взяли с поличным при передачи дипломата с героином, его пришлось перевести от греха подальше Ясиноватским межрайонным прокурором - Янукович своих не сдает. А вот двум сотрудникам ОБНОН, у которых СБУ-шники провели контрольную закупку героина, повезло меньше, губернатор их выкупать почему-то не стал. А мог бы - с его-то доходами. Следственный отдел СБУ был согласен получить за каждого по 50 тыс. баксов - и дело в печку. Пожадничал губернатор. Это в его стиле - когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл. Тогда ученые мужи со злости собрали старые институтские отчеты за 80-е годы и вставили в текст "докторской" - все равно соискатель читать свою диссертацию не станет, а народу потеха. Между прочим, официальной достопримечательностью Донецка считается дом Януковича - дворец в районе военного училища. Есть в городе еще несколько зданий, принадлежащих Вик-тору Федоровичу, в том числе его конюшня, чудо архитектуры, но "хатинка" возле училища, ко-нечно же, впечатляет. Таксисты к нему возят гостей города - мол, что там ваш Киев с Мариинским дворцом, утритесь, киевляне.

Re: ..вот, знакомый прислал - решил поделиться...
 

Дима, ты сегодня ОЧЕНЬ в духе! Супер!!!!!

Смайлы разные нужны...

Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная Ж...».

(_!_) - обыкновенная ....

(__!__) - жирная ....

(_._) - плоская ....

(!) - тощая ....

{_!_} - шикарная ....

(_*_) - геморройная ....

(_zzz_) - .... усталая.

(_?_) - .... безмозглая.

(_о_) - .... пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская ....

(_х_) - поцелуй меня в ....

(_Х_) - оставь мою .... в покое!

->(_!_) пошёл в ....

(_!_)-> как из ....

->(_!_)-> через... (делать что-либо).

(_=_) какая, в ...., разница?

(_!_)!!! Слава ....!

- Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Едут Василий Иванович с Петькой. Тормозит их девушка:
- Ребята, подвезите во-он до той деревни.
А Петька спрашивает:
- А как будешь расплачиваться?
- НАТУРОЙ.
- Василь Иванович, тебе натура нужна?
- Нет - поехали!
Через 5 минут:
- Петь, а что это - натура?
- Не знаю.
Вернулись и спрашивают:
- Девушка, а что это-натура???
Та:
- Сниму трусы и дам.
- Петь, тебе трусы нужны?
- НЕТ!
- Поехали!!!!!!

Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус.
Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
-Может, ко мне домой?
Она:
-А что делать-то будем?
-Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
- А что, так не встанет?!

Из школьных работ:
"Дорогу нужно переходить на пешеходе или на зебре"

"Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу.

Re: Re: ..вот, знакомый прислал - решил поделиться...
 

:shy: сам-бы я не нарыл... - это мне Andrew N Khanoff прислал..., да мне так пондравилось, что я того, решил поделиться...

Когда мужчина думает - у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.


Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!"

Новый русский вызвонил девушку по вызову в фирме,которая предоставляет подобные услуги. Высказал все свои требования - ждет. В назначенное время она пришла.Естественная блондинка, двадцати лет, с великолепной фигурой, и красоты неописуемой.По желанию клиента она полностью обнажилась, включила музыку согласно интимной обстановке и изящными движениями своего божественного тела начала танцевать приближаясь к клиенту, всем своим видом призывая вступить с ней в любовную игру, ради которой она пришла.
Клиент-старый лысый урод весь заплывший жиром смотрел то на нее то на свое безобразное тело и внезапно его мозг пронзила адекватная сложившейся ситуации мысль-
Боже , как она любит деньги...

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой.
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

Объявление в университете: экзамена не будет - билеты все проданы!

Объявление в отделе коммунальных услуг в ЖЭКе:
"Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает".

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на х...!