На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

зарисовка...
 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она
сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное"

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

ссылка удалена - здесь место для анекдотов :nunu:

очередным лохотроном попахивает...ха,ха....

В тюряге .... контакта с миром нет ,
по-этому заключенные проще сделали ,
когда запас анекдотов кончился , и чтоб при повторении
очередного , не рассказывать столь длинные истории - они взяли и пронумеровали их . Слушаите .... номер пятнадцать :
Гы гы гы гы гы !!!! :jok:

Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.


Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!


Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две!


В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!


Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???


Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)


Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
-- Хм. Однако да.
-- А черная со всех сторон черная ?
-- Хм. Однако со всех черная.
-- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. :mpr: Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

-Ты чего такой грустный?
=Да со своей поругался.
=Дышал на стекло, а потом писал что люблю её.
-Странно. обычно девушки это любят.
=Не, моя не любит, когда ей на очки дышат.

Дедушка Мороз, выходи!!!, - кричали дети, танцуя вокруг туалета…

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на кровати, ну и понеслось...
Жена:
- Ну что, уже надо?!
Муж:
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
-Ну может пора?
-Рано...
- Ну может сейчас?
Муж:
-Давай!
Жена:
-Ой, денег нету...

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

Секс в приклонном возрасте :

-Жозефина , даваите я вам минет сделаю !
-Ах , Карл , только снимите очки , они же вам мешают .
.....(немного времени)
-Карл , все же наденьте очки , вы же ковер лижите .

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее.
Инженер, зовет своего:
-Циркуль, покажи, на что способен!
Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры.
Химик:
-Пробирка, твой выход.
Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Бухгалтер:
-Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Госслужащий:
-Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?

Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:
- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...
Вторая:
- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и красивые...
Третья, подумав:
- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...

-Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

Говорят,что это даже не анекдот:
Во время всероссийской переписи населения Наташа Королёва
на вопрос - Откуда Вы?- скромно ответила:
- Из под Николаева -

Это также , что женщина не может быть полковником , только под-полковником !!!