|
|
|
|
Врачебное...:wink:
*** — У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. *** Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. *** Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке? *** Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм… *** Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!! |
Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! В психбольнице, крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал! - А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...= Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье – к рюмке. - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я – в трусах! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть. |
|
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! ------------- — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить.. |
Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??? Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... Если долго хранить верность - она испортится! Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются! Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! |
|
Oчередное... :wink:
В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются! - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло». - Шо, таки культурная программа? - Шо б да, так нет... скорее профилактика. - Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе? - Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма! В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Две одесские подруги. - Хаечка, шо-то я так морально устала. - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. - Рабинович, это, между прочим, не лапша... - О чем Вы говорите, никакого сравнения! Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно! |
|
Вложений: 1
Организованная преступность!
|
EGOR, кОлитка- круто написано)))))))
|
Цитата:
|
| Текущее время: 11:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot