Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

ПИВО и ОФИЦИАНТ.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась: -Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство,
которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавленно водой!
-Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ: - Вот вам баварское пиво.
Специально из Германии. - Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.

- Официант! - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там у окна.
-Все правильно.
Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! :biggrin:

Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант!
Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон что-ли?

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво.
Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие!
Почему вы продаете пиво с мухой!? Вот она я ее вытащил.
-Извините меня, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом.
Не успел он отойти, как посетитель проглатил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В этот момент подбегает клиент с соседнего столика
и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
-Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давй быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей еще, пока не началось!
-А деньги? - Ну вот, черт, и началось...

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомое копошится в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, вашу машину ктото угнал.

В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
-Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

- Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
- Не знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.

- Официант! У меня в пиве плавает муха!
- Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Налей, дорогой, мне две кружки пива..
-Ты будешь пить один или в двоем? - Один.
-Тогда я тебе в одну кружку налью.

В пивном баре разговаривают два бармена:
- Ты знаеш, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер? - Понятия не имею.

- Официант! У меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел не бриться.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали
по бокалу вина, но когда вино принесли - оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - <<Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!>>.
А один (вы не знаете, кто бы это был?) заорал, что это происки москалей и жидов, не пил естественно вина, так как это жиночий напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку и сало.

Ну если кацап вино с мухои выдул , то об сале ... это хохол !!! :biggrin:

Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Лёгкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

про Брежнева .

"Товарищ Суслов ховорит шо у меня старческии маразм .
Это клевета ... он сам на прошлои неделе взял у меня моих оловянных солдатиков и до сих пор не вернул !"

Ikarus добавил(а) [date]1084817386[/date]:

Китайский филосов сказал:
- Ноги женщины как ствол дерева - чем выше, тем больше дух захватывает.

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.

И поцеловал Иван - Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар - птицу. Ну не было в лесу баб, не было.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего цлучилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Если ты белая и пушистая. Тогда тебе нужно срочно в саляри и эпиляция.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Реклама прокладок "Либресс". Идет по улице девушка, при каждом шаге на ней новая одежда.
Голос за кадром: "Используя прокладки "Либресс", вы вынуждены менять одежду буквально на каждом шагу!"

Комиссия приехала слушать хор немых .
Ну вобщем хор жестикулировал минут 5 и прекратил , а один из них начал еще с большеи яростью руками отбрасывать .
В комисси спрашивают :"А этому чего надо ?"
Ответ : "Да вы что !? Это же солист!!!"

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет,мадам,он на операции,удаляет аппендицит.
-Ну надо же,какие ты произносишь трудные слова.А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно,мадам.Это означает тысячу долларов,не считая анестезии.

У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.

Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!

И когда мне стало так плохо, как не было ещё никогда - я услышал голос Бога, который сказал:
- Радуйся тому что есть, ибо может быть ещё хуже!
И я радовался...
И было ещё хуже...

Престидижитатор добавил(а) [date]1084940744[/date]:

До чего довели страну - зайдешь в общественный туалет, а там воняет как в метро...


- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.
- Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, - утешает его адвокат.


- Что такое алименты?
- Покупка детей в кредит...


- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание мистера Смита я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Компании "Великопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"

С вашими шутками полныи назад !
Если такая параша как Солодов с Козелом с хлестнется , то предлагаю вам попробывать этот эксперимент .
И когда шутка поидет из желудка , то поимете в чем дело !!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Предлагаю встретиться у метро "Сокол" с утра в понедельник. Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Объявление:
Ищу поклонников Microsoft.
Найду-убью!

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Кто был по национальности Адам?
Ответ: Грузин.
Только грузин может, имея одно яблоко и штаны из которых видна жопа считать, что он в раю.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!

- Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

Два наркoмана сидят курят, o музыке разгoваривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Втoрoй: "О-o, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мoд ...".
Втoрoй: "О-o, Депеш Мoд, да, да...".
Первый, смoтрит Втoрoму на сигарету: "Пепел сбей.".
Втoрoй: "О-o, Пепелс Бей, да, да...".

Престидижитатор добавил(а) [date]1085130097[/date]:

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!