В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Na minutju добавил(а) [date]1328316326[/date]:

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

Na minutju,

:smile: похоже на анекдот - "Что-то с мамой?"))))))

Оригинал взят у eilin_o_connor в Покой нам только снится


Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.

Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

:lol: Spasibo, poveselili.

Duchess, я плакалЬ! :lol:

Из республиканской рассылки...
 

IN RESPONSE TO THE EMAILS CONCERNING MY DOG...
Please be advised I am sick and tired of receiving questions about my dog who bit six people wearing Obama tee shirts, four Democrats wearing Pelosi tee shirts, nine teenagers with pants hanging down past their cracks, and three flag burners.
FOR THE LAST TIME...
THE DOG IS NOT FOR SALE !!!

кто набезобразничал???
http://www.maniacworld.com/which-is-the-guilty-dog.html

vittaa, :lol: :lol: :lol:

vittaa, thanks :hb: my son laughed his head off!

девушки, я эта.... :shuffle: конечно в автопереводчик можно кинуть и всё поглядеть, да..... но просто так, для информации, так сказать :shuffle: ....... из правил :pri:
:hb: :hb: :hb:

Aikenka добавил(а) [date]1328625842[/date]:
vittaa, классное видео! :)

а я не могу посмотреть, пишут - удалено...

Duchess, видео работает!

Ууупс, больше не буду! :-)

http://shot.photo.qip.ru/3009Srq.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328730282[/date]:
http://cs303500.vk.com/u78287078/-14/x_2a522db6.jpg

Aikenka, :biggrin:

http://s018.radikal.ru/i502/1202/c3/ee0a9cf75474.jpg

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Na minutju добавил(а) [date]1328747674[/date]:

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Na minutju добавил(а) [date]1328747745[/date]:

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Na minutju добавил(а) [date]1328747948[/date]:

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Na minutju добавил(а) [date]1328748125[/date]:

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Na minutju добавил(а) [date]1328748158[/date]:

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Na minutju добавил(а) [date]1328748298[/date]:

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.

Na minutju добавил(а) [date]1328748462[/date]:

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..

- Очень актуально!!! :biggrin:


Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу:"Слушай, ты не помнишь, как меня зовут???» Другая долго молчит, размышляя… Затем вопрос:" Тебе срочно?»)))

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение
ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация:
на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Aikenka добавил(а) [date]1328803448[/date]:

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.


-Алло, любимая...
-Да.
-Я тут это... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи, а?

Aikenka добавил(а) [date]1328805716[/date]:
Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
- Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
- Знaете ли, юношa, - с пaфосом в голосе отвечaет профессор, - ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
- Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!

http://cs301302.vk.com/u45512105/-14/x_75a88a61.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328805732[/date]:

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький дпсник(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Aikenka добавил(а) [date]1328809954[/date]:
До потери зубов осталось... 3... 2... 1...
http://shot.photo.qip.ru/10495EI.jpg

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом-то делать?


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

http://www.youtube.com/watch?v=y_uNL...eature=related

Aikenka добавил(а) [date]1328813967[/date]:
Мужик в командировке в гостинице на ресепшене просит номер:
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.


Шизофреники — это те, кто строит воздушные замки.
Параноики — те, кто в них живёт.
А психологи — это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату.

http://uploads.ru/i/0/P/h/0PhFj.jpg

- Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!.

- Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?..

http://s017.radikal.ru/i403/1202/9b/28c849067d01.jpg

Aikenka,
Я тоже не буду.
У меня просто сынище рядом стоял и бдил, поскольку коммент был и про него. А по-русски он не говорит :shuffle:

http://cs5978.vk.com/u7104400/151115282/x_6c97d299.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328815033[/date]:
Самые интересные примеры народного творчества за последний месяц:
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/...ichego-350255/

http://cs10515.vk.com/u157916474/-14/y_e0e5e70f.jpg

Вика добавил(а) [date]1328819359[/date]:
Плачет девушка на стоянке,
сидит в новеньком''БМВ''
вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...


Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает всё на телефон...

Гаишник, остановивший "свидетеля Иеговы", отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтобы его отпустили.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - дело святое, а синяки сходят за неделю.

Если мужчина назвал тебя стервой,значит он потерял всю надежду сделать из тебя дуру...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая,чуть что - сразу в слёзы... А потом, с заплаканными глазами,так сложно понять, по кому лопатой бьешь....

Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.

Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

Читая состав конфеты типа чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Культура - для многих первая потребность, которую не нужно удовлетворять.

http://cs301215.vk.com/u45512105/-14/x_659c43ee.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328885496[/date]:
http://static4.porjati.ru/uploads/po...28029704_9.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328889228[/date]:
http://qvics.ru/img/2011123195200_Mime.jpg

Aikenka добавил(а) [date]1328890434[/date]:

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

Aikenka добавил(а) [date]1328890751[/date]:
http://cs301215.vk.com/u45512105/-14/x_f3833271.jpg

О русской логике ( с бескрайних просторов инета)

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

А почему на Вас платье "сидит", на литовке "стоит", на немке "лежит", на француженке "идёт" (в значении "шагает"!), а англичанку "облегает"?!:lol:


Крыша едет от всего.:lol:

Aikenka, один наш приятель эстонец, будучи навеселе и веселясь, вообще заявил:" Русский - это не язык, это порнография!" (Эстонский, как и английский, не имеет понятия рода слов). Увидав вопрос на наших лицах, добавил:" Ну вы представьте, как это - ТАБУРЕТКА ПОД СТОЛОМ!"

М. Жванецкий:
Почему фраза "я буду помнить тебя" звучит романтично, а "я тебя запомнил" - угрожающе?

Да ладно. У меня сегодня чуть крыша не поехала при "расшифровке", к которому из мнооооогочисленных времён английского языка относится то или иное предложение. (

н-дааа, времена английского глагола остались где-то у границ моего понимания...

Да ладно вам, какие там уж "времена" в английском?! Это вы, девушки, французский не учили:biggrin: :eek: :crazy:

Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким
автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок.
ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы
пытались совершить.

Na minutju добавил(а) [date]1328919012[/date]:

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!".

Na minutju добавил(а) [date]1328919109[/date]:

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..

ZoSo, на самом деле там с временами всё не так уж и сложно. Моя проблема в том, что я английским языком не пользовалась лет пятнадцать. Теперь вот сижу, пытаюсь вспомнить, что там к чему, матюкаюсь...((

wild rose country, для японцев это тоже выше понимания. Мужской род, женский род... средний род.... и всё это к тому же для неодушевлённых предметов....
А сколько раз я ребёнку повторяла: машина это она! У него она была "он" - и хоть ты тресни.....
-Ну вот смотри, чтобы тебе было легче запомнить, если слово заканчивается на букву а - значит это она, а если не заканчивается на а - значит это он.
.....
- А почему тогда папа - он?........
:obm:

Aikenka, :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Aikenka,
))) "Машина" - "она". А тоже самое, но называемое словом "автомобиль" - уже "он". :)

http://www.youtube.com/watch?feature...v=RFUtIIR0_s8#!

Понравилось:

> Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
> Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
> Бога прощения.

одна из моих подруг на утверждение гаишника ,что у нее машина ОНА -был длинный разговор с заговариванием зубов и задачей : уменьшение штрафа ..-,обвела его вокруг машины ,и сказала " это -он !!! вариантов нет !!!!! " он согласился ......( там был бааальшой фаркоп...:lol: )