Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты-2

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты-2 (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=56096)

- Дорогой, помнишь ты в прошлом году на рыбалку ездил ?..
- Ну и что ?
- А то! Щука твоя звонила, спрашивала что с икрой делать!

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
---
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
---
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
---
Муж заболел гриппом, собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся!
Сын шёпотом говорит: “Да чего ты ждёшь,закапывай пока он спит!” Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать, тело ещё не остыло!!!”
---
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
---
Если пугать страуса каждые 15 см , то за ним можно сажать картошку
---
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать?..

> Одностишья
>
> -Как жаль, я вам теперь не по карману...
>
> -Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
>
> -Нет, с вами разве что на одеванье...
>
> -Жена проводит аудит карманов.
>
> -Вы с этим умным видом даже спите?
>
> -Как утомляет симулировать нормальность!
>
> -Я не сдурела. Я вообще такая.
>
> -Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
>
> -Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
>
> -Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
>
> -А в письмах Вы казались мне стройнее...
>
> -<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!
>
> -Нет, не любил... Но как совокуплялся!
>
> -А мне легко всё время прибедняться?
>
> -Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
>
> -Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
>
> -Ты смотришься на фоне идиотов.
>
> -Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
>
> -Нормальность в этом мире неуместна.
>
> -Мне стали сниться вещие кошмары.
>
> -Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
>
> -Я в том, что прав, совсем не виноват.
>
> -О, как не вовремя порой приходит время!
>
> -Его переполняло чувство меры..
>
> -А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
>
> -Я вас пристрою в лучший из миров...
>
> -Хотел уж уходить, но тут опять налили.
>
> -Ты думал? А Минздрав предупреждал...
>
> -Ты правда глупый или это имидж?
>
> -Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
>
> -Еще вчера сегодня было завтра.
>
> -Контрольный выстрел вас бы не испортил.
>
> -У нас была лишь сотовая связь.
>
> -Я всё отдам, но где мне это взять?
>
> -Путь к сердцу на желудке оборвался.
>
> -Любить до гроба? Это я устрою...
>
> -Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> -Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> -Мне истина дороже не настолько!
>
> -Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
>
> -Ума палата с крышей набекрень.
>
> -Я не поправился -- от гордости распёрло.
>
> -Меня стыдить? Имейте совесть!
>
> -Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
>
> -Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
>
> -Как идиот вы были безупречны.
>
> -Ужель и он до срока был доношен?
>
> -Уеду в Токио, займусь там харакири...
>
> -Таких, как ты, не будет. И не надо.
>
> -Я не стесняюсь -- это маскировка!
>
> -Какие мысли иногда проходят мимо..
>
> -Спаситель наш, вы из какой палаты?
>
> -Такой бы и от вас не отказался...
>
> -Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
>
> -Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
>
> -Прошло влеченье - началась взаимность.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
как бы это наизусть выучить???????????????

Harlequin, Оооо...! Вишневский! Как же я его люблю!!!:lu:

na minutku, Леськ, у меня 3 книжки его, знаю наизусть - а толку-то...:rolleyes: Нигде не применишь - забанят сразу:eek:
А так - я уже все его одностишья по "темам" и "палатам" раскидала в уме давно:smile2:

Harlequin,Умрём за царя и Отечество :biggrin:

Несуразности:)

1.… на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

2. Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна»(так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

3. Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

4. На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

5. На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

6. На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.