Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: "В этом обмундировании я на чучело похож"
Прапор: "Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!"

Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!!!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет: всё впорядке и ему отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- ЭТО-ТО Я-ТО НА ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!!!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...

Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили!
- Прикинь, меня тоже!!!
- А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг лруга перебьют.
- Давай.
На следующее утро:
- Хорошо сработано! У меня ни одного.
- Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!

- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???

Сын Нового Руского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. - Достал он меня своими поцелуями!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
:crazy:

Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...

Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
-Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
-Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
-Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
-С головы до пояса - ничего...
-Хорошо, а то, что ниже пояса?
-Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
-Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...

-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Буш упал с велосипеда . Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки

Люди хуже, чем они хотят казаться и лучше, чем они кажутся.

В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет 6.
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

Жила-была девочка, и звали ей Красная Шапочка. Вот только шапочка у неё была не красная, а серая, потому что из волка, но носила она её мясом наружу.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

:lol::lol::lol:

Ikarus добавил(а) [date]1086006020[/date]:

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"

Объявление в парке:
Утеряно кольцо с бриллиантом в 400 карат, паспорт и права на имя Рабиновича и полиэтиленовый пакет с молоком и творогом. Большая просьба, верните хотя бы кольцо!

Сидят на Брайтонбиче две бабки.
Одна - другой:
- Хорошо тут, в Америке! Пенсию дают, машину купила. Даже гейпфрут у меня появился!
- Вот дурная! Не грейпфрут, а бойфренд!

- Арон, кого ты знаешь из русских писателей?
- Пушкинд, Гогельман, Беня Диктов, Веня Витинов, Лермонтович, Белинскис… Ну, еще Шолохов-Алейхем.

Так слышит глухой еврей:

Еврейтор
Спячка с препятствиями
Мочеговное средство
Сучность
Админисрация
Вставлять палки в колосса
Зуб за зуд
Пережидок
Обрезование
Дородный артист России
Мамаево попоище
Кафка Корчагин
Журнал «Плебей»
Взять вино на себя
Выссать из пальца
Геройский проступок
Автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь
Гамбургерский счет
Ижопов язык
Диктатура прокляториата
Суевернитет
Академический мужской хер
Поцифист
Работа с перепоями
Арон Мюнхаузен
Святая простАта
Finita бля comedia
Ни пуха, ни хера
Пень-клуб
Спец-храм
Союз-печаль
Лживопись
Поцреализм
Кадры, которые решают всех
Наушный сотрудник
Дерьмоед
Оставляет жевать лучшего
Поцсознание
Не надо утошнять
Легок на поминках
Лиха беда – начальство
Министервство
Фонд Цореса
Срок гадности
Инородное творчество
Презумпция невинности
Тайная поллюция
Самомучитель

Надпись в одном из туалетов (это правда) :

"Жопа - не роскошь , а средство передвижения говн!"

и еще одна (типа ответа) :

"Писать на стенках туалета ,
конечно же не мудреннО
Среди гавна , мы все поэты
Среди поэтов - мы гавно !"

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!

Профессор на лекции:
-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Идет по лесу даун. Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

- Чего вы боитесь больше всего на свете?
- Темноты... И стоматологов!
- Ну, почему стоматологов - это понятно, а темноты почему?
- А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!

- Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора!
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, интеллигент, что ли?!
- Что вы!... Что вы!... Отнюдь!... Такой же представитель рабочего класса, как и вы.

Если вас сьели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.

Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
- Чего её бояться, она же плюшевая!

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.

Приходит девочка из школы домой веселая:
- Мама, мама я пятерку получила в школе!
- Ну и что? У тебя же рак!

На три вещи можно смотреть бесконечно:
Как горит огонь.
Как течет вода.
И как шеф выдает зарплату.

- Вы курите?
- Да.
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
- Как это?
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!

- Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Мария Ивановна, не поверите. Он отнял мое домашнее задание!

еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына.
-Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на "Евровидение"
2) Доходы от "Евровидения"
3) Расходы на поиски доходов от "Евровидения"

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема, помоги.
- А что случилось?
- Да, завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс.$, а ЦСКА 100 тыс.$ - незнаю как судить...
- Отдай Спартаку 30 тысяч и суди честно...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что их нет!

Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.