|
К 23-му))))
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем *** А вдруг война или какое другое мероприятие? *** А ведь каждый из вас - взрослые люди! *** А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! *** А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. *** А ларек просто открывался. *** А они как шли, так и шлют. *** - Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. *** - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. *** - Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне. *** - Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. *** А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? *** А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла! *** - Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись ! *** - Не тяните резину в долгий ящик. *** - Рота ! Для помойки в бане становись ! *** - Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. *** - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. *** - Начало - полдела, конец - всему голова. *** - Да, я принципиальный, но не дебил. *** - Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. *** - Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. *** - Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. *** - Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник? *** - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. *** - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер! *** - Здесь вам не Англия, глубже надо копать. *** - Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли? *** - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. *** - Команда "Алле" выполняется бегом. *** - Значение синуса в военное время может достигать и четырех. *** - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. *** - Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. *** - В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. *** - Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. *** - Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха. *** - Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. *** - Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю ! *** - Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. *** - После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. *** - Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. *** - Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ? *** - Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. *** - Танки наступают небольшими группами, по два - три человека. *** - Живете как свиньи в берлоге. *** - Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит. *** - Короткими перебежками от меня до следующего дуба. *** - Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. *** *** - Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. *** - Чем дальше в лес, тем толще партизаны. *** - Непричастных поощрим, невиновных накажем. *** - Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу? *** - Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром". *** - Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом? *** - Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю". *** - Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых! *** - Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. *** - По команде "Отбой" наступает темное время суток. *** - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. *** Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. *** Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. *** - Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся. *** - Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему. *** - Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы. *** - Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе. |
ZoSo :biggrin:
|
|
Между 23 февраля и 8 марта.
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество". Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать. Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин. Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так., страшненькая. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь. Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку: Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого: Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы: Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки. Анаконда с улыбкой Джоконды. Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом. Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Когда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется: Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы ожесточённые переговоры: Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины... Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел! Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Возраст женщины относится к чертам ее характера. Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами? Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. |
|
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Na minutju добавил(а) [date]1330126763[/date]: Опубликовано в анекдотах, поэтому ставлю сюда. Но протащщщилась ...... (загуглила их....) Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве... Na minutju добавил(а) [date]1330126973[/date]: - У вас собачка какая - диванная или выставочная? - Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала. Na minutju добавил(а) [date]1330127041[/date]: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
Na minutju,
Цитата:
|
а что, он у нее рыбак???????????
|
вроде этого еще не было?
История появления пуделя (сказка) Давным-давно, в Монголии, древними монголами была выведена порода собак. Выведена она была непреднамеренно. Вернее, случайно. Любимый карликовый пудель монгольского хана однажды умер. Его похоронили со всеми почестями и оставили разлагаться в древней монгольской земле. Но пудель-то не умер, как оказалось спустя пару дней. Он всего лишь потерял сознание от удара об стену древнего монгольского храма, ведь у пуделей очень слабый череп. Удар был несильным, храм не пострадал, но пудель настолько сильно ушиб мозг, что отключился и казался совсем бледным и мертвым. Древние монгольские врачи пытались привести его в чувства разными чудными обрядами и песнопениями, искусственным дыханием и прямым массажем сердца, но пудель оставался бледным и мертвым. Врачам поотрубали пальцы на ногах за плохую работу и отправили на кухню, а пуделя пышно похоронили. Пудель очнулся в темноте и понял, что все плохо. Хорошего за свою жизнь он видел мало, поэтому в том факте, что все плохо он ничуть не усомнился. Попытался найти выход из странной будки, но не нашел. Зато нашел еду. Едой оказались пальцы монгольских врачей, но в темноте было не до выяснения природы еды, и пудель их съел. Все 50 штук отрубленных пальцев. Отрыгнув ногти и остатки волос, пудель почувствовал невероятный прилив сил и ясность мысли. Это произошло из-за того, что врачи были умными и бодрыми, они питались разными монгольскими кореньями и пили только чистую горную воду. В результате, у них в крови содержалась масса полезных веществ, которые сделали из пуделя умное и коварное существо. Пудель начал грызть крышку своего гробика, а затем копать траншею, используя щепки от гроба, как маленькие совочки. Через пару дней он докопался до свежего воздуха и смог вздохнуть полной грудью. Во время копания он окреп, и его мышцы и кости очень сильно увеличились в размерах. Равно как и голова с мозгом внутри. Это уже было совсем другое существо. Размером с медведя, с огромными клыками и когтями, с вьющимися черными волосами по всему телу. И, жаждущее крови. Пудель хотел мести. И еще он очень хотел доесть врачей, от которых ему стало так хорошо. Пудель сожрал все ханство, вместе с врачами, ханом, домашними животными и местными жителями. Во время пира он встретил свою сучку, пуделиху. И заставил ее есть врачей. В результате, она стала таким же чудовищем, как сам пудель-людоед. Спустя некоторое время у них появились щенки. Естественно, они были такими же большими, сильными и умными, как и их родители. Несколько веков пудели-убийцы терроризировали бедных монгольцев, и уже почти было всех истребили, как один смелый монголец собрал команду отчаянных головорезов и перебил, как он тогда думал, всех пуделей до одного. Но он ошибся. Небольшому количеству пуделей-убийц удалось спрятаться и выжить. В дальнейшем они мутировали, уменьшаясь в размерах. Не уменьшалась лишь их злость и потребность есть людей. Поэтому они совершали набеги на небольшие деревушки и нападали на людей. В итоге они превратились в карликовых пуделей-убийц, которые существуют в наши дни и живут среди нас. Они живут и размножаются, готовясь в один прекрасный день нанести решающий удар по Человечеству, чтобы поработить его, а непокорных уничтожить, в отметку за то, что люди когда-то так негуманно хотели обойтись с одним из них... стырила http://elite-pets.narod.ru/pudeln3.htm ток не знаю какой сюда смайлик то поставить.....гы |
Milena & Pruzinka, :hah: :hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol: :lol:
flycan добавил(а) [date]1330284673[/date]: ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГИДРОМЕТЕОЦЕНТРА! -1° СЛАБЫЙ ЛИВНЕВЫЙ СНЕГ!!!!???? 735 mmHg, 92%, 1 м/с В восход: 08:30, заход: 18:56 |
Milena & Pruzinka, какая жуткая история про пуделя
|
Фото с ФЕЙСБУКа
|
Мама читает 3-х летней дочери сказку о Красной шапочке:
- и проглотил волк бабушку... Ждет испуга. Дочка, не дрогнув лицом, молчит. Мама снова: - и проглотил волк бабушку... Ждет. Дитё молчит. Третья попытка: - и проглотил волк бабушку... Так и не дождавшись никакой реакции, продолжает: -... и лёг в постель. Дочка с неподдельным ужасом: -И что, даже ноги не помыл? Lavanda добавил(а) [date]1330374884[/date]: Звонит домашний телефон. Беру трубку. Женщина на том конце провода: - Здравствуйте, можно Вадима? Я: - Вы ошиблись номером. Через минуту снова звонок. Те же, там же. И текст тот же:"Можно Вадима?" - "Вы ошиблись". И снова звонок. И снова. В конце концов я уже не выдерживаю: -женщина, Вы какой номер набираете? Она расстроено: - Ну что же это такое! Пятый раз уже нажимаю на "ПОВТОР" и все равно не туда попадаю!!! |
> Умирает Рабинович, просит жену:
> -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. > -- Хорошо, Абрамчик. > -- Ещё положи Библию и Коран. > -- Зачем?! > -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... > > > -- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... > -- Серп -- ясно для чего... А молот? > -- Для наркоза... |
|
О котах...:)
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБ..Я!!!" полностью меняет траекторию своего движения. Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... |
|
Меня всегда улыбает -на сайте клуба :
"Вельш корги пемброк – щенки от председателя клуба!!! " |
Д-П-В-Ф, умненькая какая поняшка
|
Фото с ФЕЙСБУКа
|
ZLjusja, какая прелесть! Художник-дизайнер подрастает! :)
Просто беленькая собачка - это так скучно! А разноцветная - это так весело! :) |
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
> > Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=))) > > > Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! > > > > Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... > > > > А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... > > > > Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома > > > > ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! > > > > Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". > > > > Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны. > > > > Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! > > > > Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои б...ь с носками > > > > ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! > > > > > Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте > > > > Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! > > > > У моего ребёнка после фразы: <Пора ложиться спать!> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! > > > > Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? > > > > Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... > > > > Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... > > > > СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! > > > > С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) > > > > на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! > > > > всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. > > > > Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... > > > > Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) > > > > Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина! > |
Вот эти два - ну очень в тему форума:
"Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!" "СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!" Эпиграфом что ли себе поставить?!:shuffle: :biggrin: :crazy: |
Na minutju, прелесть какая! :)
А я вот нашла прикольное фото на пёсике, которое на котоматрице наверняка бы очень забавно подписали! http://s53.radikal.ru/i141/1202/5c/f38463d885ec.jpg -Признавайся, ты мою косточку спёр?! - Да ты что, братан, погляди, нет у меня ничего в лапах!!!! :biggrin: |
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини....... Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется... Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж - молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!! |
EGOR,:biggrin:
Aikenka,прикольная фотка!:) А я вот тоже прикольные картинки на просторах и-нета нашла:-)) http://s51.radikal.ru/i133/1203/18/82002b33e502.jpg http://i027.radikal.ru/1203/d3/0327ce75435d.jpg http://i052.radikal.ru/1203/04/6db752cdc3c1.jpg http://s11.radikal.ru/i183/1203/6a/00bfc79e553e.jpg http://s017.radikal.ru/i426/1203/52/f579e8028367.jpg http://s44.radikal.ru/i105/1203/90/5a235fcd97c8.jpg |
Цитата:
|
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота... Вика добавил(а) [date]1330723456[/date]: Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения. Вика добавил(а) [date]1330723739[/date]: В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. |
Цитата:
|
Какая прЭлесть. Даже и просто так - нет слов...
Это текст теперь и сюда вернулся - по кругу. Я в отпаде. Фантастика. |
да.... забавно :)
|
Леггеро Данзатори, висит (давно) отдельной прикреплённой темой :)
http://s017.radikal.ru/i406/1203/cf/f6e39c45b093.jpg Aikenka добавил(а) [date]1330879447[/date]: http://cs10065.userapi.com/u10118645/-14/x_209bff60.jpg Aikenka добавил(а) [date]1330881680[/date]: - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит... Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее... Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения... 23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней... Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика... нет! - Ё-маё... можно подумать три года хлеба не ела... Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл... В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру, что ли? - Не, хлороформ... Звонит лечащий врач: -Здравствуйте. Я должен Вас огорчить... -Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! -Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! -Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! - Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится. - Фигня! Поехaли, потом зaведёшь. Aikenka добавил(а) [date]1330882466[/date]: Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: - И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала? |
:biggrin:
|
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
«50 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -)) |
Вика,
Цитата:
правда жизни :) |
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
|
|
|
Harlequin, )))))))))))))))))))))))))))))
|
| Текущее время: 22:30. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot