Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.

-Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не сможем...

-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,дес ять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.

Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Eglantine добавил(а) [date]1089231465[/date]:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь

Интеллигент звонит в баню:
-У вас баня функционирует?
-В смысле?
-В смысле, работает?
-Да.
-А вода по трубам циркулирует?
-Это как?
-Ну, течёт?
-Да.
-А у вас можно купить билет на одно лицо?
-А что вы все остальное мыть не будете?

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Понимаешь, вчера любовник пришёл, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал по-своему.

Переоделся Буратино в собачью шкуру, подошел к Герасиму:
- Ну что, гад, топи меня!

На дороге размыло большую яму. Едет "мерседес" и падает в нее, сверху сваливается "Волга", на нее "3апор". Машины всмятку.
Из "мерса" выползает новый русский:
- Весь мой месячный доход коту под хвост!
Из "Волги" вылезает кавказец:
- Год на рынке горбатился, чтобы эту "тачку" купить!
Из "запора" выходит колхозник:
- А я, чтобы накопить на эту машину, всю жизнь одни макароны ел!
Кавказец:
- Слушай, зачем такой дорогой машина покупал?

Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
-Ну что, сынок, машину купил?
-Купил!
-А какого цвета?
-Телесного

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

:appl: :appl: :appl: :hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol:

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.

- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!

Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!!!

Eglantine добавил(а) [date]1089570154[/date]:

(М)учжина приходит к (Д)октору.
М: Доктор, я что-то стал неважно себя чувствовать.
Д: Раздевайтесь, посмотрим...
- Алкоголем злоупотребляете?
М: Да, бывает...
Д: Ну что-ж... Боюсь, придётся вам удалить лёгкое.
М: Но, доктор, с лёгкими у меня всегда всё было в порядке.
Д: Да с лёгкими у вас и сейчас всё в порядке, да вот только печень уже не помещается.

Eglantine добавил(а) [date]1089570470[/date]:

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
----------
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
--------
Новый тариф от МТС "Кончай 3.14$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
--------
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
--------
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
------
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!

-Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и попросить. -Я постеснялся.

RULE!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Кабинет зубного.
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он и сходил... на компьютер!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, моя жена ездит со мною на рыбалку!
- Ну и как?
- Сначала рыбу ловила, потом втянулась...

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

ACOOLA добавил(а) [date]1089921354[/date]:

В догонку Евро-2004!!!

Маркус Мерк в первую брачную ночь показал своей молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за споры с судьей!

Тока дисквалифицировать не надо , даите еи шанс !!!

ну уж это не ко мне.... а к Мерку...

Фраза театрала:
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.

Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Составить завещание - это так сложно!
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на х*й» - слитно или таки раздельно...

Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... я...это..в хоpошем смысле этого слова.

Супер!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Модераторам посвящается
 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

:crazy: :crazy: :crazy:
:appl: :appl: :appl:

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Мальчик сьел килограмм селедки , соленый огурец и все запил стаканом молока.
Смотрите в кинотеатрах-" Гарри Поттер и тайная комната"

-Мда....Не детская сказка получается- сказал Колобок дожевывая кусок лисы.

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел...
Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...