|
wild rose country,
Цитата:
http://www.pravda.com.ua/rus/photo-v...view_comments/ |
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом? |
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать..
|
Из ответов на последний ЕГЭ по истории:
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Восстание (декабристов) началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино» |
Цитата:
В Бельгии есть такие две деревушки рядом, на одном дорожном знаке соседствуют: HUY и HERON Если бы не рядом - полбеды... :jok: А вот и документальное подтверждение: http://www.maps-streetview.com/Belgi.../Huy/route.php :lol: |
Galka1, видели мы этот указатель, когда по Бельгии ехали. Муж даже сфоткал____)))))))))))))))):smile2:
|
Да уж, с географическими названиями порой не соскучишься. :lol:
Во Франции есть городок в горах Пиринеях под названием Condom. :biggrin: Оригиналы, однако. :biggrin: |
Эгоист - это человек любящий себя больше чем других эгоистов.
Если ты - цельная личность, то зачем тебе вторая половина? Хочется жить лучше, а получается только веселее.. Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин. Количество разума на планете - величина постоянная. А население-то растет... Как-то странно звучит нынче слово "приголубить"... И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот - нету... При месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Слышу - кто-то ходит в шкафу... Открываю - а это вещи из моды выходят. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного... |
EGOR, :smile2: :smile2: :smile2:
|
EGOR, спасибо! Некоторые цитаты я даже за Вами записываю. :biggrin:
|
|
ZLjusja, прелесть!
|
ZLjusja, симпатяшка какая! Продолжая автомобильную тему- "бурлаки на "Волге""
http://www.isok.ru/img/full/12b2965b...6a96fd5598.jpg |
|
и еще...не прикол и не анекдот...правда жизни заключается в том что приехав в новую страну жить -многие люди не способны и не желают учить новый язык...в этом огромная проблема(((проблема в школах(((
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...29271410_n.jpg |
Нам, девушки!
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!' Что бы ты не рассказала, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.. Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ! ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!! «Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня… Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка. |
EGOR, Лена!5 баллов!Парочку высказываний украла в подпись))))Уж больно -правда!
|
Подруга, да ради бога! Лишь бы на пользу:)
|
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
(Михаил Жванецкий) ---------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. ---------------------------------- Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. ---------------------------------- -Алло, можно Марину? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так можно? ---------------------------------- МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! ---------------------------------- За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ---------------------------------- ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! ---------------------------------- Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! ---------------------------------- Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику ---------------------------------- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. ---------------------------------- Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............. ---------------------------------- Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... ---------------------------------- Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! ---------------------------------- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? ---------------------------------- Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. ---------------------------------- "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... ---------------------------------- Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится". ---------------------------------- Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...)))))) ---------------------------------- Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется? ---------------------------------- Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... ---------------------------------- Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного... ---------------------------------- В тихом омуте вожусь я... Здрастe) ---------------------------------- Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают ---------------------------------- 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" ---------------------------------- И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу... |
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! Женевьева добавил(а) [date]1340731026[/date]: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности." Женевьева добавил(а) [date]1340731524[/date]: В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма. |
|
|
Ой, получильсь копии
|
Двое чукчей были в Москве, и решили вызвать себе проститутку. Та пришла в номер, дала им презервативы. они её спрашивают:
-это зачем? Это чтобы я не родила - ответила проститутка. Они одели, дело сделано........... Встречаются эти 2 чукчи через год: Один другому - знаешь, а у меня почернел....... второй - а я снял, пусть рожает. |
|
Svetlyachok, :appl: :appl: :appl:
|
Svetlyachok, смышленый песик!
|
http://s56.radikal.ru/i152/1207/d5/616fda8c53e0.jpg
Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции"). В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов". Тут же нашлись народные умельцы, которые выдали целый набор интересных неологизмов :) Абрамовничать - не бриться несколько дней. Пример использования: "Пошли с друзьями в поход, так я всю водную часть абрамовничал, а как только вышли на сушу, все-таки побрился". Волочковить - выкладывать обнаженку в интернет. "Я вчера заглянула ВКонтакте моей дочери и чуть не упала в обморок: она там волочковит!" Дерипасить - быть подверженным клептомании. "Ты представляешь, этот гад у меня вчера со стола ручку сдерипасил". Зюганить - выступать демонстративно против, но в итоге уступать. "В кафешке Ленка вовсю зюганила, но после кино согласилась остаться у Кости". Лужковать - не вовремя уйти в отпуск. "Знаешь, как Серега лужканул: приехал с Мальдив, а весь его отдел разогнали". Михалковничать - принципиально и демонстративно не соблюдать правила дорожного движения. "Полгода он михалковничал, пока права не отобрали". Навальничать - выносить сор из избы, рассказывать всем о том, что говорить запрещено. "Эта Маня из бухгалтерии - она прямо чума. Нет бы придержать язык за зубами, так нет, она всем навальничает, какие у них там ошибки в цифрах бывают". Прохоровать - давать задний ход, менять решение, когда этого никто не ожидает. "Он предложил было Люсе руку и сердце, но в последний момент спрохоровал и уехал в Гагры с Танькой". Хакамадить - заниматься не женским делом. "Ты представляешь, она на своей "девятке" не боится бомбить у метро, причем даже ночью. Одно слово, хакамадит". |
Нашла на мэйле вот такое чудное стихотворение!
Svetlana Pultarackiene ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!! Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один! В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!! Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??? Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду - не дождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!! А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?! Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет! И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!! Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!" :smile: |
donna-anna, :appl: :appl: :appl:
|
|
Harlequin, это не иначе как страуссссссссссс))))))))))))))))
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"Ты хорошо выглядишь !" А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить – можно лизнуть ногу и заскулить... Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! Этим летом хочу отдохнуть за границей . У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей . Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать? Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ? -Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет. Мам , а ты динозавров видела ? В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего... После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать... - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге. - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! |
Простовато, но ничё:
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить! Нахожусь в прекрасном возрасте: и: могу, и: хочу, и: знаю как! С неповторимым мужчиной: и повторить не грех: Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: <Спасибо! нам так классно в Турции!>: Написать им, что они в Египте: или не надо? Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения: Я испорчу его всем. Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома))) Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все....обожралась!))))))))))))) Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса, а сыр не любит))))))) Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ!! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глазасмотреть будешь? - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. -Алло, Доктор! - что случилось? - Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос: - клубникумыть или уже не важно? - Больной, вас часто мучают эротические сны? - Доктор, а почему мучают?!!!! Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец... |
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги... |
EGOR, и я себе утянула кое что --- прямо про меня ...
|
EGOR,
Цитата:
мон ренессанс добавил(а) [date]1341698123[/date]: donna-anna, клааасс!!! Утяну к себе в тему. Эмоции - один в один. Уже только от одной мысли о вязке...:obm: |
мон ренессанс,
Цитата:
|
|
|
| Текущее время: 17:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot