У Вас закурить не найдёться?
-Нет, я не курю..
-Может Вы и не пьёте?
-Нет,не пью...
-А...Я понял Вы наверно кидаетесь, колетесь...
-Нет....
-А как же вы расслабляетесь?
-Да я и не напрягаюсь...

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца....

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Послала дама мужика на крайний север лечится от импотенции. Что то у моржов есть целебное и именно от этой проблемы. Поехал мужик, пол года хавал это моржовое лекарство и написал жене, что уже за ночь один раз возбудился. Та на радостях к подруге и вся сияя рассказала, что ее мужик уже хоть раз за ночь ,но может. Подруга выслушала ее и говорит- чему ты дура радуешься, там же ночь полярная...шесть месяцев длится.:ura:

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "Социальное положение", долго думает и ,наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "Род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: "Родов не было. Занятия были." Представляю, как ржали кадровики.

Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя
международная террористическая организация ""Правительство Соединенных Штатов"".

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги,
которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Из театральных приколов-быль.
Уж климакс близится, а Германа всё нет.
Реплика по тексту- уж полночь близится, а Германа всё нет...

Vladimir добавил(а) [date]1093157153[/date]:

Ещё одна театральная быль.
Идет спектакль при полностью открытом занавесе. Декорация
находится даже на авансцене. При ее смене тушится на сцене свет, в зале естествено темно и только тусклое освещение сцены из-за кулис. На сцену в этом полумраке выходят работники и меняют декорацию для следущей картины. На авансцене лежит бревно, его нужно убрать. Работник сцены подошел ,нагнулся над этим бутафорным бревном ,чтоб унести его за кулисы и в этот момент в полной тишине раздался треск... В зрительном зале тишина, никто не понял того что произошло, но когда работник сцены поднялся над бревном и обращаясь к зрителям в зале сказал-извините пожалуста, я нечайно... В зале грохнул такой гомермческий смех и длился так долго, что дальнейшее продолжение спектакля уже было невозможным. Некоторые катались по полу.
Смеялись стоя, сидя и лежа...А шла какая то драма, я уже не помню о чем. Это действительно было. Спектакль был сорван, но режиссер так и не понял почему...

ира [18.08.04]
Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У меня нет больше друзей."

Подчодит мальчик к маме и говорит:
-"Мама, а почему дети говорят, что у меня лицо на жопу похоже?"
-"Ну, что ты сыночек, ты самый красивый!"
Нет, думает сынок, мама меня любит и правды не скажет. Подходит к папе с тем же вопросом, тот в ответ:
-"Нет, ты самый лучший!"
Нет, думает сынок, папа меня тоже любит и правды не скажет.
Выходит он на улицу, видит открыт канализационный люк.
Наклонился над ним и кричит:
-"А ПРАВДА-А...!"
А из люка крик...
-"НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!!!!!"

В бар входит очень грустный мужик, заказывает водку.Барменша наливает ему водки и спрашивает:
-У вас что-то случилось? Почему вы такой унылый?
-Да понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое минет.
-Ну, это же прекрасно! Зачем же заказывать водку? Такое событие лучше бы отметить бытылочкой шампанского.
-Нет....думаю шампанским этот привкус не забить...

Урок русского языка. (У)чительница просит написать сочинение про зиму. Прошло 20 минут. Учительница просит Вовочку прочитать свое сочинение. (В)овочка встает и читает: "Зима. На льду волки трахаются."
(У): - Вовочка! Как неудобно!
(В): - Естественно неудобно, ноги то разезжаются..


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

летят в самолёте звери: ворона,лиса,медведь,волк и заяц. Ворона начинает клювом заклёпки выдёргивать. Звери спрашивают:- "Ворона ворона а что ты делаешь??"
А она отвечает:-вые...ваюсь. А они а можно мы тоже будем выебы...ться. Да мне до лампы. Ну сидят все вые...тся, вдруг самолёт развалился!!! Все звери падают УЖАС!! А ворона раз и полетела. Звери ворона а как же мы? А вы летать умеете??? НЕТ!!! А Х.Й ли тогда выё...лись???

Вовочка заходит в класс без стука, училка ему говорит:
- Вовочка, выйди из класса и зайди так, как входит твой отец!
Вовочка выходит. Через некоторое время дверь вылетает, Вовочка вваливается в класс и орёт:
- НУ ЧЁ ПИДОРЫ, НЕ ЖДАЛИ???

Сидят за столом дед с бабою. Обедают. Баба ест и чавкает. Тут дед не выдержал и ложкой ей по лбу:
-- Не чавкай !!!
Обедают дальше. Дед снова ложкой по лбу.
Баба: -- За что?! Я же не чавкала.
Дед:-- Как вспомню -- аж бесит !!

На бухались 2 кореша утром просыпаются 1 говорит
-1:0
2говорит
-Что это еще за 1:0
-ну короче ты пока спал я тебя в жопу и выебал
-Да ты че ахуел...
Ну дальше драка примирение мировая бутылка выпили напились сном забылись.На утро просыпаются 2 говорит
-1:1
-Что еще за 1:1
-Ну ты пока спал я тебя тоже в жопу выебал
-Да ты че мудак я же пошутил
-Ну тогда 0:1

Меняю две шкурки инопланетянина на Pentium3
Агент Малдер.
Меняю Pentium3 на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.
_________________

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

:appl: :appl: :appl:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Заблудился эстонец в лесу, долго плутал. Наконец вышел на железную дорогу и видет русский на тресине едит, эстонец спрашивает:
- Далеко до Таллина?
- Нет, км пять или шесть.
- Можно я с вами поеду?
- Конечно садись.
Едут час, второй. Эстонец не выдерживает и опять спрашивает:
- Далеко да Таллина?
- Теперь далеко.

-Мама, а почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
-Я же тебе уже сказала,что у нас нет денег на его похороны.

Младшего бухгалтера спросили:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько вам надо, столько и будет,- ответил тот

Едет новый русский на машине, останавливается на светофоре, смотрит а там бомж пальцами щелк! рюмка, щелк! еде одна. Новый руссик йвылетает из машины и говорит, что такое научи, тот а че учить то? у меня джин в лампе, новый русский говорит, мол отдай, машина и все бабки твои, только отдай. Тот ему да на х""й мне твоя машина да и бабки не нужны коль выпиь и так могу, Новый русский не унимается, обдам грит дачу, жену, все банки, все отдам! Только отдай ламу. Бомж поломался, поломался и отдал лампу, а сам уехал. Новый русский бежит, спрятался за угол, трет лампу и говорит я президент всего мира, все бабки мои все бабы мои, джин вылезает и говорит:
- тихо, мужик, у меня очень узкая специализация, только 50 грамм, 100 грамм и 150 грамм.

Мужик заходит в аптеку.
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
- А рецепт у вас есть?
- Был бы рецепт, я б его сам сделал

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл 200000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Перед смертью Сара просит Абрама исполнить её последнее желание:
- Свари мне чашечку кофе и положи туда две ложечки сахара.
- А почему две?
- Потому что всегда в гостях три, дома - одну. А так хотелось две...

Бабушка читает внучке на ночь книжку,
девочка почти что спит.
"...и тихо вдруг стало в королевском замке,
только слышно, как в углу скребет мышь"
внучка мгновенно реагирует:
-Бабушка, бабушка, мне все понятно, только
кто такой СКР???

Послали как то партизаны еврея распространять листовки.День нету,два нету,неделю.Через две недели возвращается и говорит:"Больше не посылаейте меня с
такой фигнёй-еле продал!"

на Российски границах вывели новую породу собак, скрестив московскую сторожевую с кроликом....

теперь собака не только догоняет - но и наказывает!!!:mpr:

:appl: :appl: :appl: