|
Дмитрий БЫКОВ
Рублевая ода. Прогнивший Запад сегодня скуп, как разоренный франт. Похерен бакса зеленый труп и евро радужный фант. Признают ненец, бурят, казах, Милов, Немцов, Боровой, что рубль становится на глазах валютою мировой. Настало время трехцветных лент. Страна—в крутой полосе: наш рубль сегодня—эквивалент, которого жаждут все. Господь наставил планете клизм, немало сдулось харизм, все облажалось—либерализм и шведский социализм, мальтузианство, и глобализм и прочих догм до двухсот— и даже гомосексуализм теперь уже не спасет. Остался только российский путь, ведущий куда-то вглубь, и выражающий нашу суть бессмертный российский рупь. Какие ценности он в себе загадочно воплотил! Любовь к свободе и ФСБ, балет и жидкий этил, безумство, роскошь и нищету, готовность к любой беде, покорность, гордость, Москву, Читу, Казань и Улан-Удэ, Толстого слог, Эйзенштейна дубль, запасы нефти и круп— он все вмещает, российский рубль (короткая форма—«руб.»). Пока у мира сплошной облом, у нас наконец расцвет, поскольку меряют все рублем, а прочих ценностей нет. Чужие ценности—гимн и флаг— пора приравнять к рублю. Пишу все это не просто так— я очень его люблю. Теперь весь мир—арена рубля: не Клин, не Псков, не Рязань! Пора придумать, престижа для, новейший его дизайн. Не надо думать, что я нахал,— но Лувр, Биг-Бен, Уолл-стрит, и Капитолий, и Тадж-Махал пора на нем разместить. Тибетских гор, британских долин зеленая череда… Ведь мы по миИру шагаем, блин, а пО миру—никогда! Теперь—о лицах. Чьей голове украсить лицо рубля? Я полагаю, что нужно две: одной маловато для. Одевшись в хмуро-зеленый тон, заботами омрачась, торчит на долларе Вашингтон— и где ваш доллар сейчас? Две головы всегда хороши: двуглавый орел—клише. Противоречья нашей души одной не вместить душе. Не зря везде о нас говорят, что двойственна наша стать: едва нас возглавил дуумвират, как начали мы блистать. Без дуализма нас не постичь, и мы за него горой. На сотне будет пускай Ильич, а с ним Николай Второй. Как мощный символ родных осин, а также родных трясин, возможны Грозный Иван и сын (а может быть, Петр и сын). На тыще—если потребны там поэты родных краев— возможны Сталин и Мандельштам, Дзержинский и Гумилев… Кого, короче, ни приголубь— от звезд до сибирских руд,— российский международный рупь получится очень крут. Какой бы груз ни тянул бы вниз, позиций он не сдавал. Одна проблема—найти девиз. С девизом у нас завал. И здесь никто совета не даст— ни гений, ни средний класс. На баксе пишут In God We Trust и где этот бакс сейчас? Дрожи, Америка, мир, дивись— мы сделались круче всех, но вряд ли сможем найти девиз, чтоб свой объяснить успех. В чем сила, брат? Непонятно, брат. Консенсуса нет у нас. Во что мы верим? В дуумвират? В коррупцию? В нефтегаз? Бардак на нашенском корабле никак не пойдет на убыль; мы верим в рубль, но как на рубле напишешь «Мы верим в рубль!»? Пред кем ни пыжься, с кем ни дерись, кого ни спроси в стране— я знаю только один девиз, годящийся всем вполне. Его обычно блюдет и зверь, родившийся на Руси. Ты тоже знаешь его: «Не верь, не бойся и не проси». Вика добавил(а) [date]1227428063[/date]: Дмитрий БЫКОВ Кинологическое. Российский и американский президенты одновременно и вынужденно обзавелись собаками: Барак Обама пообещал щенка дочкам в случае избрания на президентский пост, а Дмитрий Медведев получил ирландского сеттера на день рождения. Наш поэтический обозреватель во всем видит провиденциальный смысл. Засыпаю—вижу сон тот же самый: скромник белый и мулат сухопарый, все мне видятся Медведев с Обамой и гуляют дружелюбною парой. Оба с чашками зеленого чая, ходят рядышком они, получая удовольствие от тихой беседы, ибо оба как-никак правоведы. Стали бабки обсуждать, поднатужась, и поморщились, к проблеме приблизясь: «Что за кризис, милый друг,—это ужас!»— «Просто ужас, милый друг, а не кризис!»— «Говорят, что впереди—годы спада».— «Я не верю никому».—«И не надо».— «Эдак можно и слететь ненароком!»— «Ах, давайте о другом. О высоком». О Кавказе говорят, об Ираке— все безрадостно и все не по нраву. «То ли дело, милый друг, на юрфаке!»— «Да с зачетами по римскому праву!»— «Ах, со временем, не будь я Бараком, мы, конечно, разберемся с Ираком… Но сильнее угнетает Барака не Ирак и не Кавказ, а собака. Это хуже, чем роман с секретаршей, чем прослушка и напасти другие… Я ее пообещал моей старшей, а у младшей на нее аллергия!»— «Так наплюйте, милый друг, что такого?!»— «Но ведь я же, милый друг, дал ей слово! Если дочери соврал из-за стресса, так и нации соврешь, скажет пресса. И чтоб не было таких происшествий, перуанец—удавил бы придурка!— присылает мне собаку без шерсти: ни шерстинки, ни зубов, только шкурка. С этой инкскою уродиной лысой, не собакой, если честно, а крысой, мне назначено томиться жестоко до скончанья президентского срока. Но зато, как минут года четыре или в самом крайнем случае восемь, мы к народу обратимся в эфире и собаку эту подлую бросим! Позабуду я про все компромиссы и такого дам пинка этой лысой, что поднимет ее к небу, как птичку, и отправит прямиком в Мачу Пикчу». «До чего у нас судьба одинака!— отвечает русский друг, пунцовея.— У меня ведь нынче тоже собака, будто мало мне кота Тимофея. Это тоже результат принужденья. Подарили мне ее в день рожденья. Типа символ государственной мощи— кот не справится, а сеттеру проще. Сколько раз я отбивал их атаку, сколько раз я говорил им: не надо! Хуже нету, как подарят собаку человеку несобачьего склада. Но они мне говорят, доннерветтер: ты скажи еще спасибо, что сеттер! Мог бы быть и лабрадор от премьера, а хотели вообще бультерьера… Вот такая, милый друг, вышла драма: нет у лидера ни прав, ни покоя. Но вы можете поверить, Обама, что когда-нибудь случится такое: распрямив свою усталую спину, я ответственную должность покину, злого пса установлю на лужайку и пошлю одним пинком за Можайку. Если кто меня за это осудит— тот мерзавец и духовный калека!» «Но когда же, милый друг, это будет?»— говорит американский коллега. «Ах, в России представленье теряешь,— говорит ему российский товарищ.— Остается только челюстью клацать: то ли год тебе рулить, то ль двенадцать. То ли года до двадцатого прямо, то ли, собственно, до первого снега…» «Очень трудно!»—восклицает Обама. «Очень»,—думает российский коллега. |
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот оправдывается:
— Да у нас банщик новый, никак руку не набьет. Он раньше в крематории работал... |
|
Смайлоклавиатура
:) Это способ общения :)
http://i013.radikal.ru/0811/58/9deb4b4eecad.jpg Вот так вот нажимаем... http://s55.radikal.ru/i147/0811/77/e4e082346958.jpg Можно менять, как вам удобно будет.. http://i026.radikal.ru/0811/4a/733fe3e87904.jpg Ну и можно менять стили, а также можно колечки браслетики, бусы, в зависимости от Вашего настроения...:)))) http://s53.radikal.ru/i142/0811/c2/c78a5a06a3e8.jpg |
худеем!!!
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? |
|
И ведь не холодно же ему! Гладкошерстный же!
|
Гарачий американский парень
|
Цитата:
|
Мой любимый ролик, про Гадю:
http://rutube.ru/tracks/69739.html?cm=9 |
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. |
Песа жжет! Снегобуравочная машина! :appl: :appl: :appl: :crazy: :lol: :jok:
|
|
Один раз пришла на выставку, ко мне женщина подбегает, выставите мопса, хендлер не приехал! До ринга 5 мин. Сует мне собу, изчезает в толпе. Даже кличку не сказала. Она на меня таращится, бедная, того и гляди, глаза из орбит вылезут. Ну выставила. В описании:"Очень выразительные, большие глаза. Отл."
|
kendrax, Рустик крут.!! поясни последнюю фоту..
|
| Текущее время: 03:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot