Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

класс "Одноглазый Джо"

Старушка-"божий одуванчик" зашла в самый крупный американский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца
президента самого крупного банка в стране...

-Доктор , у вас есть что-нибудь от выпадения волос ?
-Пожалуиста , вот веник и савок !!!

В морге :
- Вчера бандиты четвертовали одного горожанина ,
скажите , где находится труп ?
- Он находится в кабинетах : 1,6,10,15...

Калосий такой анекдотик,..

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность, чтоо из поодворотни за вашей спиной сейчас выйдет доисторический динозавр?
Мужчина думает минут пять, что-то там в уме считает...
- Одна на миллион, - наконец выдает он.
Тот же самый вопрос задают женщине...
- 50/50, - отвечает она.
- Но почему????
- Либо выйдет, либо не выйдет... :biggrin:

:appl: :appl: :appl: :appl:

Закинул дед первый раз невод в море, вытащил невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да все отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би".
Для незнающих английский: "Би" - це пчела.
Итак, слушайте песню "Летят перелетные пчелы"...

Во время предвыборного тура Янукович пытается позвонить по мобильному, а связи нет. Злой Янукович врывается в ближайший сервис-центр мобильного оператора и орет:
- Почему у меня, премьер-министра, без пяти минут президента не работает мобильный, вашу мать?!!
Сотрудник сервис центра робко так:
- А, может, Вы в зоне не были?
- Это кто, я на зоне не был!!!???

P.S. Кто не знает, Янукович дважды сидел...




Идет Янукович по базару, видит: бабулька упала. Он к ней подбежал, поднял, отряхнул. Она ему и говорит:
- Вот спасибо, сынок! Как тебя отблагодарить, вот молоко, яйца, корочка?
- Да не нужно, лучше за меня проголосуйте.
- Ты что сынок?! Я же сракой ударилась, а не головой!




Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!




Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ты фригидный?
Второй:
- Кто тебе такое сказал?
Первый:
- Да так, злые языки...





Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...





Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!




Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит:
- Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам):
- Это меня...

Два сперматозоида :
- Слушаи , когда до матки доберемся ?
- Ты что !? Мы ж еще пока из горла не вышли !!!

- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Поле чудес.
Якубович: "Вы можете засунуть руку в черный ящик,угадаете что там - приз ваш!"
Мужик,засовывая руку: "ОЙ Б@#дь!!!"
Якубович:"А вот и нет! Это капкан фирмы "Филипс"!!!!"

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок.

Никогда не забуду кадр из фильма Moscow-Hudson, где напуганныи Робин Уилиамс ,скрываясь от преследователя , решает - была не была , сам резко выходит на встречу :
- Кто вы , Кеи джи би ? ... Эф би аи ?
- О ноу ! G . A . Y !!!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам

Перлы Матереи известных людеи .

Хватит гонять мячик как угорелыи , и когда ж ты научишся чему-нибудь дельному ?!
(мать Марадоны)

Ну что ты кричишь целыми днями , неужели нельзя спокоино общаться ?!
(мать П.Доминго)

Ты уже такои взрослыи и богатыи , а все играешься в свои машинки !
(мать Б.Геитса)

Опять в кино намылился ?
(мать С.Спилберга)

Ну вот ! Опять испортил мне потолок в туалете !
(мать Микеланжело)

Никаких "относительно" ! Если опоздаешь в школу - тебе поставят "отсутствие" !!!
(мать Эинштеина)

Ты можешь посидеть спокоино 5 минут ?!
(мать Ф.Астера)

Хватит кидать в дедушку арахисом ... игнорант !
(мать Дарвина)

Ни о каком равенстве не заикаися , сопляк , тебе твоя МАТь говорит !
(мать Маркса)

Перестань прыгать , ... навернешся ведь !
(мать Нуриева)

Ты уже 100 раз мыл руки , что от них останется ?!
(мать Понтия Пилата)

Госпидя ! Чуть поцарапал палец , так сразу в рот !
(м.Дракулы)

как говорит преподаватель древней литературы:
"Запомните! Понтий Пилат и Ипатий Потий - это два разных человека!"

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Мля, до чего же тупые эти азики........

Ночь. Лежат два аварца в кровати. Вдруг один просыпается и будет другого:
-Слюшай, Гитя что твой член делает в моей ж...пе,ле?
-А, извини Сагид случайно получилось, ле. Сейчас вытащу!
- Какой вытащу спи давай!!!

Утро после аванса ,упитый , в помаде мужик ломиться домой.
Жена ,открывая дверь :
- не пущу гад!!
Мужик:
- отойди я за гитарой!!

Где-то в Чертаново. Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна - в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк-экзгибиционист и , распахивая плащ, показывает ей свое молодое тело.Тетка выпускает свои сумки:
- Ой, Яйца купить забыла!