|
Aikenka, на 161 пост отвечаю в "Дрессировке"
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ 1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи. 3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова. 4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять. 5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также их не решает и молоко. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...:smile2: |
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 - булочкипельмениколбасамяс орыбапеченькижрать. |
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
|
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю. |
Цитата:
|
http://images.vfl.ru/ii/1414273675/f.../6749912_m.jpg
[Ага, ну я дог, разумеется... А ты правда пудель? ] http://images.vfl.ru/ii/1414273682/1.../6749914_m.jpg [ Этот неприятный момент когда осознаешь... что ты влез не в ту машину...] http://images.vfl.ru/ii/1414273677/b.../6749913_m.jpg /я так понимаю это Цезаря Миллана так уделали:smile2: / |
Была забавная история про аварию легкого самолёта, столкнувшегося с птицей. Мужик сумел сесть, а машину отправили в лабораторию, в частности чтобы проверить, что это за вид птиц подвергает опасности район аэродрома. В лаборатории исследовали пятно крови на фюзеляже и выделили ДНК оленя. Лаборантка говорит - позвонила лётчику, спрашиваю - это ты на взлётной полосе столкнулся с животным ? Он говорит - нет, после взлёта, на высоте 400 метров. Она говорит,что первая мысль у нее была : "Oh my God ! Santa !!!" Оказалось потом, что это был какой-то стервятник, пообедавший дохлым оленем, но тоже было смешно...
============================ ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна. ============================ Мы с сестрой недавно подарили маме телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок. - Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта? - Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя. - Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке |
EGOR, над первым до слёз смеялась))))
|
Детские перлы
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Уходим из гостей. Говорю сыну (5 лет): — Попрощайся. Сын : — Я вас прощаю! *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? Сын: — А вы его помыли? *** Стоим с сыном у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Сын посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** |
- Алло, здравствуйте!; Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, скоро Новый Год, прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... - Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? - Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. - Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете? - Да, внимательно. - Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!") 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!") 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!) 4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? ... смешок в трубке... - Конечно, дорогая!!! Когда угодно! Думайте, даже о том, что Вы думаете! |
Еще детки:smile2:
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** |
|
невыдуманная история))) забираю на прошлой неделе младшего из садика(5,5 лет), пока он ищет свою игрушку ко мне подходит девочка Лиза и говорит
-а я на Ване жениться буду я-ну и хорошо, ты красивая и умная девочка, а она-и на Артеме жениться буду... я ей-ты Лизок определись точно, надо одного выбрать ребенок-а вдруг ОДИН ОТКАЖЕТСЯ надо на другом тогда жениться)))) мы с воспитательницей ухохотались на такую практичную невесту))) |
Это бомба! Вот что значит командный голос!
С ФБ ... https://www.facebook.com/video.php?v=544122145692104 |
| Текущее время: 09:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot