Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

анекдот дня
 

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.



Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Нашел сегодня классную подборку https://anekdot-book.com/podborka/an...o-amerikantsev До слез просто)

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.

Этот мир - игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл.

Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.

Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.

Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.

У меня тоже есть анекдот:

"Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов."

Еще больше смешных анекдотов советую почитать здесь, ведь юмор - лучшее лекарство от стресса!

Ох уж эти анекдоты про сантехников ))

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака.
Но так и не понял, как же его раскладывать.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание : )

Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно п@зды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.

Спорт — это жизнь! Я в хорошей физической форме, бегаю каждое утро. На днях вечером на улице пристали подростки с ножом, мол, отдавай телефон и деньги... Не догнали.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

Была у меня когда-то знакомая — работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве. Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь на трансляцию музыки в здании аэропорта. И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!". Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

— всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
— кошка не скачет : D
— это ты не была в пять утра в моем доме...

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13) ,ну и тренировались там на всяких костях динозавров ,мамонтов и прочих древних чудовищ . Дошло дело и до флоры . Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу : собрать образцов этой самой флоры ,да не абы какой ,а самой лучшей. Ну дело нехитрое ,однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось .Потому надрал он травы на ближайшем газоне — и делов ! На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах.Они объяснили Гене ,что его траве уже 320 миллионов лет ,она помнит всех динозавров вместе взятых ,уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть,но ему не поверили и задержали до выяснения .Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически ,если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям : злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин ,как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад

В сильный туман уважительной является причина "не нашел работу".

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть…

.............

«Тайная инаугурация» звучит странно.

То есть у человека спрашивают: вы президент?

Он говорит: «Ну, я это не афиширую».