|
анекдот из жизни. в пятницу коллегу помяли,в смысле машину. вышли сегодня на работу и он рассказывает ситуацию. Едет по основной дороге,никого не обгоняет. видит справа второстепенную дорогу-там машина стоит. подъезжает к этой второстепенной и слышит сзади-бум. выходит-фара,зад помяты. стоит дамочка лет 40 и разводит руками-ну Вы же меня не пропустили! Наш Алексей Валентинович ей объясняет-еду.смотрю Вы стоите и я еду дальше по основной дороге. Она выдает-я не стояла,я медленно ехала и вам рукой махала,чтобы Вы меня пропустили!
это быль,не анекдот :( |
Я на днях затарилась в "Магните", села в машину на стоянке, а стоянка на площади под небольшой уклон.
Выше меня грузила пакеты дама. Все забросила, собрала стоявшие рядом тележки и столкнула с горки- прямо на меня! Как они с разгона бахнулись о мою машинку! А у меня как раз настроение было- кого бы порвать?! Ну я и покричала всласть... |
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. - Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест… - Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице! - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! – настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое. - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне. В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: - Дайте описание жены. - С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете. Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: - 60 сaнтиметров. - А тaк, чтоб чaшечки было видно? - Берите 20 — и будет виден весь сервиз! - А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… - От чего он умер? - От гриппа. - Ну, грипп — это ерунда. Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран! Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 2. Винишко. Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь! Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! - Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? - Да, но какая прибыль! - Какая прибыль? - Я уже купила за четверть цены квартиру слева. - Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы… - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли… Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. - А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Как помочь несчастным: 1. Делаешь ошибку в тексте. 2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно. 3. Улыбаешься. |
С ..опой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет...
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать! - Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность... - Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор! Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи. http://cs14113.vk.me/c540105/v540105...c8q7yi9dC8.jpg |
Цитата:
Шутка в тему: "Порядочная еврейская девушка выходит замуж, надевает халат и начинает болеть...":smile2: |
одежда для всех, у кого руки растут не из плеч:
http://www.isok.ru/img/full/0cccda00...6e390c23be.jpg |
|
Скоро лето, а кость все еще широкая.
|
Цитата:
Скоро лето, решила померять летнюю одежду, посмотреть что налезет... Осталась в носках и шляпке... |
Цитата:
|
|
|
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
|
|
http://f5.s.qip.ru/7FlHWN0m.jpg вот оно стопроцентное лекарство!!!!!!
|
Я плакаль.
Упёрто с песика: Муж от жены отличается тем, что у мужа на шее только галстук.. А у жены.. бусы.. Дом.. Дети.. Работа.. Собака.., ну может ещё Кошка.. И муж, блин, в галстуке.... |
Цитата:
|
"Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. "
|
?? Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. |
|
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
|
|
|
|
- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая. ----------------------------------------------------------------- - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! ----------------------------------------------------------------- -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу! ----------------------------------------------------------------- На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. ----------------------------------------------------------------- Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попрбуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. --------------------------------------------------------------- Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми! ----------------------------------------------------------------- В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ... ----------------------------------------------------------------- |
|
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
|
Цитата:
|
Цитата:
http://images.vfl.ru/ii/1428177859/3.../8318941_m.jpg |
Цитата:
|
|
Говорят когда влюбляешься худеешь. Встала на весы , чувствую срочно надо влюбиться!...Раз шесть...
|
На заметку всем!
Женщины, вообще-то, способны на все, особенно в двух случаях: когда есть, за что бороться и когда уже нечего терять! |
Очевидец.
Шла по улице, что-то в груди ёкнуло, заорала “Владимирский централ!“, пара человек проорало “Ветер северный!“ Весело! |
Шерсть шнуркового пуделя. :kos:
Пострижен пудель. Остался пакет шерсти. Шерсть верблюжьего цвета. https://www.avito.ru/moskva/sobaki/s...elya_545892904 |
вот такие писсуары были предложены на выставке МосБилд 2013))
http://s008.radikal.ru/i305/1504/ea/fa13e842ff12.jpg |
Цитата:
|
|
8 причин жениться на девушке с дурным характером
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека. Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку. Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет. С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные. Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей». Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее. Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего. Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва». Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно. У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера? Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека: 1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке! 2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе. 3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного. 4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях. 5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант. 6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день. 7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться. 8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни. |
| Текущее время: 18:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot