![]() |
Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1045146777[/date]: Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен? Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","З дачки", "Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет. Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Может темку новую откроешь,или что-то новое предложишь?:) Mag добавил(а) [date]1045259151[/date]: Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Будем опускать
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Разговор с попой Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. |
"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий день..."
Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости. Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее... Старт самой большой в мире сигнальной ракеты "Челенжер" вознаменовал начало новой эпохи пилотируемых сигнальных ракет... Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А, понятно. А папа мне говорил, чтобы е..льник не разорвало, когда в свисток дуете... Едет наркоман в автобусе. Бабулька передает ему талон и просит: - Молодой человек, прокомпостируйте пожалуйста талон. Наркоман видит какого-то военного, дает ему талон, и говорит: - Эй, солдат, проколи бабке талон! Тот отвечает: - Я не солдат, я матрос. Наркоман кидает бабуле талон и говорит: - Отрубись, бабка! Мы на корабле! |
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать? История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит:"У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха. :lol: |
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса. Общительный эстет, или в гостях без комплексов. Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? |
перевод с английского:
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его нaxyй! |
мы договаривались без матов....
|
Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.
|
Цитата:
|
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали. Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! eglantine добавил(а) [date]1045354318[/date]: Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны. Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит: - Мужик, сегодня клева не будет. - Почему? - А клева было вчера. |
Цитата:
|
С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.
|
Пара фраз по теме,а потом анекдоты:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. Тяжело иметь гарем. - Почему? - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." |
Цитата:
|
Цитата:
----------------------------------------------------- Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях. Да, а что с ними? Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!? |
:appl: Главное - культура!:appl: :lol:
|
Цитата:
ACOOLA добавил(а) [date]1045430734[/date]: Цитата:
Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко. |
Цитата:
|
Нет, лучше "Русский фразеологический словарь". Так как разговор разговором, мат - это уже фразы.
|
Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"... Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder: |
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая: - вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :( Вторая: - а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :( Третья: - а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он... |
Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1045500204[/date]: Цитата:
|
Цитата:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает: - А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют? - А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает. Spectre добавил(а) [date]1045500718[/date]: Цитата:
- Ты что такая грустная? - Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная? - Да так, ... |
Цитата:
|
Текущее время: 17:31. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot