:lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045146777[/date]:
Смотри - это опасная штука! может стать хроническим!:frfr:

Ой не говори - жена уже почти чемоданы начала на лестницу выносить... :п:

Чьи?:eek:

Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

Давай, давай. Только сильно не лютуй, а то обидимся.:D:

Да мне всёравно что в топиках болтовня не по теме, просто если новенькие вдруг анегдотов почитать захотят и вдруг увидят, что там нету никаких анегдотов, а просто трёп. Ну и подумают: вот млин нехорошо. Да и топик растёт. Неудобно читать. А так я не против трёпа просто так, сама люблю :ponder:

Бери в руки всю "Смехопанораму" и наведи здесь порядок.

Да, вообщем-то, никто против не будет, я думаю. :) Я например, за. Только вот отделить болтовню от того, что по теме очень сложно, болтовня всегда будет, эт этого никуда не деться! :p:

Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен?
Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","З� �дачки",
"Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет.
Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

Вот-вот, но только несколько.

Согласна, но если из 50и страниц 25- полный флуд, то топик засоряется и желающим почитать анегдоты неудобно из искать :ponder:

Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:

полностью с вами согласен. весь форум превратился в ... что то . пару месяцев назад было еше интересно сеичас блин что то не очень.

ну вот... и мою темку сюда приписали!

А что ты делаешь,чтобы тут интересно было?Появляешься иногда,чтобы критиковать?Твои предложения,дорогой!
Может темку новую откроешь,или что-то новое предложишь?:)

Mag добавил(а) [date]1045259151[/date]:
Ну не надо преувеличивать,страниц всего 31 и флуда в анекдотах почти нет,кстати давно новых анекдотов от тебя не поступало.:D:

Тема замечательная - флуда много.;)

ну извините, пожалста!

Будем опускать
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля
"пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит
зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).
Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить
коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Разговор с попой
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий день..."
Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости.

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее...

Старт самой большой в мире сигнальной ракеты "Челенжер" вознаменовал начало новой эпохи пилотируемых сигнальных ракет...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А папа мне говорил, чтобы е..льник не
разорвало, когда в свисток дуете...

Едет наркоман в автобусе. Бабулька передает ему талон и просит:
- Молодой человек, прокомпостируйте пожалуйста талон.
Наркоман видит какого-то военного, дает ему талон, и говорит:
- Эй, солдат, проколи бабке талон!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман кидает бабуле талон и говорит:
- Отрубись, бабка! Мы на корабле!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки.
А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было.
Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит:"У Вас в трусах кто-нибудь есть?"
В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
:lol:

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.


Общительный эстет, или в гостях без комплексов.

Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

перевод с английского:
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его нaxyй!

мы договаривались без матов....

Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.

ага... а то как-то не очень читаеться!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

eglantine добавил(а) [date]1045354318[/date]:
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.

я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...

С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.

Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Да, и еще очень чувствительные!:evil:

Там где необходимо он, мат, сам на точки подставится. :cool:

-----------------------------------------------------
Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях.
Да, а что с ними?
Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!?

:appl: Главное - культура!:appl: :lol:

при чем тут нежные! это тут совсем не при чем, просто любой мат можно заменить на другое подходящее по смыслу слово... ну а если совсем нельзя то можно заменять символами! (многие уже об этом высказывались)

ACOOLA добавил(а) [date]1045430734[/date]:

Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.

Я сним согласен, тока смаковать... Для любителей мона создать тему - "Русский разговорный словарь". :D:

Нет, лучше "Русский фразеологический словарь". Так как разговор разговором, мат - это уже фразы.

Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"...
Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder:

разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

:lol: Я так смеялась, что всех кошек напугала.:lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045500204[/date]:
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Анекдот по-памяти:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает:
- А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют?
- А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает.

Spectre добавил(а) [date]1045500718[/date]:
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

СУПЕР!!!