Форум: Русские за Границей

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)
-   Смехопанорама (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=17)
-   -   Анекдоты (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=71)

Alevtina 13.02.2003 17:31

Цитата:

Автор оригинала Mag
В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Hафиг, Hефиг или Пофиг?"
:lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045146777[/date]:
Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
Да нечистый попутал - за работу всерьёз взялся... :ponder:
Смотри - это опасная штука! может стать хроническим!:frfr:

pfalz2002 13.02.2003 17:53

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Смотри - это опасная штука! может стать хроническим!:frfr:
Ой не говори - жена уже почти чемоданы начала на лестницу выносить... :п:

Alevtina 13.02.2003 21:38

Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
Ой не говори - жена уже почти чемоданы начала на лестницу выносить... :п:
Чьи?:eek:

Настюха 13.02.2003 23:47

Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

Starik 14.02.2003 00:43

Цитата:

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

Давай, давай. Только сильно не лютуй, а то обидимся.:D:

Настюха 14.02.2003 00:51

Цитата:

Давай, давай. Только сильно не лютуй, а то обидимся.
Да мне всёравно что в топиках болтовня не по теме, просто если новенькие вдруг анегдотов почитать захотят и вдруг увидят, что там нету никаких анегдотов, а просто трёп. Ну и подумают: вот млин нехорошо. Да и топик растёт. Неудобно читать. А так я не против трёпа просто так, сама люблю :ponder:

Starik 14.02.2003 00:54

Цитата:

Автор оригинала Настюха


Да мне всёравно что в топиках болтовня не по теме, просто если новенькие вдруг анегдотов почитать захотят и вдруг увидят, что там нету никаких анегдотов, а просто трёп. Ну и подумают: вот млин нехорошо. Да и топик растёт. Неудобно читать. А так я не против трёпа просто так, сама люблю :ponder:

Бери в руки всю "Смехопанораму" и наведи здесь порядок.

Invincible 14.02.2003 05:53

Цитата:

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

Да, вообщем-то, никто против не будет, я думаю. :) Я например, за. Только вот отделить болтовню от того, что по теме очень сложно, болтовня всегда будет, эт этого никуда не деться! :p:

Mag 14.02.2003 08:26

Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен?
Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","З дачки",
"Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет.
Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

Alevtina 14.02.2003 11:21

Цитата:

Автор оригинала Mag

Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

Вот-вот, но только несколько.

Настюха 14.02.2003 14:44

Цитата:

Автор оригинала Mag
Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен?
Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","З дачки",
"Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет.
Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

Согласна, но если из 50и страниц 25- полный флуд, то топик засоряется и желающим почитать анегдоты неудобно из искать :ponder:

Alevtina 14.02.2003 15:14

Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:

AlexDeRus 14.02.2003 19:44

Цитата:

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

полностью с вами согласен. весь форум превратился в ... что то . пару месяцев назад было еше интересно сеичас блин что то не очень.

ACOOLA 14.02.2003 23:22

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:
ну вот... и мою темку сюда приписали!

Mag 15.02.2003 00:43

Цитата:

Автор оригинала AlexDeRus


полностью с вами согласен. весь форум превратился в ... что то . пару месяцев назад было еше интересно сеичас блин что то не очень.

А что ты делаешь,чтобы тут интересно было?Появляешься иногда,чтобы критиковать?Твои предложения,дорогой!
Может темку новую откроешь,или что-то новое предложишь?:)

Mag добавил(а) [date]1045259151[/date]:
Цитата:

Автор оригинала Настюха


Согласна, но если из 50и страниц 25- полный флуд, то топик засоряется и желающим почитать анегдоты неудобно из искать :ponder:

Ну не надо преувеличивать,страниц всего 31 и флуда в анекдотах почти нет,кстати давно новых анекдотов от тебя не поступало.:D:

Alevtina 15.02.2003 00:53

Цитата:

Автор оригинала ACOOLA


ну вот... и мою темку сюда приписали!

Тема замечательная - флуда много.;)

ACOOLA 15.02.2003 01:24

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Тема замечательная - флуда много.;)
ну извините, пожалста!

Eglantine 15.02.2003 02:31

Будем опускать
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля
"пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит
зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).
Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить
коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Разговор с попой
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Starik 15.02.2003 03:37

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий день..."
Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости.

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее...

Старт самой большой в мире сигнальной ракеты "Челенжер" вознаменовал начало новой эпохи пилотируемых сигнальных ракет...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А папа мне говорил, чтобы е..льник не
разорвало, когда в свисток дуете...

Едет наркоман в автобусе. Бабулька передает ему талон и просит:
- Молодой человек, прокомпостируйте пожалуйста талон.
Наркоман видит какого-то военного, дает ему талон, и говорит:
- Эй, солдат, проколи бабке талон!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман кидает бабуле талон и говорит:
- Отрубись, бабка! Мы на корабле!

Eglantine 15.02.2003 03:43

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки.
А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было.
Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит:"У Вас в трусах кто-нибудь есть?"
В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
:lol:

Starik 15.02.2003 05:12

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.


Общительный эстет, или в гостях без комплексов.

Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Призрак 15.02.2003 16:43

перевод с английского:
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его нaxyй!

ACOOLA 15.02.2003 23:13

мы договаривались без матов....

Alevtina 15.02.2003 23:21

Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.

ACOOLA 15.02.2003 23:23

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.
ага... а то как-то не очень читаеться!

Eglantine 16.02.2003 03:10

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

eglantine добавил(а) [date]1045354318[/date]:
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.

Призрак 16.02.2003 03:17

Цитата:

Автор оригинала ACOOLA
мы договаривались без матов....
я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...

Starik 16.02.2003 08:54

С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.

Mag 16.02.2003 15:29

Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Alevtina 16.02.2003 18:49

Цитата:

Автор оригинала Призрак
я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...
Да, и еще очень чувствительные!:evil:

Дмитрий 16.02.2003 19:18

Цитата:

Автор оригинала Spectre
С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.
Там где необходимо он, мат, сам на точки подставится. :cool:

-----------------------------------------------------
Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях.
Да, а что с ними?
Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!?

Alevtina 16.02.2003 23:17

:appl: Главное - культура!:appl: :lol:

ACOOLA 17.02.2003 00:23

Цитата:

Автор оригинала Призрак
я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...
при чем тут нежные! это тут совсем не при чем, просто любой мат можно заменить на другое подходящее по смыслу слово... ну а если совсем нельзя то можно заменять символами! (многие уже об этом высказывались)

ACOOLA добавил(а) [date]1045430734[/date]:
Цитата:

Автор оригинала Mag
Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.



Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.

Дмитрий 17.02.2003 01:33

Цитата:

Автор оригинала ACOOLA

Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.

Я сним согласен, тока смаковать... Для любителей мона создать тему - "Русский разговорный словарь". :D:

Alevtina 17.02.2003 10:22

Нет, лучше "Русский фразеологический словарь". Так как разговор разговором, мат - это уже фразы.

pfalz2002 17.02.2003 12:44

Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"...
Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder:

Ramona 17.02.2003 19:29

разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

Alevtina 17.02.2003 19:42

Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
...Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder:
:lol: Я так смеялась, что всех кошек напугала.:lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045500204[/date]:
Цитата:

Автор оригинала Ramona
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Starik 17.02.2003 19:50

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
:appl: Главное - культура!:appl: :lol:
Анекдот по-памяти:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает:
- А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют?
- А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает.

Spectre добавил(а) [date]1045500718[/date]:
Цитата:

Автор оригинала Ramona
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

ACOOLA 17.02.2003 23:09

Цитата:

Автор оригинала Spectre





Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

СУПЕР!!!


Текущее время: 17:31. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot