|
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию. Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри. Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать... |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Короткие... :wink2:
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо… Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет… Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать. Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом. Мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко! Я за тебя переживаю вдруг у тебя всё хорошо?.. Держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи. Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет. А ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу! Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть. Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама. Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была. Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал. Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить. Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась. Я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь. Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать. Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо. Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт. Мы называем это жизнью, а это просто список дел. Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей. И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она. Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь, и начнём… В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был. Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка. Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках. |
Новый трудовой кодекс.
Памятка работнику. ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ |
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает:wink:
Я уверен в завтрашнем дне, и это дно я ощущаю уже сегодня...:frown: Сьела пол-кастрюли борща. Тяжко, лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"...:rolleyes: Мои друзья - полицейские, служили в милиции, потом - в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию. Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами...:wink: |
|
Юта, класс!!!!!!
|
И снова Одесса...:)))
— Ну, шо, Борю взяли на работу? — Нет. Когда ему рассказали условия, он вежливо спросил: "А не должен ли я уметь собирать тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры"?" В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести! -Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? — Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос. — Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку? По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлема, ты разве упал? |
|
Чтобы сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот. Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей... Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!! Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Все сбудется, стоит только расхотеть… |
| Текущее время: 08:59. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot