В английском баре сидит несколько русских. Бармен делает объявление:
- У кого длиннее, тому я дам бесплатно кружку пива!... Э!!! Господа!!! Застегните ширинки, и начинайте, наконец, тянуть спички.


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...


Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х@я у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам х@й нужен, а не справка!!


В ресторане сидит парочка и пожирает друг-друга глазами.
-Ты такая сладкая.
-Ты тоже. Так-бы тебя и съела...
Официант раздражённо :
-Запивать чем-нибудь будете ?


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.


Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...Как всегда поднатужимся всей страной и ...


Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.

прикольненько =)) в особенности про "всей страной"

а мне про бар понравилось...

а мне кажется, пошлятиной отдаёт. сильно так...

На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавец ответила:
"А что, у вас дома совсем есть нечего?"

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песню слива.
Вот такая штука ДИМЕДРОЛ и ПИВО!!!

Стоит на эскалаторе философ,читает Хайдеггера, сверяется с библиографией, погружён в процесс, одну за другой книги достаёт...
И тут сверху - жлоб. Толкает интеллигента, книги рассыпаются, интеллигент едва слышно: "Каззёл".
Жлоб подманивает и говорит "Ты, в натуре, знаешь, что такое козёл? А ты знаешь, *** что за козла надо отвечать?
Философ, испуганно "Ну... мы же с вами не в зоне"...
Жлоб, философу: " *** у тебя ваще нет абстрактного мышления!"

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

А вы никогда не встречали чукчу-блондина, поющего тенором и играющего на альте?

Разговаривают две приятельницы.
-Как жизнь?
-Знаешь,что такое дерьмо?
- А то!?
- Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло...

- В чем сходство между писающим аквалангистом и бесталанным музыкантом ?
- Море удовольствия и никакого звука!

зато смешно...

политический
 

Пошла мама за Вовочкой в садик.
Надпись на первой двери: "Дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на второй двери "трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на третьей двери
"очень трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на последней двери "ВОВОЧКА"

браво!

- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, Гражданин судья.

Пациентка : " Доктор , мои муж давно меня не хочет , что делать ?"
Доктор : " Просто вам надо вообразить , что вы тореадор и перед вами бык , которого надо укротить ... снимаите сарафан - начнем с рогов ! "

Средство контрацепции на древней руси:
-Тьфу, Тьфу, Тьфу, ну с Богом!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек.
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая.
http://www.rusforum.com/images/smilies/leb.gif
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон...

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814662[/date]:

В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния.


Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии:
Параллельные линии - это такие линии, которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.


Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814893[/date]:

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814936[/date]:

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815006[/date]:

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!


- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!


В приходе новый поп знакомится с паствой.
- Как тебя зовут, дщерь?
- Катерина, батюшка.
- Не Катерина, а Екатерина! А тебя как зовут?
- Лена я.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь, прости Господи! Ну, а тебя как зовут, парень?
- Епётр, батюшка!
_____________

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815099[/date]:

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...


Больной приходит к врачу.
Врач спрашивает: - Hа что жалуетесь?
- Сильная боль в желудке.
- А что вы ели?
- "Баунти"
- А-а-а… Ну тогда в рай, в рай!


- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815230[/date]:

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918151[/date]:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918352[/date]:

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918511[/date]:

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!


Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!


Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".


Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

Супер! Особенно второй!:appl: :appl: :appl: