Благодарю за реакцию.
Правда, я не вполне это имела в виду - сформулировала неточно, сорри.
Под "где" имела в виду не то, на каком ресурсе это встречено, а то, действительно ли имеет место быть подобное в какой-нибудь поликлинике, клинике и тыпы.

А по ссылке пишут это:

Как часто отсиживая очереди в больнице мы встречаем вот такие вот шутки.
Безмерного здоровья тем, кто придумывает такие объявления, с ними сразу становится весело.

А остальные картинки там вполне непридуманные, типа вот этой:

http://images.vfl.ru/ii/1502793287/3...18254802_m.jpg

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”

Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
--------------

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
---------------

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезь не в своё дело.

Байки...:smile2:

==============================
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос – а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
==============================

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
==============================

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских. Повар - испанец, по-русски не говорит совершенно.
Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Картина:
Официант принимает заказ и кричит повару:
- Эй, амиго!
Тут повар разворачивается и выдает:
- ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО!
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
==============================

Осторожно!!!
Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу... )))

http://s015.radikal.ru/i333/1708/e1/5d2230e8b033.jpg

Юта, я этого товариСЧа Галустяна (что с плакатом)...прям тихо ненавижу...с того момента, как вышедши из КВН, он оккупировал TV. Пошлость одна....бе.
А начало было шедевральным: https://www.youtube.com/watch?v=Dd15ImqBp1I - я рыдала...

мон ренессанс, начало всегда в таких случаях шедеврально,потом начинается высасывание из пальца :)

Если деньги измерять кучками, то у меня - ямка.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов попой закрывает?

Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.

От насморка мне посоветовали закапывать мед.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошел.

С просторов интернета...))

Вроде, компания приличная..., финансовая...(?)

Разные бывают отдыхающие...:wink2:

http://images.vfl.ru/ii/1503941934/b...18401410_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1503941935/4...18401411_m.jpg

EGOR, Ленк, оттаскивай инфу из предыдущего поста (№1870) в свою "грамотную тему", ибо это шедевр - насчёт Владимира Ивановича.

- сорри, пост не мой, а TAIL... Надо просить её, чтоб туда перенесла его - он того стоит реально! :smile2:

А я была уверена, что поставила в ту самую тему))) Ошибочка вышла... Сейчас исправлю!

Одесса...:wink2::smile2:

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!..
Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
***

— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
***

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
***

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».