Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали
сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок
коpпоpации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь всё работает.

Не так нас достают зловредные враги,
как хитрожопые друзья.

В ответ на чешское пиво
"Велкопоповицкий Козел" в России
выпущено пиво "Калужское Чмо".

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

Музыкальные новости.
После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создал новую "DVD-RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb".

Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится.
Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта
сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор
на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Два презерватива в аптечке

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!


- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Престидижитатор добавил(а) [date]1112166722[/date]:

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по заду пнуть.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито

Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь
так к грибникам - и скажешь просто:
""Ух ты, сколько грибов насобирали""!

Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!


Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.



Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.



Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.


Престидижитатор добавил(а) [date]1112255962[/date]:

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога, вообще не наливать - он за рулем!


В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Престидижитатор добавил(а) [date]1112256171[/date]:

Дрессировщик выпил. Львы закусили.


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кишечника.

Престидижитатор добавил(а) [date]1112256381[/date]:

- Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?


Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Мама: Вовочка ты где был!!!?
В: в шахматы играл
М: а че от тебя водкой пахнет?!
В: а че от меня шахматами должно пахнуть?!

- Внимание «земля»! Говорит «борт 13»! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- «Борт 13», «Борт 13» это «Диспетчер», слышите меня? Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!


Компьютерщик познакомился с девушкой, погуляли, она ему на бумажке написала телефон и уехала. Он смотрит на бумажку: "Хм… Вроде не «мыло»… Да и не ICQ тоже… Да и не IP… Вот сволочь!"

Российское местечковое

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

- Что вы делаете?! Нужно было
выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до
него доберусь!

В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто
хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

Аптекарь встречает своего приятеля
и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую
я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела.

Женщина в аптеке покупает
презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие
и толстые?
- Английские, но по-японистее!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Если человек делится яблоками - значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями - значит у него нет яблок.

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямомо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

сорри, но кажеться последнее уже где-то было...

ACOOLA добавил(а) [date]1112464604[/date]:

и опять сорри, этого не было... просто я где-то в другом месте читала!

но это шедевр!