|
:crazy:
|
И ещё:
Ващета в Париж с мамой - это нестандартная мысль. Тут в Москве по радио передают, что Париж почти унесло ветром. Нет уж, увольте, на берегу Сены отдыхайте сами! Я этот бордель видел одним глазком! Версаль, я так понимаю, за городом. [Про Версаль] …куча народа и запах, как в бомжатнике. Слава богу, у меня с собой косметические салфетки были, а то бы меня точно вытошнило. У меня возник такой вопрос: где купаются парижане? А разочаровал меня туалет при входе во дворец. Жить будем, надеюсь, в районе Concorde-Madeleine, улица Rue Duphot. Кстати, как этот район? Не криминогенный? Лет десять назад поражал шаговой муштрой и немецким строевым педантизмом Крейзи Хорст (авеню Георга Пятого). Типа "интересно девки пляшут, по четыре сразу в ряд". А на выходе охранники шмонают сумки. Не уволок ли кто череп. Некоторые не носят облегающую или слишком короткую одежду, потому что не хотят быть объектом пристального внимания мужчин, которые в Париже не только пристают с предложениями познакомиться и глупыми вопросами, но часто норовят потрогать руками. А 13-ый [округ], та часть, которая близко к 14-ому или к 5-ому, вполне хороша, а местами даже очень хороша. Даже Ленин жил совсем около 13-ого. Никто меня не грабил (кроме агентства, конечно, и то не очень), проститутки были единичные и тихие, и я осталась вообще всем довольна. Я уже мужу говорю, а что если, и правда, 2 звезды [отель] с животными, бегающими? А он - это не животные - это завтрак наш будет. Если я блондинка, то почему мне в Париже делать нечего??? У меня маменьке 82, была в Европе последний раз в 1945 году, приехала в Париж, и бабульку просто не узнать: такая жизненная энергия в ней проснулась, побывала везде, где только можно, теперь в этом году планирует приезд не на месяц, а на все 3, и ее не пугает шумиха в российской прессе об ужасной смертности стариков в Париже летом. В Париже ждут желанные ботинки, и денег осталось ровнехонько на них. Недавно услышала, что июль в Париже - самый "мертвый" сезон. Нигде ничего не работает, все уезжают, смог стоит чуть ли не по пояс. Подскажите, пож-та, есть ли в Париже и где фирменные вещи, сколько они стоят! Точно ли в Париже можно купить качественные духи? Закрывая архиважную «туалетную тему», могу добавить лишь одно: я описал (извините за игру слов) лишь отдельно взятый туалет в отдельно взятом Версале. ... и Башня (так я любовно зову сооружение Эйфеля)... И, конечно, апофеоз: полицейские на роликовых коньках на территории Лувра: какие пируэты, какая техника! Супермаркет, который ты имеешь в виду, есть натуральное сельпо под названием MONOPRIX (...) Сам не раз пользовался. Рррррекомендую... Меня удивил вид полицейских. Почти во всех местах скопления людей они ходят с автоматами, палец на курке. Они что, собираются стрелять в такой куче народа???!!! Или просто грозятся? Бон суар, товарищи, очень хотелось бы пойти на балет в Париже. Слышал, что в Гранд Опера дороже, чем в другом месте (забыл, в каком). Я тут поближе познакомился с Парижем - получается, что в 10 музеев мы не пойдём. Не набирается столько интересных для нас. Сырные магазинчики она найдет по запаху, если не сказать по вони, - они тоже не есть дефицит. Почему на мою подругу (блондинку, с идеальной стрижкой за 140 Е), с сумкой Louis Vuitton и плаще Dior, смотрели как на картину в Лувре, с непонятным восхищением и придыханием??? Когда я поднялась на башню Нотр-Дама, то ничем не отличалась внешним видом от горгулий и успешно могла с ними рядышком присесть, никто б и не отличил, такая же синяя я была и скрюченная от холода. Я вообще считаю, что переплачивать за гостиницу глупо, т.к. обычно я в ней только ночую, да и то после долгих прогулок и зажиганий в клубах (я не трезвенница) сплю крепким детским сном. Сколько стоят проститутки во Франции и, в частности, в Париже? И вообще как у них там с этим: строго, дорого, опасно? Ищу фотографии, связанные с ленинской партшколой в Лонжюмо (мемориальная доска, например, само здание). Не корысти ради, а в связи с приближающимся 23 февраля. Я обычно поднимаюсь на башню на лифте, хожу в туалет и обратно по лестнице. В апреле в Бастилии «Тристан и Изольда», а я в немецких операх не очень разбираюсь, особенно за 150 евро. В Париже гид меня ненавидел - я знала явно больше. Чего избегать, куда лучше не ходить, с кем лучше не встречаться молодой блондинке в Париже? Особенно смущает меня поездка на Пер Лашез. (прим. Пер Лашез - знаменитое Парижское кладбище) --- Ну на Пер Лашез блондинке вряд ли что-то грозит, тамошние обитатели спокойны и блондинками давно не интересуются... В общем-то, главное - не отвечать на "bonjour" со стороны мужского пола. Правда, однажды ко мне лесбиянка пристала... Вот страху-то натерпелась... Она, конечно, ничего мне не сделала, просто преследовала. В Париже мне спокойно. Не так давно подралась с одним поддатым молодым человеком возле Gare de l'Est... Что делать, если оказался на улице ночью, идти/ехать некуда? Что, если прилечь на лавочку в парке? Чем это может грозить? Или просто под дерево… Еда разнообразная, вкусная и достаточно недорогая. Наесться и умереть стоит в районе 40 евро. Я ж написала про туалет - заходила. Красиво. Безусловно, я и не предполагаю, что усядусь на газоне в центре, разложу газетку, на неё огурцы, селедку и водку. Или буду "из горла" пить, или пьяной валяться. Надо ли знать французский, чтобы пользоваться туалетом в Париже? Чтобы не оказаться в положении обезьяны в лифте? А Елисеевские поля, и Версаль, и Лувр - это рядом с Эйфелевой башней? Лучше прогуляться? Или тоже на метро надо ехать? Вот, понимаешь, Эйфелеву башню ни с чем не спутают, а аэропорты - они как обезьяны - на одно лицо. У меня самой неприятный случай в Париже был (хотя я обычно стараюсь вести себя суперприлично). Поскольку уже бывал в Париже и город знаю (немного самоуверенно сказал), то с культпросветом справлюсь сам. |
|
Последние две страницы - хохочу до слез! :crazy:
И немного еще: http://s47.radikal.ru/i115/0812/5d/e5edd7d2d492.jpg http://s55.radikal.ru/i148/0812/c8/849751e3964c.jpg http://s46.radikal.ru/i114/0812/7f/b45efbb3da35.jpg |
Цитата:
|
Как жене привить футбольный интерес….
В начале чемпионата. — Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения? — Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? — Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных. — Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц. 1/4 финала. Германия-Аргентина. — Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. — Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: — Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!! 1/4 финала. Италия-Украина. — Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5… — А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: — Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри? 1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист. — Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: — !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!! 1/4 финала Бразилия-Франция. — Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? — Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет. Через 1.5 часа: — Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!! Полуфинал Португалия-Франция: — Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!! Полуфинал Германия-Италия — Мерседес или Феррари? — Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же! — Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния… — В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет… Через 1.5 часа: — ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар…….. ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: — СВОЛОЧИ!!! |
Такса, ты чего???
http://s50.radikal.ru/i129/0812/83/688686e8ec85.jpg Тори добавил(а) [date]1230475405[/date]: А это реклама машины, суть в том, что в ней очень хорошо, что собака даже гулять и поохотиться не желает :)) http://s53.radikal.ru/i139/0812/6a/3785e117bf4d.jpg Тори добавил(а) [date]1230475467[/date]: Ну и как я там в кадре получилась? Ниче? http://i071.radikal.ru/0812/f7/6d3560a31b92.jpg Тори добавил(а) [date]1230475528[/date]: Главное, не победа, а участие :)))))))))) http://s54.radikal.ru/i143/0812/e9/2685979c08c9.jpg |
(история от Эдгарда Запашного)
"Наш друг, клоун Игорь Воробьев, купил себе таксу. Однажды кто-то в нашем коллективе взял лазерную указку и показал ей точечку на асфальте. Такса стала бегать за точкой, и дальше развлечением всего коллектива стало наблюдать, как собака носится по двору часами. Однажды я пришел к Игорю, и первое, на что обратил внимание, - входная дверь. Ровно половина обивки на ней была объедена. Дальше по паркету шла четкая, процарапанная чем-то линия. Позже, когда мы вечером стали прощаться с Игорем, он попросил: "Пожалуйста, не играй больше указкой с моей собакой". После этого он стал с величайшей дотошностью закрывать занавески. И рассказал мне, как однажды плохо прикрыл шторы и солнечный зайчик попал сквозь щель на пол. По мере того, как солнце вставало, зайчик путешествовал по квартире, а такса шла за ним и сгрызала это место, начиная от подоконника и заканчивая дверью. Насколько рост позволял ей прыгать на дверь, столько она с зайчиком и боролась". |
:crazy:
JASMIN добавил(а) [date]1230552474[/date]: Я однажды видела, на Черном море, поздно вечером, как 2 собаки гонялись по пляжу за лазерным зайчиком, дог и чего-то поменьше, все отдыхающие выстроились у парапета и наблюдали эту картину - это был улет просто! |
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: 1. Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! 2. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. 3. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! 4. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! 5. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. 6. И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет “Мишка“ женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай. P.S.: а еще автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид. (копирайт) |
:appl: :appl: :appl:
|
Распорядок дня владельца щенка. Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. :lol: :lol: :lol: Конева Екатерина добавил(а) [date]1230883998[/date]: Стандарт ХЕНДЛЕРА хендлер— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование ФЦИ, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. |
:appl: :appl: :appl: Супер! Все верно! Очень смешно! :crazy: :evillaugh: :lol: :jok:
|
|
|
| Текущее время: 13:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot