Ето да!!! Ето круто!!!! Одобрямс!!!

"Вася, вставай!!! Вася, весь вставай..."

:appl: :appl: :appl:

Лежат в утробе два плода-близнеца. Один говорит другому:
- Ой, смотри, папа пришел!
- Не-е, папа обычно без пальто приходит...

Мдя, эмоции прям запутались... :( :D:

:bis:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045555110[/date]:
КЛАСС! :evil:

Новый русский в делах весь день, пообедать некогда, ну и только вечером в кабак залетел покушать. Жрать охота, ужас!!!
ткнул пальцем в меню, мол несите все, что есть. Естественно быстро наелся, а хавчика на столе завались осталось.
Кабак пустой, девок нету...
Смотрит семья сидит, чуть не один бульонный кубик на троих на столе...
Позвал ихнего пацанчика, говорит, садись, ешь что хочешь, тут вот все не тронутое, икра, севрюга, поросенок и т.д.
Мать увидела это и говорит, молодой человек, мальчик сыт!
новый русский - Вот и я говорю! Не ССЫ, ешь давай!!!

Сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, я гей!
Папа выпучили глаза, сглотнул воздух и спрашивает:
- Ты знаком с известными артистами?
-Нет.
-Ты тусуешься с богемой в ночных клубах?
-Нет.
-Ты одеваешься от Армани?
-Нет.
- Твои любовники подарили тебе Лексус?
-Нет, папа, мы с обычными пацанами этим занимаемся...
???
-Тогда, сынок, ты не гей, ты обычный 3.14дорас!!!

Mag добавил(а) [date]1045637627[/date]:
Майоp: - Пpапоpщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Пpапоpщик: - Товаpищ майоp, pазpешите докласть?
Майоp: - Hе докласть, а доложить, болван!
Пpапоpщик: - Виноват! Так точно, - доложить!
Майоp: - Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Полный тpоллейбус:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Hу тогда вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что вы тогда делаете?
- Я вылазю.
- С днем pождения, девушка.

Встpетились две холостячки.
Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди
мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая: - Догнала?

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Mag, ну как тебе не стыдно?! Мне коллегам по работе пришлось обьяснять, что неприличные звуки, доносяшиеся из моего бюро - это вовсе не то что они подумали... Это я так от смеха давился после твоих анекдотов! В следуюший раз придётся в целях безопасности сначала противогаз натягивать - говорят прилично звукоизолирует! :cool:

А мне своему помошнику,пришлось обьяснять,почему я уставилась на комп и улыбаюсь ему(компу),как дура.После того,как я твой пост прочитала.Так что мы квиты.;)

Ну прям как в басне "Кукушка и петух". :D:

Тебя я тоже люблю.Кем будешь?:lu:

Опять немного черного юмора

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блинь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу -
неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз
человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться: "Ой, доктор, у меня все болит, голова, шея, грудь, сердце, печенка, селезенка...".
Доктор слушал-слушал, что-то писал, потом говорит, протягивая ему рецепт: "Я вам прописываю грязевые ванны".
Мужик: "Вы думаете это мне поможет?".
Доктор:"К земле начнете привыкать понемногу".

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Spectre добавил(а) [date]1045654178[/date]:
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Spectre добавил(а) [date]1045654346[/date]:
Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть он:
-Ты кто?
Она:
- Я смерть к тебе пришла
Он:
- Давай сначала покурим
Покурили. Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация На третий день звонок.
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет я покурить и на работу...

:ura:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045664767[/date]:
БРАВО!:lol: :lol: :lol:

А кемом надо? :D:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Анекдоты классные. Но так откровенно приставать...:eek: Так на пару дней оставишь тебя без моего контроля, как сразу в разгул идешь. Кстати, что ты имела в виду под вопросом:"Кем будешь?"?

Alevtina добавил(а) [date]1045682592[/date]:
:lol: :lol: :lol: Блестяще!!!!!:lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045682670[/date]:
Братцы, не частите так! :lol:

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!


Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!



Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с.ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!




Ramona добавил(а) [date]1045691009[/date]:
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Можешь Димом остаться.:)


Так за чем дело стало-не оставляй меня так надолго одну.
На вопрос лучше не буду отвечать,чтобы не засорять тему.:)


Семейная переписка

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Могу! :ponder: :D:
По теме::lol: :appl: :appl: :appl:

Очень остроумно - ай да Ramona!!! :crazy:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045728518[/date]:
Блеск!!!:p:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045728635[/date]:
Да это же целое произведение искусства!!! :sex:

Я очень редко заглядываю в этот раздел...
Не знаю. Может потому что лень что-то читать...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...


Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет :p:


Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...


жизненный парадокс - геи не размножаются, но их становится все больше.

Слушай, а ведь в этом что-то есть! :ban:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045810868[/date]:
Родненькой, а тя вааше как на форум-то занесло?! :au:

СУПЕР!!!!

Не знаю. Но лень читать что-то в Этом разделе проявляется больше чем где-нибудь ещё.

Мдя... Круто ты с нами...

Вот прикол про "Властелина...":

...Я, блин, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!

Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.

Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.

Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.

А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.

Прикинь, на ишаках! Ххэх!

А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.

Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.

А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.

Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.

Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.

Долгий был базар.

Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.

Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, б#яха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.

Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.

И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.

И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.

Во типа. Ну, и ломанули они в путь.

А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я- то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.

И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.

А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.

А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.

А местные на них буром прут, давят с#ки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.

Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.

А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.

Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.

А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.

Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.

Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"

Да не обломилось ему.

Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.

А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.

Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!

по-моему это уже было в разделе "Книжный мир" тема: Властелин колец

Было, было, сам поместил (с подачи мной уважаемых членов нашего общества).

Извиняюсь, если уже было, я не знала....

eglantine добавил(а) [date]1045941557[/date]:
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу,шучу... Не спасли.

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.
Сидят значит они вдвоём кушают, ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо.

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
:D: :D: :D: :D: :D:

Потрясно!

Дооообрый анекдот, ничего не скажешь!!! :) Но прикооольный!!!!!! Супер! :lol:

Смешно!:lol:

Ребенок, 4 года.
Разговаривает со своей тетей.
Говорит: "А я вот с мишкой сплю. А ты?"
Тетя, глядя на своего мужа и смеясь: "А я с Сережкой."
Ребенок (скептически оглядывая Сережку): "С этим что ли?" И потом разочарованно: "А мишки нет?"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х$й к своему Спилбергу!

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя это хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.


:appl: :appl: :appl: :appl: :bis: :bis:

eglantine добавил(а) [date]1046214633[/date]:
Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант зовет солдата:
-Эй,обезян,иды сyда!
Солдат подходит и говоpит:
Товаpищ сеpжант я не обезян!
Сеpжант беpет Устав и читает солдатy:
"Солдат обезян..."
Пpоходит вpемя.Солдат вместе с дpyгими солдатами
подходят к сеpжантy и говоpят:
-Товаpищ сеpжант,вы тоже обезян!
Сеpжант:
-????
Солдат достает Устав и читает:
-"Сеpжат pоты обезян..."
Сеpжант забиpает Устав и говоpит:
-Ээ,тyт написано:"Сеpжант,...
(затем yказывает пальцем на pотy солдат)и пpоизносит:
-...pоты обезян..."

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

Кaк тo пoмню в aрмии нaм выдaл сержaнт
перлу .
Был oн нaми oченъ недoвoлен , и скaзaл :
Знaете чем oтличaется Въетнaм oт нaшегo сoлдaтa ?
Тaм Пнoм пенъ , a здесъ Пенъ пнем !!

:appl: :appl: :appl:

Тут действительно только что и можно на чистом русском воскликнуть - ВАУ!!!:lol: :lol: :lol: