Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера (25.05.05) неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
"... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет..."

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

:crazy:

Сидит бомж на обочине дороги, щелкнет пальцами и в руках стакан с водкой. Выпил, занюхал, посидел немного и еще раз щелкнул - опять станкан в руках, только водки побольше.
Напротив стоит джип. В нем сидит новый руский и с интересом наблюдает за бомжем. После очередного стакана НР не выдержал, подешел и спрашивает:
- Слышь, братан, а ты как это делаешь ?
- Видишь лампа, там у меня джин. Желания исполняет.
- Продай,а ?
- Не, самому нужен.
- Бери джип, кредитки(вот тебе пароли), квартиру в Москве, дом на Рублевке....
- Ну ладно... Оформили все, сидит НР перед лампой, пальцами - щелк !
Вылезает джин:
- Что изволишь новый хозяин ?
- Так: Пять лимонов баксов, виллу на Канарах, новый Мерс...
- Погоди братан, у меня узкая специализация: 50, 100 и 150...

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "А", "Ж", "О", "П". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Водка в стиле IT
 

Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со
слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!


Обращается сын к матери
Мама,мама , а что такое минет ?
-Ой сынок , ну это когда в рот берут.
Тут вмешуется отец , отпускает матери подзатыльник и говорит ..
-Не берут , а дают , у нас сын растёт .

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40...потом год...

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член!
Тьфу, нет - толстый день! Ой!..
В общем, девки, что вчера было!


Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его спрашивает:

- Че там было?

- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом,
а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!

- Ну и как, всех отмудохал?

- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу"
мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.



Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, че-то Google не грузится...


Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь
хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным
эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Он длинно выругался словом из трёх букв...


Меняю злобу дня на радость ночи.


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.


Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:
"Пельмени на плите, суп в морозильнике.
Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!


У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!

... ох и не любил я эту команду в бытность мою солдатом первого года службы :bud: Млин ... аб чём эт я - я ж год всего и служил :bud:

Первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.


Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости.
Жена уклoняется и говорит, что завтра она идет к гeникологу и ей будет не очень
удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?