это, случайно, не подросший фантаст написал?))))))))

это мне кто-то из друзей переслал сто лет назад:biggrin:
а "подросший фантаст" - это кто?:shuffle:

Ой, Надежда))) мой пост к говорящим животным относился)))) а фантаст - на прошлой странице, с кароблём))))))))))))

:crazy: :evillaugh:

хочу продолжение про домашнюю животину:appl: :appl:

Эль скандаль.
Лучшая в мире Катечкина написала о том, как правильно устраивать скандалы (http://katechkina.livejournal.com/192664.html, рекомендую прочитать для начала).
Она, безусловно, знает в этом деле толк, но не все её рекомендации одинаково полезны.
Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент.

Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?

Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «х...й толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу.
Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.

Зачины.
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.
«Хозяйство». Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно, он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.

Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса. Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.

Сказка.
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.

Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так»
И так далее.

Конец - делу венец.
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала, рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдаете – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький.
«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.
«Умри лиса», самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное…
В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…

ЗЫ Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.

Часть 2


Отпуск.

В отпуск так в отпуск. **ись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*** собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу - сказала собака.

- Поезд и н***ёт - поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ничего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ******олить налюдях.

- А тебе кстати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

- Это ты ещё всему вагону объясни!

- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.

- Если хочешь - говорю, - организуем.

- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.

Так и собирались.



Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

- Какой пёсик, не кусается?

- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

- А вы, в каком купе?

- В седьмом.

- А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала.

- Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по***ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

- Вы же говорили, что она немая.

- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.

- Кошка, кошка+ - под*****ло меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

- Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.

- Отойдите, дядя же сказал.

- Ваши билеты - я и не заметил, как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

- Не шумные? - проводник кивает на животных.

- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.

Проводник хохотнул:

- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.

- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

- Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

- Да?

- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.

- Не бойтесь, не укусит.

- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

- Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.

- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.

- А вы положите туда, где не подобраться.

- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!

- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя - собака, подождав, говорит.

- Кольца, что-ли нет?

- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего.

- Детей у неё вроде двое.

- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.

- Да?

- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко.

Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

- Давайте.

- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.

- А где служили?

- РВСН.

- А что это?

- Ракетчики.

- А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗА****И эти вопросы про радиацию!

- Вы не кассиршей работаете?

- Нееет - недоумённо проблеяла она

- А почему вы спросили?

- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

- Да, пожалуйста.

- Вы не замужем?

- Нет, в разводе. А это зачем?

- Спор вышел небольшой.

- С кем? - изумлённо спрашивает.

- С самим собой.

- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.



Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.

- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка сверху заступается - Да и чемодан могу обоссать.

- Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись, опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.

- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.



Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. П****** отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому.

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.

- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя

- Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула.

- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.

- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.

- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.

- Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать.



Разбудила меня собака.

- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте.

- Десять минут стоять - реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.

- Дяденька, а можно к вам зайти потом?

- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу

- "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.

- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

IRUSYA добавил(а) [date]1233160991[/date]:

- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь. - устало ответила она ребёнку.

- Она говорящая! - зачаровано прошептал он

- Дяденька, она у вас говорящая? - Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

- Ну, сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.

- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"

- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.

- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.

- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

- Посмотрим ещё.



В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

- Докторская? - спросила кошка.

- Не знаю - пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

- Докторская - констатировала она, прожевав.

- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.

- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.

- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

- Иди за добавкой.

- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.

- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

- Совести у вас нет!

- Нам не положено, мы животные - парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.

- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.

Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.

- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"

- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.

- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.

- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.

- Таня - представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж.

- Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

- Давайте, давайте

- Таня взяла их за руки и повела.

- Если чего, заходите - успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.



- Ты бы, это, к Тане то сходил бы. - лениво прозевала кошка.

- Припрёт, схожу, только вот негде.

- Ну мы можем выйти, типа погулять.

- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ж**у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

- Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.

- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.



Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.

- Знаешь, чего-то расхотелось.

- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.

- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

- Пойдём ко мне - сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ничего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.

- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт

- "Кошка отстала от поезда!!!"

- Б**!!!

Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. ***увшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а**енно грамотно торчащий из под нижней полки.

- Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

- Когда, где? - это я уже собаке.

- Только что была остановка, или вы не заметили?

- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.



Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы о**ел от того, сколько всего можно перевернуть.



- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

- Кто отстал? - с тревогой спросила она.

- Кошка.

- Кто?

- **й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

- Да, я, а вы кто?

- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться, как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми. - прошептал я.

- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

- Да.

- Первый раз в жизни такое вижу. - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

- Извини, - дыша, как компрессор - сказала она, - Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: - А это чё за окунь?



Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.

- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.

- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

IRUSYA добавил(а) [date]1233161011[/date]:

- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь. - устало ответила она ребёнку.

- Она говорящая! - зачаровано прошептал он

- Дяденька, она у вас говорящая? - Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

- Ну, сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.

- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"

- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.

- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.

- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

- Посмотрим ещё.



В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

- Докторская? - спросила кошка.

- Не знаю - пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

- Докторская - констатировала она, прожевав.

- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.

- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.

- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

- Иди за добавкой.

- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.

- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

- Совести у вас нет!

- Нам не положено, мы животные - парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.

- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.

Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.

- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"

- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.

- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.

- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.

- Таня - представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж.

- Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

- Давайте, давайте

- Таня взяла их за руки и повела.

- Если чего, заходите - успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.



- Ты бы, это, к Тане то сходил бы. - лениво прозевала кошка.

- Припрёт, схожу, только вот негде.

- Ну мы можем выйти, типа погулять.

- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ж**у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

- Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.

- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.



Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.

- Знаешь, чего-то расхотелось.

- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.

- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

- Пойдём ко мне - сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ничего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.

- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт

- "Кошка отстала от поезда!!!"

- Б**!!!

Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. ***увшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а**енно грамотно торчащий из под нижней полки.

- Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

- Когда, где? - это я уже собаке.

- Только что была остановка, или вы не заметили?

- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.



Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы о**ел от того, сколько всего можно перевернуть.



- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

- Кто отстал? - с тревогой спросила она.

- Кошка.

- Кто?

- **й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

- Да, я, а вы кто?

- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться, как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми. - прошептал я.

- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

- Да.

- Первый раз в жизни такое вижу. - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

- Извини, - дыша, как компрессор - сказала она, - Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: - А это чё за окунь?



Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.

- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.

- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

IRUSYA добавил(а) [date]1233162592[/date]:

(не могу удалить повтор..., исчезает всё...,ерунда какая-то...
Юль, помоги...)

...окончание второй части...


(Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.

- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.

- Ой, а чем же мне дырку то заделать?

- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не г*вно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

- Найдём! - отвечал бригадир.



Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

- Спасибо, что не бросил.

- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

- Давай с начала доедем без происшествий.

Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...
( продолжение следует...)

Рекомендации раздумывающим
 

А вот рекомендации еще раздумывающим:
Советы желающим завести щенка!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и надень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях... :bud: :bud: :bud:

IRUSYA, получается слишком длинный пост, когда добавляете новую часть (особенность форума) - поэтому боюсь убрать повтор - а вдруг всё пропадёт?...
Прикольный рассказ, ждём продолжение!!! :)

Flower, забавно :)

:appl: :appl: :appl:

IRUSYA мы с сотрудниками требуем продолжения банкета!

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
---------------------------------------------------------------------
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
---------------------------------------------------------------------
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи!?!
---------------------------------------------------------------------
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
---------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
---------------------------------------------------------------------
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
---------------------------------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
---------------------------------------------------------------------
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
---------------------------------------------------------------------
HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
---------------------------------------------------------------------
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
---------------------------------------------------------------------
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
---------------------------------------------------------------------
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...
--------------------------------------------------------------------
у меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..
---------------------------------------------------------------------
Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..
---------------------------------------------------------------------
- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
---------------------------------------------------------------------
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
---------------------------------------------------------------------
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
---------------------------------------------------------------------
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
---------------------------------------------------------------------
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
---------------------------------------------------------------------

Duchess, Разве можно так на ночь?!

По просьбе трудящихся - продолжение банкета!!!
--------------------------------------------

"Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.

- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.

- Частный сектор и ни**ет, - поддержала ее кошка.

В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.

- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни ***, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.

- А где **я море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона. У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.

- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.

- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.

- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про***м, - собака у меня очень предусмотрительная.

- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.

Это она под****вает так, намекая на мою зарплату. Но, если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось. Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.

- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.

- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь.

- А на *** ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.

Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио "Шансон" из магнитолы "Юность" за каким-то *реном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья. Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.

- Ты **я стрит-рейсер за дорогой следи, да - передразнила она водилу.

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.

- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.

Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба.

- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.

- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?

- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки. Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это "Отель Хилтон".

- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - "Хилтон", **я.

- Люкс и ни**ет, - сделала заявку кошка. Хмыкнув, я вошел в холл "отеля".

За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:

- Мест нет.

- Девушка.

- Нету мест..

- Девушка-а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.

- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.

- Что вы говорите? Какой чайник?

Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.

- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.

- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.

- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, **ли она в программу таращится.

Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.

- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.

- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.

Нет ***ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда. Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.

- Тв*ю *ать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.

- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное. - ** т**ю **ть, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?

- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась. Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. "Вот откуда выражение - на бровях" - подумал я, - "Век живи век учись"

- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.

- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.

- Номер 13, ну за неимением лучшего, - прочитала кошка табличку.

- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.

- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?

- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим. Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким "Горизонтом". Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. "Не везет, так не везет" - подумал я и поплелся обратно. В комнате я застал полный бардак. "Когда успели?" - Какого ***, - последовал закономерный вопрос.

- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.

- А под телевизором что!?

- Где не надо за***сь какие умные, а тут не доперло? - я показал на пассатижи. Звери недоуменно переглянулись:

- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хр*ново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*****ся от последующей уборки устроенного разгрома. Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.

- А**еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хр*н у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.

- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее.

IRUSYA добавил(а) [date]1233358043[/date]:

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.

Разлепив веки, я от души послал того м*дака, который настойчиво скребся в дверь.

- Какого? - задал вопрос я, выглянув из номера.

Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.

- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номер был забронирован и вам придется освободить его.

- Хорошо, - тактично послал его на *** я.

Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь. Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английски, не прощаясь.

- Что, правильно оформить так и не удалось, - под***нула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.

- *** с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.

- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение. Ну что же - вперед.

В 23 домике кошка с собакой на вопрос: - А на *** этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее. Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и "Н***ет", добавил божий одуванчик.

- Ну, не *** себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать? Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.

- Ни**ет, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. "Вот сц*ка."- Подумал я.

- Здравствуй бабка, **ем шапка, - выразила собака общее настроение..

- Хр*нь полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.

- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.

- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же смылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть. Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный м*т и грохот железного хлама откуда-то из под земли.

- Какого беса? - бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу п***анулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.

- Нет ну ни е* т**ю м**ь, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет? Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост. И тут из-за дома появилась она - Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:

- Поймал мыша - ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.

- Ой, **я, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.

- Ух ё, - заорали мы с собакой.

- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.

- Ты хотел сказать фатально?

- Нет, ректально, посадят и наклонят.

- Кого, бабку?

- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.

- З***ись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.

Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:

- Че за хр*нь?

- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.

- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма.

- Б** буду, - начал я, аж присев от такого предположения.

- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.

Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:

- Все, пи**ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.

По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.

- Да ну его на ***, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на ***, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.

- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и ср*ться начнешь. Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.

- Ну что будем делать?

- А х**и тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.

- И ни**ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились."
-----------------------------------------

...есть ещё несколько рассказиков о приключениях этой троицы...(готовьте памперсы)

:crazy: