— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.

Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.

Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Актер Моранис сдает кровь для армии и флота Сша средней школы.Кровь Николсона едят наркоманы.И фильм Последняя битва 3 серии после переливания крови мутанта капрал Николсон отравился и задохнулся.

У актера наркомана Николсона в одном фильме нос забинтован он одной наркоманке засыпал кокаин в одно место нюхал кокаин и нос прищемило,а эти гомосексуалисты засыпали кокаин в другое место наркоману и косяк затягивался и вспышка выхлоп он сгорел гомосексуалист вместе с Калифорнией.

Анекдот такой сидит леший с бабой ягой и она ему говорит слушай Леший переспишь со мной тот говорит 400 грам выпил посмотрел на бабу ягу говорит бырр говорит давай еще 400 грам налила она ему он посмотрел на нее брр говорит извини баба яга не могу.Ну пришел богатырь с улицы космонавтов Гагарина ну и она ему говорит переспишь со мной он говорит ведро водки давай выпил и переспал просыпается а баба яга рядом.

Проблемы лишнего веса и техники Чой какие проблемы для худых одежды полно для толстых не шьют надо уметь шить.Вот в Чой в айкидо ничего не давит для толстых сойдет в Чой не так вот борцы вольные у меня знакомый проблема лишнего веса есть борьбой со школы занимался еще велоспортом молдаван такой с украины.Говорит ехал на туристе рама лопнула говорю что вез кого-то не говорит сам ехал.Чой ему нельзя учить это для худых стиль.На борьбу с ним никто не выйдет грыжа возможно и задавить может Анекдот вспоминаю про худых ползет червяк и одна голова говорит другой едет каток сейчас раздавит а другая голова ей говорит не раздааавит.