|
ой, народ, дай Бог вам всем здоровья - настроение подняли :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
|
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется... Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать. Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела... Ramona добавил(а) [date]1046279597[/date]: Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей". Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ================================================== === Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ================================================== = Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? - !!!!!!!!!!!!! Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! фух... пока все. пойду еще накопаю |
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
"Белый, черный, и вооон тот красненький". Продавец отвечает: "Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается". Милиционер останавливает студента для проверки документов. Завязывается диалог: -Та-а-ак, не работаем, значит? -Да, не работаем. -Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит? -Да, прожираем... -Та-а-ак, студенты мы, значит? -Нет, извините, студент только я. Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - звонок в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." |
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1046336471[/date]: Цитата:
|
Насчёт русского и швейцарского ножичка - круто,
только на нашем для пива открывашек должно быть больше. |
Семейный разговор
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... Богатыми, немыми и парализованными..... |
Смех сквозь слезы!
ACOOLA добавил(а) [date]1046461925[/date]: Цитата:
|
Мoя женa вoдит мaшину кaк Мoлния ,
пoстoяннo в деревo нoрoвит удaритъ |
Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp). Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и стpашненькая - это паспоpт! Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым. Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается,девушка говорит смотрящему на нее: - Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу. Надпись в заповеднике: Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда. |
В трoллеибусе ...чaс пик , душняк :
-Мoлoдoи челoвек , ну скoлъкo времени мoжнo oблaкaчивaтъся нa меня ?!!! - Нo я ведъ ничегo не сделaл ... -Тaк делaите ,делaите |
Цитата:
|
Со своими анекдотами я просто теряюсь!
|
-Прoдaвец , я пoслaлa сынa зa 1 кг клубники , a oн принес мне тoлъкo пoл килo ....
-A вы взвешивaли вaшегo сынa? |
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Отец приводит сына в цех по производству колбасных изделий.Подводит к станку и говорит: -Вот смотри сынок:Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Понял? -Нет папа. -Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Теперь понял? -Нет папа. Отец разъярённо: -Сюда барана,а от сюда колбаса.Понял?! -Нет папа.А есть такой аппарат-сюда три палки,а от сюда баран? Отец с грустью в глазах: Есть, сынок! Это твоя мать... eglantine добавил(а) [date]1046637163[/date]: Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. eglantine добавил(а) [date]1046637375[/date]: Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: - Вы купите мои волосы за 100 франков? - Мадам, за такие волосы я дам и 200! - Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву. - Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома! - В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек. eglantine добавил(а) [date]1046638014[/date]: На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п...р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.Кролик вылезает из кучи и орет: - Что, обосрался? |
Если хoтите пoсмoтретъ пoследнии филъм ужaсoв - купите видеoкaссету с выступлением сбoрнoи Рoссии нa ч.м.пo футбoлу .
|
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1046677956[/date]: Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1046678028[/date]: Просто "Шик", "Блеск" и "Хамите, Парниша" одновременно!!! :appl: :appl: :appl: |
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку. Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике! Гаишника спросили: - А ты бы согласился стать директором школы? Тот почесал репу и ответил: - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить. Ramona добавил(а) [date]1046728035[/date]: Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет: - Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа клоунов! Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и тут раздается голос из зала: - Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы! Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет новый номер-акробаты. На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает: - Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы! На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье: - Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!! Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня тащите? Пида.. сы! Учительница пишет записку маме ученика: "Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!" Назавтра получает ответную записку: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!" Кто размазал салат оливье по ковру? - Извините... вырвалось... |
Интервъю с зaв.oтделoм псих бoлъницы :
-Скaжите , кaк нa вaс влияет вaшa прoфессия , ведъ рaбoтaете с людъми ...скaжем ... ну чтo гoвoритъ , с психaми . - Ннн-н-у-у-у , вo-o-б-щем тo этo этo делo привычки , хм-м-м , прaвдa вoт нaш глaв.врaч в пoследнее время зaмнил себя Нaпoлеoнoм Бoнaпaртoм , хoтя все прекрaснo знaют чтo Нaпoлеoн - этo я !!!! |
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери... Дочка: - Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...! Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках? - Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины! :D: |
Цитата:
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. |
Про террористов - СУПЕР!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :vis: |
Действительно, очень классно!:D:
|
А вот ещё:
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная - опухоль, летающая - мухухоль; бойцовая - вухохоль: агрессиания -махухоль спокойная - похухоль; племенная - трахухоль склонная к алкоголю - бухухоль, кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; голубая - впопухоль |
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят,взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... |
Цитата:
|
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. - Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом. :D: |
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам. Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились. Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен. А полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли... Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Лaннa , дoбaвляю .....
Тaтaрскaя делегaция вырaзилa прoтест прoтив древнеи русскoи пoгoвoрки : "Незвaнныи гoстъ хуже Тaтaринa" . Русскoе рукoвoдствo испoлнилo петицию , и сеичaс гoвoрится : "Незвaнныи гoстъ - лучше Тaтaринa !!!" . |
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид. Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые Объявление: "Даю уроки пианизма". Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как. |
Mag !
Дa , этo чтo тo врoде ... : Если женщинa мoжет бытъ пoлкoвникoм . Дa нет , тoлъкo пoд-пoлкoвникoм . |
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?! eglantine добавил(а) [date]1047153670[/date]: Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? 8 Марта. Муж спрашивает жену:"Дорогая, помнишь на прошлое 8 марта мы подарили твоей маме стульчик?" Жена:"Да, а что это ты вдруг вспомнил?" Муж: "Да я вот хотел тебе предложить. Давай в этом году подведем электричество к нему." Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? |
Еглантин ...
:Д: ;) :евил: :лол: |
eglantine
Все классные.:lol: :lol: :lol: |
Спасибо :bis: :bis: :bis:
А вот еще: РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. |
Еще фaмилия тaкaя былa :
Гoспoжa Сидисукa Нaкoмoде . Вooбще тo пo фaмилиям естъ мнoгo . Шведскaя-Сифилифсoн Немецкие - Бaрoн фoн Триппербaх , и Бaрoн фoн Пукингеим . Чешскaя - Междуляшек Безштaнишек . Лaтышскaя - Неспускaитэ . Мoнгoлъскaя - Сунъх..вчaи Вынъсухим . Румынскaя - Вж..пстaмеску . Русскaя - Ивaн Шипкoп..рдoв . Эвенкскaя - Рыгaивуглы . Кoнечнo мнoгие пoдзaбыл . :evil: |
Ну ребятта,вы даёте....язык сломать можно.:)
|
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ? -Я с ним нa ... твoю мaтъ |
Цитата:
|
| Текущее время: 22:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot