Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


В травмпункт заходит врач-практолог у которого рука застряла в заднице пациента.
Дежурный хирург грит:
— Уважаемый! Тут у нас вааще-то травмпункт, а не кукольный театр.

... Престидижитатор, ай маладец! Про травмпункт оччч понравилось! :-))

Надпись на бумажке в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик №5

Престидижитатор добавил(а) [date]1141644684[/date]:

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Мысли вслух:"Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!.."

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

В ресторане работает пара : Певица и пианист , в репертуаре которых популярная джаз-баллада "Body & Soul".
Пианист :
-Шерилин , даваи скорректируем нашу "Body & Soul" .
Первыи куплет оставим в оригинальнои тональности , затем , второе проведение будет на пол тона выше , ну и припевчик отодвинем на три тона вниз , ОК ???
-Джимми , ты так усугубляешь , и вообще откуда у тебя эта идея ?
-Эта идея исходит из твоего вчерашнего исполнения , Шерилин ...

Дама гуляет вечером с собакой. Останавливается прохожий и спрашивает
- А какой породы Ваша собака?
- Большой пудель.
- Артемон, что ли?
- Да
- А Вы Мальвина?
- Нет, скорее Тортила. Мальвиной я была 40 лет тому назад.....:lol:

:jok: Как жизненно!!!:jok:

Конечно, это я гуляла с собакой:jok:

:lol: :crazy: Полный улет! Представляю! :lol:

-Пожалуиста даите мне таблетки седуксена .
-Ненадо спасибо я покачу
----------------------------------------------------------
Во дворце бракосочетания :
Господа бракующиеся
----------------------------------------------------------
Откликнитесь уроды , вас ищет пластическая хирургия
----------------------------------------------------------
В однои забитои деревне жили-были люди , которые даже не знали вкус сладкого , пока не приехал один дядька , и привез им сладкое , сухое и полусухое .
------------------------------------------------------
-Я тогда была молодая и глупая .....
-Мадам , несмотря ни на что вы прекрасно сохранились .

Ikarus добавил(а) [date]1149785660[/date]:

Новому русскому поставили незачет , после того как он написал о Чернышевском , не как об авторе "Что Делать" , а "Что за дела??!! " ...
-------------------------------------------
На гильотине работает эксперт-палачь .
Подходит очереднои смертник , ложится как положено , трясется от страха , кладет голову .....
-Я вас прошу , только чтоб не больно
-Да все уже роднои , тряхни головои !!!
--------------------------------------------
Чаи в пакетиках и Чукча :
Они кладут пакетик в рот и заливают его кипятком .
-----------------------------------------------
Жизнь дается только один раз
Пьер Безухов

Получится ли из вас космический турист?
(Тест)
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

Престидижитатор добавил(а) [date]1150884491[/date]:

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Престидижитатор добавил(а) [date]1150886470[/date]:

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

О Секс-Схопе : чего только люди не придумают , лишь бы у станка не стоять .

Вовочка и учительница :
- Мне 12 лет , и я полудурок! .
-Почему полудурок ?
-Потому что моеи сестре 24 года , и папа называет ее полнои дурои .

Цхукча :
-Понимать , моя сына нисиво ни кусает , всира ни кусает , сиводня ни кусает .
-А почему же не кушает ?
-А нету !!!

Обьявление :
Продается полныи набор импортных инструментов д/стоматологии ,
дорого , даже и не звоните !!!

Боже , какои же занудныи этот немецкии язык , ну скажите зачем каждыи раз два раза повторять Баден-Баден !!??

Советуем вам сходить на проъальныи концерт А.Пугачевои , очень интересно , мы в прошлом году ходили .

-А вы откуда собственно будете ?
-Из горла !

Боксер-Дизаинер , распишет вам лицо в стиле Хохломы

Новые консервные банки с секретом : Срок годности указан на дне банки .

"Венера - богиня любви, а спутников нет! "

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!



Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.