Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Взято с сайта getzstyle.ru

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к
директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в
первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился
пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ, Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я,
хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы
поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда
тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую
порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я
капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении
я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и
означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и
если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у
других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и
много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87 + 3.62 + 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

Индеицы поимали путешественника , сделали костер , и спрашивают : Цхто выбираеш` Дунга-Дунга или смерть ?
Мужик подумал , с чего бы мне смерть искать и выбрал Дунга-Дунга. Таким образом индеицы достали свои гениталии и каждыи отымел бедного путешественника известно куда .
На следующии день тот же вопрос : Дунга-Дунга или смерть ?
Мужик решил , что хватит этого издевательства , и согласился на смерть . К нему подходит вождь и говорит : Ну раз бледнолицыи хочет смерть , то получит ее , но все же перед смертью ... немножечко Дунга-Дунга ...

Было у купца три дочери. Вот, собрался как-то купец за море, позвал дочерей и спрашивает:
- Что привезти вам из дальних стран?
Старшая попросила чудо-зеркальце, срерняя-какое-то украшение, а младшая говорит:
- Привези мне батюшка чудище невиданное для любовных утех
Купец чуть не обомлел,
- Да , что ты, доченька?
Видит дочка, что батюшка в шоке и думает
Придётся осторожно, издалека батю подготавливать
- Да, ладно, батюшка, пошутила я. Привези мне цветочек аленький, краше которого в целом свете нет.

Вот так взрослеют дети.

Две старенькие бабушки сидят у крылечка ,
каждои лет по 100 .
-Слухаи подружка , а ты не помнишь как меня зовут ?
-А тебе срочно надо ?

И еще про купца и трех дочерей:
- Что тебе привезти, доченька моя старшенькая?
- Мальборо Лайтс привези.
- Хорошо. А что тебе привезти, доченька моя средняя.
- Честер Супер Лайтс привези.
- Записал. А что тебе покурить привезти, доченька моя младшенькая.
- А привези мне батюшка аленький цветочек....

Стоянка такси недалеко от дома.
Из подъезда выбегает пьяный мужик, бегом бежит на стоянку, подбегает к машине
- Ш-Шеф, ты свободен?
- Да
- П-ш-ш-ли , патс-сан-суем?

Мужчина солидного возраста приходит на приём ко врачу
- Доктор, что-то в последнее время, когда я сэксом занимаюсь, у меня в ушах свист появляется
- А вам, батенька, сколько лет?
- 60
- Да, батенька, с годами аплодисменты мы слышим всё реже

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской...

UMA добавил(а) [date]1162054468[/date]:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

UMA добавил(а) [date]1162054602[/date]:

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

UMA добавил(а) [date]1162055212[/date]:

Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.

Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

В России пока взятку не дашь, борьба с коррупцией не начнётся.

Сидят три старика и жалуются на недуги .
Первыи говорит , что у него проблемы со зрением .
Второи , что у него плохо со слухом .
Третии рассказывает :
-Вот вчера предложил побаловаться в постели с супругои , а она мне ответила , что мы уже 20 мин. назад баловались .
Так что друзья-старики , у меня явная проблема с памятью .

Анекдот на тему погодных катаклизмов.
Англия. Наводнение. Вбегает в гостинную перепуганный дворецкий:
- Сэр! Быстрее, собирайтесь! Вода !!
Сэр, спокойно сидя у камина:
- Бэримор, сколько раз тебе говорить, дворецкий должен докладывать, а не врываться и орать. Выйди и доложи как положено.
Дворецкий повинуется, выходит. Снова входит в гостиную и с достоинством произносит:
- К Вам Тэмза, сэр.