Мулла Насреддин умер и через шесть месяцев его жена тоже стала умирать.
А они были самой скупой парой в долине.
Жена позвала соседку и сказала ей:
«Послушай меня, Рехама, ты должна похоронить меня в моем черном шелковом платье.
Но материал дорогой, а платье почти новое, так что сделай одну вещь.
Так как я буду лежать в гробу на спине, никто этого не увидит.
Ты отрежь заднюю часть платья и сделай себе платье для себя».
Жена Насреддина сказала: «Я была бы счастлива подарить тебе что-то перед тем, как я уйду,
и это — мой подарок. Но мне не хочется портить материал, он такой дорогой и красивый и совсем новый.
Так что отрежь заднюю часть платья, никто не увидит».
Но соседка сказала: «Здесь мы, может и не увидим, но там, на той золотой лестнице,
по которой вы с Насреддином будете подниматься, ангелы будут смеяться».
Жена Насреддина рассмеялась и сказала:
«Не волнуйся, они на меня и не посмотрят, я похоронила Насреддина без штанов!»

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта ....... сама себе
тампоны наворачивает.
_______
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Идет пьяній заяц по лесу подходит к норе и кричит:
- Эй "HI-LO" выходи...
- молчание...
- повторяет еще сильнее .....выходи...
- высовывается голова и говорит:
- я не "HI-LO" я ВЫ-ХУХОЛЬ...
а заяц в ответ:
- еще чего! стану я какое-то "HI-LO" на ВЫ называть...

Рассказал(а) Гена Букин История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно
проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник
хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине
радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше
наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине
типа за порядком слежу ну и по рации монолог
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам
олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!....

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну?
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллиона дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам ... всю жизнь прожил холостяком.

***
Встречаются 2 программиста:

- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

***
70-е годы, детский садик, воспитатель:
- Дети, а где самые красивые игрушки?
- в СССР
- Дети, а где самые лучшие воспитатели?
- в СССР
- Дети, а где самое счастливое детство?
- в СССР
- Вовочка, а ты почему плачешь?
- Хочу в СССР!

***
Решили молодожёны отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

***
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!

***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему???
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями?!

***
Открытый урок английского языка.
- Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь
перевести её на русский. Написала фразу на доске, уронила мел и
спрашивает:
- Кто может перевести?
Сёмочка поднимает руку.
- Ну, давай, - говорит учительница.
- С таким задом вам бы не в школе работать.
- Что ты сказал? Вон из класса!И без родителей не приходи.
Сёмочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю
гороно и говорит:
- А ты, козёл старый, не знаешь, так не подсказывай.

Если он всунул вам кинжал в спину , то задумайтесь ,
можно ли доверять такому человеку !?

Поют ли лебеди свою “лебединую песню” перед смертью ?
Разумеется , после смерти им этого не удаcтся !

Предлагаем услуги наемного убиицы .
Если по ошибке он убъет вас , мы возвратим вам ваши деньги .

Зима , у очага сидит одинокий тип .
Открывается дверь , входит другой тип и отряхивается .
(Первый) Что , много снега выпало ?
(Второй) Нет батенька , перхоть !

Как незаметно вырос наш кишлак !
Когда я был маленький , то вот этих гор ещё и в помине не было .

Есть ли в этом классе эхо ?
Конечно , каждый год учитель повторяет новичкам одно и тоже .

-Какой у вас код города ?
-Восемь , двадцать четыре !
-Не валяйте дурака , на моем телефоне нет цифры 24 .

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё,
а сегодня - гроб!..

--------

Постановление Министерства Здравоохранения Украины:
людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля,
перед фамилией добавлять приставку "Фон" ,
на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость",
ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

-------



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать? :)

скачать видео по покеру, обучающее видео для игры в покер бесплатный бонус 50+100$

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Что получится от скрещивания В.Толкуновои и Хулио Иглесиаcа?
= Хули Толку !