Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.


— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

сдуру пересчитала свои на ноутбуке - 89 :)

Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- И ты тоже?!!

Cидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Tогда второй ему с досады:
А поMнишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Пассажирский самолет ТУ154-Б2.
По салону идут 2 стюардессы.
Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббрeвиатура ТУ154-Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает:
"Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой....

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».