Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

класс!

Мужик , после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, у род-дома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор "садомазо"… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
мы будем играть по течению...

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!