- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье ... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Если мужчина...

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

:crazy:

JASMIN добавил(а) [date]1237801124[/date]:
Антонина! :appl: :appl: :appl: :evillaugh: Хорошо не дома, это обнаружили, во был бы прикол, а вообще чего хотите, ведь сколько человека не видел, да тут все позабудешь! :crazy:

Всем спать!!!!!!!!!
сонное царство

Nataly, :lol: :biggrin:

Nataly , я им завидую!:crazy:

Антонина, Тоня, пацталом))))))))) если честно, то ни разу такого у меня не было))) Я, видимо, и в душе водитель.... А ключи от машины, если выхожу из нее ненадолго (встретить кого-нить, забрать - передать что-нить) всегда держу в руках))))))

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
---------
автора этого шедевра в инете не нашла

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:crazy: :hah: :lol: :jok:

Прейскурант добросовестного работника

Ответ на вопрос - 30 руб.
Правильный ответ на вопрос - 120 руб.
То же, но в письменном виде - 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 1500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - $60
Вникание в проблему - $10 /час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20 /час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - $ 30 /час
Вникание в проблему с искренним сочувствием. Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Сочувствие - 210 руб.
Искреннее сочувствие - 420 руб.
Совет - 90 руб.
Правильный совет - 150 руб.
Выполнимый совет - 360 руб.
Правильный выполнимый совет - 750 руб.
Задумчивый взгляд – Бесплатно. По понедельникам
Молчание - 12 руб./мин.
Вежливое молчание - $ 2 /мин.
Виноватое молчание - 30 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - $2 /мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 10 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом - $ 5 /мин.
Обдумывание ответа на дурацкий вопрос - Это не к нам, это к психоаналитику

Примечание: Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa, Eurocard, MasterCard

(http://viewlink.ru)

ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК, ПОУЧИТЕЛЬНО...

Суровые курьезы.

Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

:crazy: :evillaugh:

Отсюда мораль - имея детей и собак, держите в спальне всегда под рукой халат :)

История забавная, но мне кажется, придуманная. Зачем от 14-ти летней дочери скрывать что у собаки эпилепсия? Не видела припадков, ладно, но она обязательно должна знать что это такое. А вдруг начнётся, когда родителей не будет дома?......

Кот, жалующийся на свою судьбу:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=wYAil...eature=related

rozalia добавил(а) [date]1238351930[/date]:
нервный мопс
http://www.youtube.com/watch?v=FwxTG...eature=related