|
|
|
|
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть. Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! Фу, какая гадость эта ваша семь утра! — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. |
|
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
|
Цитата:
|
Очередные перлы военной кафедры:))
Что вы висите, как танк на заборе? Шире шаг! Почему зад не поёт? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. |
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм. |
АААА - весело как здесь!!! С начала темку не читала, может уже и повторю, но веселюсь постоянно)))
Звонок, дверь открывается. "- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? - Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!" |
|
|
|
|
==========================
Раннее субботнее утро. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и трехлетняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама: - Дочка, сбегай к папе, и спроси, что он хочет на завтрак. Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов. Дочка: - Мама, папа сказал, что он не будет завтракать. ========================== Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "На, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "Держи, с ним можно спать вместо мамы!" ========================== 1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу: - Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было! ========================== |
|
|
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте. Мэр пообещал построить новый храм. Для наглядности расстегнул рубаху и показал эскиз... |
|
|
|
|
Павел Кочкин о Женском Предназначении
Давайте относиться к себе и жизни не слишком серьёзно! Допустим, ты прочитала в интернетиках все статьи о том, как стать женственной. Прониклась и стала. Зашибись. Тогда эта статья не для тебя. Для тебя вот, смотри, цветочек. А эта статья для тех, кто нет-нет, да и вздохнет ночью в подушку: «Все вокруг – женщины, а у меня сплошные кони да избы». На самом деле, снова стать женщиной очень просто. Достаточно просто вспомнить. Ибо нет ни одной бабы, которая хоть раз не была женщиной. Но на всякий случай, мы тоже вспомнили и записали. В следующий раз просто перечитаем – и снова нимфы, очень удобно. 1. В любой непонятной ситуации садись и реви. Рев обезоруживает окружающих, и они делают непонятную ситуацию сперва понятной, а потом и решаемой. 2. Используй подручные средства. Например, креслице. В доме сломался кран? Подави первый порыв броситься за разводным ключом. Никаких ключей. Креслице! Креслице, в которое можно пасть, прижать ладони к вискам и вздыхать. Вздыхай и звони всем, кому можно и нельзя. Говори, что кран сломался. Пока говоришь, представляй своего хомячка двадцатилетней давности. Он сдох, родители сказали, что убежал, но ты потом узнала правду. Голос дрожит? Отлично. 3. Раз и навсегда забываем текст “Я перепрошила роутер для создания более мощной сети”. Учим текст “Я ничего не нажимала!”. 4. Что бы ни произошло, говори «Ой!», не ошибешься. 5. Мерзни! Ты должна мерзнуть. Даже на Карибах. Даже в сауне. Ты же девочка, тебе должны накинуть на плечи френч. 6. Никаких неподъемных сумок из магазина. Йогурт и пучок укропа – в самый раз. Что у нас на ужин, милая? Укроп. Он полезный и не тяжелый. 7. Забудь об удобной одежде. Никаких штанов. Шпильки, узкие юбочки. Тем более, в них гораздо органичнее получается страдать. А страдают только девочки, коню в борозде страдать некогда. 8. Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него – серебристый ландыш. 9. Молчи и улыбайся. Это убийственное оружие, убийственное. Первые час-полтора невероятно сложно заставить себя молчать, но потом привыкаешь. 10. Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай. 11. Если муж заболел – не нужно врача, не нужно градусник, укол, уксус и грелку. Нужно сесть в ногах и шептать: «Только не умирай». 12. Можно еще заплакать после секса. Но это высший пилотаж, мы так не умеем. (с) Неизвестно |
=========================
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Видимо, для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал! Закрылись гидрозатворы!! Встали турбины!!! Плакат сняли вместе с деканом факультета... ========================= На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить - что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литров 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. По 100 грамм с дороги и – облом: ну что делать, когда рядом эти циркулярки – "А-а-а, вы опять пьете?!" Пришлось ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас? ========================= После серьезной аварии - больница. Лежу, разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед - это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя! Вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший - маленький темненький... Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят "Успокойся, отдыхай, голову не забивай". Но тут уже дело принципа, неужели проблемы с памятью?! Целый день хожу, нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд уже отгадан! В муках засыпаю, и О ЧУДО – поверишь Менделееву – во сне вспоминаю!!! В три часа ночи вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд, пишу, но... ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит - 6 букв, а надо 7! А-А-А-А!!! Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, обреченно стою у киоска первым, жду новый сканворд. Проверяю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ! Там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела!!! До сих пор на Кидман смотреть не могу... ========================= Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол, будем ботинки покупать, нравится? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): - Да, нравится, удобные. А потом добавляет: - А давайте два купим... ========================= |
http://files6.adme.ru/files/news/par...2e9c7_orig.jpg
...и тут внезапно осознал, что завтра на работу. (с адми ру) |
|
|
|
|
|
|
|
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... |
|
|
|
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
|
Когда была создана фреска "Страшный суд" для Сикстинской капеллы, некоторые люди, включая церемониймейстера Папы римского Бьяджо да Чезены, раскритиковали эту работу за изображение большого числа обнаженных тел в церкви.В ответ на критику и обвинения, Микеланджело изобразил Чезену на фреске, поместив его в ад с ослиными ушами и змеей, кусающей его в пах.
|
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - все, что они вложили, вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - ты как кошка, которая лапает молоко - я поеду в шортах и в черных божконожках - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу начать трещать тревогу - мне нужны розы типа тульпаны - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - если так, то я поставлю вопрос раком. - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! - последний смех останется за нами - ты взял вещи из холодильника? - у меня развивается пофигизм большими темпами |
|
| Текущее время: 13:08. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot