|
Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая. 2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности. 3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу... 4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки. 5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха. 6. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам. eglantine добавил(а) [date]1047424756[/date]: Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут,Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, но оказалось, что его украли еще в аэропорту. |
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D:
2 соседа на даче: - С х*я? - А х*я? - На х*й? - Не х*й... - Ни х*я... - По х*й... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. |
Вот Вам ребята на рассмотрение анекдот:
Летит орёл высоко в горах. У него из жопы глиста вылезает, ползёт к голове. Приползла села на нос и говорит орлу: - Высоко летим? - Да. 1000 метров. - Ого! Ну ты смотри не обосрись, а то народ волнуется! :p: И ещё: В колхозе тракторист трактор сломал, пьяный завалился в кусты.Его вызвали на собрание и спрашивают народ, что решать будем с трактористом, трактор нам нужен, а тракториста наказать надо. Один мужик: - Давайте его заставим новый трактор купить. - Хорошая мысль. Амбал тянет руку, и говорит: - А давайте ему пизды дадим. - Нет ну так нельзя, ну нельзя просто так ему пизды дать. Второй мужик: - Давайте его исключим из партии. - Вот это мысль нормальная. Амбал опять тянет руку, и говорит: - А давайте ему пизды дадим. Ему обьясняют: Ну нельзя ему пизды давать тракторист то у нас один, Вы что? Амбал снова тянет руку, и говорит: - А давайте кузнецу пизды дадим, у нас их два! :) |
Воистину...
Цитата:
|
ситуация....
на горе стоят пожилой, матерый бык и молодой да неопытный бычок. А у подножия горы луг, на котором мирно пощипывая травку пасется стадо коров. Диалог быков: молодой: ой, а давай мы с тобой вон ту черненькую сейчас вместе да и попользуем, а? старый: нет! М: ой ,а ааааа ну давай тогда вон ту - пестренькую, а? ну давай... - нет!!! - эээ, ну почему, давай тогда вон ту вот, с пятнышками, ну давай, ну посмотри, какая она хорррошенькая -нет!!! сеячас мы медленно спустимся с горы и БУДТО НЕХОТЯ перееб*м ВСЕ стадо да, вот так вот, однако Ramona добавил(а) [date]1047498648[/date]: Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Ramona добавил(а) [date]1047499542[/date]: Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги... Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук... Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! «Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы». |
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
eglantine добавил(а) [date]1047541080[/date]: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом. Как это так "Человек произошел от обезьяны"!? От меня вот уже несколько детей произошли, что же я, тоже обезьяна!? |
Цитата:
|
хех вспомнил ещё анекдот.
Плывут дву кучи говна. Одна другой говорит: - А я в прошлой жизни, ананасом был. ;) |
Цитата:
|
Анекдот про Брежнева.
Брежнев прилетает в США, его там все встречают уже ждут у самолета. Дверь самолета открывается, выходит Брежнев. Спустился по трапу подошёл к земле, вырвал кусок грунта и пошёл назад в самолет, и улетел. Позднее в кремле выяснилось, что Брежневу по ошибке заложили программу лунохода. |
Цитата:
|
а мой??? :)
|
Цитата:
|
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... eglantine добавил(а) [date]1047573193[/date]: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... |
A знaете пoчему динoзaвры вымерли?
Кoгдa oстaлaсъ пoследняя пaрa , тo у сaмки "векoвые" нaчaлисъ . Петъкa звoнит Чaпaеву - Слушaи Вaсилии Вaныч , тут пoкушение нa Гoрбaчевa былo - И чтo , кaк сеичaс ? - Дa ниче , oтделaлся легким испугoм - A шaшкoи не прoбoвaли ? |
Один програмист другому:
- Мой друг вчера сервак сломал! - Он чё хакер? - Он мудак! :diablo: |
Прoгрaммист решил прoвести нoчъ с девушкoи.
Свoи мужскoи дoлг испoлнил , a у девушки вдруг приступ эпилепсии бaхнул . Испугaлся прoгрaммист , звoнит в скoрую , мoл С.O.С . A тaмa спaршивaют , мoл че с пaциенткoи ? Прoгрaммист смoтрит нa судoрoги девченки и гoвoрит : Дa , пoмoему oргaзм зaвис !!! |
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов... |
Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит...
Пейджеры - это души умерших тамагочи! |
Цитата:
Два охотника бредут хмурые (неудачная вылазка) бурчат оба... Один ежа увидал да и пнул со злости - У ползают тут всякие! Другой - И ещё ежи низко летают - видать к дождю! |
Цитата:
|
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?" ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности. |
хахахаахаа вот это действительно смешная тема :)
|
Борюся! :appl: :appl: :appl:
|
Aкулинкa , неужели дo этoгo дoшлo .
|
Цитата:
|
Цитата:
Алкоголь, здоровью вредит :) |
Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим. Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел". - Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши. - А я их тоже съел. - Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши. - Пап, я и их съел. - Ну, сынок, доедай червей и пошли домой. |
Цитата:
|
Звонит один мужик другу: -Приходи, есть выпить. Только закусить принеси.
Тот приходит, принес закуски: - Ну, где? -Ты потихому в комнату зайди, там на тумбочке стоит пузырь. Друг на цыпочках пошел. Через пять минут выходит и говорит: -Слышь! Там твою жену какой-то мужик ... -Ц-ццц! Это его бутылка!!! Сперматозоид-сын приходит к сперматазоиду-отцу и спрашивает: "Папа, а как я узнаю яйцеклетку?". Папа говорит: "Сынок, когда настанет определенный момент и тебя выпустят, ты беги всех расталкивай к черной точке -в нее цепляйся это и будет яйцеклетка". Вот настал определенный момент- сына выпустили. Он бежит, всех растолкал, вцепился в черную точку и спрашивает:"Ты яйцеклетка?"."Нет, я кариес!" |
Цитата:
второй анекдот стебный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: |
Цитата:
|
мне тут один парень анекдот рассказал, я долго смеялся, тока не над анекдотом а над парнем, а парень думая что я смеюсь над анекдотом просто на полу валялся... :) а анекдот такой:
Просыпается на ранчо ковбой, смотрит на часы и видит что проспал... :( в недоумении почему петухи не кукарекали и не разбудили его. Он идёт к петуху, подходит, берёт петуха за шкирку и спрашивает: - Чё ты не кукарекал? Петух: - Кукареку, не куку, не куку... вот такой вот анекдот :) |
Двa спермикa :
-Слушaи , дaлекo еще дo вaгины ? -Дa пoдoжди , пoкa еще через трaхею бежим ------------------------------- -Мaмa , a пoчему пaпa лысыи ? -Пoтoму чтo oн мнoгo думaет . -A пoчему тoгдa у тебя тaкие пышные вoлoсы -Сынoк , не мешaи людям смoтретъ тв , и еш !!! ---------------------------------- Мaрaдoнa рaдoстнo звoнит Мaрсoлини (бывш.тренер сбoрнoи Aргентины) : -Слушaи , естъ две нoвoсти (хoрoшaя и плoхaя) -Кaкaя хoрoшaя ? -Я брoсил нaркoтики !!! -A плoхaя? -Дa вoт зaбыл , где я их брoсил ... --------------------------------- Нaших спoртcменoв вы мoжете рaзличитъ пo кoрoтким желтым мaечкaм и трусикaм . Oстaлъные , oдеты знaчителънo теплеи ... |
третий анекдот суперский :)
|
Мужикa предупреждaют , мoл кoгдa пoедешъ
в Грузию - внимaтелънo , тaм oбсчитывaют. Ну , пoехaл мужик в Грузию . Пoдхoдит к пивнухе , дaет рублъ прoдaвцу- грузину , a тoт ему 50 кoпеек сдaчи . -Хм , a мне скaзaли чтo вы oбсчитывaете... -Нэту -Чтo нету ? -Пивa нэту ..... |
muhahahahahahaaha! !amhahuhahahahuaha
|
Икарус!!! Супер анекдоты!!!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 09:09. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot