Ростропович дает концерт в захолустной провинции .
Его очень просят : "Сыграйте нам пожалуиста что-нибудь один , соло . "
Он отвечает : "Извините , мне неудобно , со мной ведь приехал знаменитый Ян Френкель !"
Тут живо вмешивается Френкель : "Слава (Ростропович) не бойся , я так тебе саккомпанирую , что никто и не услышит ! "

Новый русский подходит к старому еврею,
и говорит:"Пап дай денег"!

На балу!
К порутчику Ржевскому подходит дама и спрашивает:ТАНЦУЕТЕС?
На что порутчик незадумываясь отвечает:НЕТС МЫ СЕБЯ В ЕБЛЕ ПОКАЖЕМС!)))

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

verona добавил(а) [date]1252643248[/date]:

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?



:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Анекдот супер!
 

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Чудный анекдот. С достоинством и со вкусом!

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Чем пиво лучше женщины!!!

* Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
* Пивные пятна отмываются.
* Вы не должны кормить и поить пиво.
* Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
* Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
* Пиво спасает от похмелья.
* Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
* Пивные этикетки можно снять без борьбы.
* Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
* У пива не бывает мигрени.
* После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
* Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
* Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
* Пиво делает жизнь легче.
* Вы можете поделиться пивом с друзьями.
* Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
* Пиво всегда мокрое.
* Пиво не требует равноправия.
* Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
* Вы можете употреблять пиво на людях.
* Холодное пиво всегда приятно.
* Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
* Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
* Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
* От пива бывает только легкое опьянение.
* После употребления пива все, что вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.
* Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
* Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
* Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
* Пиво выглядит точно также и утром.
* Пиво не желает иметь от вас ребенка.
* Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
* Пиво не боится разбудить детей.
* У пива нет судорог.
* У пива нет мамы.
* Пиво не читает мораль.
* Пиво не сходит с ума раз в месяц.
* Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
* Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
* Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
* У пива нет холодных рук или ног.
* Пиво не просит узаконить ваши отношения.
* У пива не может быть лишнего веса.
* Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
* Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

Может не такой тонкий стиль, но все же:
Поп в церкви рассказывает пастве о том, что в Великий пост нужно отказаться от мяса, жаренного ну и т.д.
Подходит к нему мужичок:
- Батюшка, а женщину в пост Великий можно?
- (задумчиво закатывая глазки) Не жирную можно))))

http://light-elektro.ru/

:)

А я люблю анекдоты одной строкой. Например, вот несколько из тех, которые мне очень нравятся:
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Есть женщина- есть проблема, нет женщины- тоже проблема.
А водку лучше закусывать манной кашей и венигретом. Ведь манная каша выходит легко а венигрет красиво.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а втораявсех душит.

Ой, боюсь, если всё начну писать, так выкинут отсюда, как спамера :bud:

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Adek спасибо:smile:

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.