--------------------------------------------------------------------------------------
Терапевт заболевшему ветеринару:
-Ну-с, и что у нас болит!?
-Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
-Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять.
--------------------------------------------------------------------------------------
На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

Анаис добавил(а) [date]1240508167[/date]:
Правила:
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.:leb:

Анаис добавил(а) [date]1240508285[/date]:

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Анаис добавил(а) [date]1240508401[/date]:
ак воспитывать своего хозяина. Специальная информация только для собак
1. После того, как тебя выкупали в ванне, не позволяй хозяину вытирать тебя полотенцем! Вместо этого тяни за полотенце к кровати, прыгай на нее и сушись прямо на простынях. Особенно интересна эта игра перед сном твоего владельца.
2. Поступай как осужденный преступник. Когда хозяин приходит домой, отведи уши назад, подожми хвост, опусти морду вниз и делай вид, будто ты сотворил действительно что-то плохое. Тогда ты можешь часами наблюдать как человек отчаянно обыскивает дом в надежде найти результаты проступка, который, как он думает, ты совершил. (Примечание: но это должен быть единственный раз, когда ты не сделал абсолютно ничего противозаконного).
3. Позволяй человеку учить тебя новым интересным трюкам. Ты должен усвоить это в совершенстве. Когда владелец предпринимает попытки демонстрировать эти трюки кому-либо еще, смотри на них безучастно. Притворись, что ты понятия не имеешь, о чем он говорит.
4. Заставь хозяина быть терпеливым. Когда вы идете на выгул, сопи и фыркай на территории радиусом целый ярд, пускай хозяин ждет тебя. Сделай вид, что ты только хотел положить кучку именно в этом месте.
5. Привлекай внимание хозяина. На прогулке всегда выбирай самое людное, наиболее открытое место для того, чтобы наложить кучку. Не торопись, а прежде удостоверься, что все наблюдают за тобой. Это особенно весело в те дни, когда хозяин забывает принести полиэтиленовый пакет.
6. Если хозяин собирается на прогулку один или с чужими людьми, каждый раз чередуй приступы кашля и удушья.
7. Устанавливай свои собственные правила. Не всегда возвращай палку во время игры, пускай хозяин сам потрудится. Заставив его один раз пойти и принести, ты добьешься того, что он будет делать это некоторое время.
8. Прячься от хозяина. Когда он приходит домой, не приветствуй его у дверей. Вместо этого, спрячься от него и заставьте думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока человека не охватит паника).
9. Когда хозяин зовет тебя с прогулки домой, не торопись. Возвращайся домой настолько медленно, насколько это возможно.
10. Разбуди его на 20 минут раньше, того времени, на которое установлен будильник, чтобы заставить хозяина вывести тебя. Как только вы вернетесь, сразу же засыпай (люди редко могут заснуть снова после пробуждения и прогулки, это будет сводить его с ума).:lol:

Анаис добавил(а) [date]1240508527[/date]:

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Анаис добавил(а) [date]1240508662[/date]:

:hah: :biggrin: :crazy:

Последний прикол- класс!!!!!!!!!

Хани- спасибо за статью.

Последний прикол с тройней супер!

Хани, Ну что-то не верится всё-таки.

Читайте внимательно, статья доказывает, что эта теория - МИФ!

JASMIN, Вечно моя спешка подводит!Спасибо!

А у нас обед. Вот навеяло.

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

:crazy: :evillaugh:

Меня потрясли все кулинарные шедевры, а особенно фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину».
Неужели ЭТО всё едят?! :crazy:

Да уж фантазия у некоторых зашкаливает, а уж про дизайнерские находки вообще молчу:lol:

cinema-poodles добавил(а) [date]1240573790[/date]:
Мне тоже глянулись "Эти глаза напротив"

А курица в бикини! Ужасть!

ДО СЛЕЗ:appl: :appl: :appl:

А я успела послать ЭТО любимой племяннице как раз к обеду..хихик.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину :tsr:

Анаис добавил(а) [date]1240640470[/date]:

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
(Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
(С)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Анаис добавил(а) [date]1240641206[/date]:

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Анаис добавил(а) [date]1240641355[/date]:
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !:au:

Анаис добавил(а) [date]1240641424[/date]:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Какая прелесть! Я плакалЬ!!! :lol: :jok: