Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Анаис добавил(а) [date]1240642409[/date]:

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Анаис добавил(а) [date]1240642491[/date]:

,,..Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал? Тёща, б......ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с.....а. Короче, $1500 весит гадина,,

А если принять эту теорию за аксиому, то я предлагаю следующее: один раз раззориться на вязку с супер-пупер чемпионистым кобелем, а все последующие годы вязать с кем попало, при этом уверяя покупателей, что, согласно теории телегонии, все щенки несут гены того самого супер-чемпиона! Так что очень даже советую изучить вышеуказанную статью и активно использовать ее в повседневной практике:crazy:

:crazy: :lol: :jok:

Эх, может родить сначала от Брэда Питта, а только потом от мужа...:shuffle:

Приезжает муж с родителями в роддом, забрать жену и новорожденного. Выносят им конверт, а там - негритёнок.
- Что это?! - спрашивают бабушка с дедушкой.
- Это, когда я жену в роддом вёз, нам дорогу негр перебежал. Вот жена его увидела - испугалась, поэтому ребёнок чёрненький родился - отвечает им сын.
Слушай мать - говорит отец - я тебя когда в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?!?

:)

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

cinema-poodles добавил(а) [date]1240821822[/date]:

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

cinema-poodles, :crazy: :crazy: :hah: :hah: :lol: :jok: :jok:

http://desktop.scribbler.ru/uploaded/1671/4471.jpg
Спецом сходила по той ссылке ещё раз. Глядя на это фото вспоминается:
Их едят - они глядят! :)

Бабушка и собачка. Ооочень короткое видео :biggrin:

http://videoteek.everyday.com/comweb...listing.page=1

Я также один раз зимой за Флориком полетела, на такой же рулетке, он был на поводке, а Америка сама по себе, он вдруг как рванет к ней ... я и полетела, ну а если серьезно, я тогда здорово ударилась, всем корпусом, сначала пролетела по воздуху, а потом приземлилась плашьмя, руку отбила и почему-то очень сильно подушечку безымяннного пальца на правой руке, она стала у меня синей как слива и размером с нее ... как ничего не сломала, до сих пор удивляюсь!

Как-то она не реалистично полетела... Меня Шура могла утащить лет до 10... Сейчас две кобылы, даже когда видят птичек/кошек не могут утащить... с какой силой бы не дергали:bud:

Очень даже может, я вот так рыбкой и летела, а тут дог! Меня вот так бордосский дог тоже с места сдирала. Очень даже реалистично, вот так вот и бывает!

Ну, тогда я вам сочувствую!

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

cinema-poodles добавил(а) [date]1240996606[/date]:

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем.

cinema-poodles добавил(а) [date]1240997055[/date]:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл-ть, просто прекрасно!"

cinema-poodles добавил(а) [date]1240997236[/date]:

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

cinema-poodles добавил(а) [date]1240997871[/date]:

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

cinema-poodles добавил(а) [date]1240997935[/date]:

Саша волнуется раз! Паша волнуется два!
Коля волнуется три! Оля пошла на УЗИ...

cinema-poodles добавил(а) [date]1240998225[/date]:
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf