Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=4950)

Не знаю даже-куда себя и отнести...)))))))

БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!

ambercountry добавил(а) [date]1183496436[/date]:

а ты Руслан - смесь беспокойного, начинаешего решительного и заботливого)))))

Цитата:

Первоначальное сообщение от ambercountry
а ты Руслан - смесь беспокойного, начинаешего решительного и заботливого)))))

я метис))))))))))))

Цитата:

Первоначальное сообщение от Вика
http://rg.foto.radikal.ru/0707/35/d356112f41c5.jpg

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:

Немножко поэзии...:)

Детская песенка "Сиделки"

Андрей Усачев

Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки
И смотрели в небосвод
Вдруг глядим, летит леталка

То ли муха. То ли галка,
То ли целый самолет.
Мы решили сбить леталку

Запустили в воздух палку
Может палка попадет
В неизвестную леталку
То ли муху, то ли галку,
То ли целый самолет.

Не попали мы в леталку
И не в муху и не в галку
А навстречу из ворот
Выезжала проезжалка
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот

Мы бежать во все бежалки
А водитель проезжалки
Как в оралку заорет
Что открутит нам бежалки
Оторвет соображалки
И сиделки надерет

Улетела пролеталка
Вдаль умчалась проезжалка
Грелка по небу плывет
Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки
Может гавкалка пройдет.

я когда прочитала долго валялась:hah:
Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

<anle> сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/
:lol: :lol: :lol:

EGOR, классные "Сиделки"!!!:appl: :biggrin: :appl:

Девушки, а как будут называться жители вот такого населенного пункта?

А как вот такого?

С курицанцами смешно, а большежировцы вроде нормально. Муж был как то в Новгородской области в деревне ТУЛЕБЛЯ. :smile: интересно, что вообще может означать такое название. По-эстонски ТУЛЕ - приходи, вторая часть слова на эстонский не переводится :lol: получается ПРИХОДИ...

Короткий анекдот:
Некрофил приходит на кладбище и говорит:
Епать - копать !

Гамлет и Лева, Весело в Питере живут;-)))

Хроника объявлений:

1.Март. Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел.******

2.Апрель. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привиты. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел.******

3.Май. Продаю трех трехмесячных щенков кавказцев. СРОЧНО! Отличные сторожа. 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! тел.******

4.Июнь. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки 3 четырехмесячных кавказских овчарок. Дешево продаю собачью шерсть! тел******

5.Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери)

6.Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и др. успокоительные....

Ой - это не смешно - это грустно! Даже если - это прикол! Такое вполне может и в жизни быть!

Народ, отвлекитесь и улыбнитесь
http://copypast.ru/trup/calc.php.... Не знаю кто первый повесил....Но мой труп стоит аж 134784 рубля! :crazy:

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Na minutju добавил(а) [date]1185652426[/date]:

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Олесь, класс! :appl:

Вика добавил(а) [date]1185657594[/date]:

Колыбель, пеленки,плач,
Слово, шаг, простуда , врач,
беготня, игрушки, брат,
двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять,
мяч, подножка, гипс, кровать,
драка, кровь, разбитый нос,
двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты,
лето, сессия, хвосты,
пиво, водка, джин со льдом,
кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда,
руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан,
ссора, клуб, друзья, стакан,
дом, работа, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима,
сын, пеленки, колыбель
Стресс, любовница, постель,
бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал,
дача, вишни, кабачки,
седина, мигрень, очки,
внук, пеленки, колыбель,
стресс, давление, постель,
сердце, почки, кости, врач,
речи, гроб, прощанье, плач.

Автор неизвестен.

Вика, супер!!!!!!!!!

кендракс!!!!!!!!!! прямо жаба задавила!!! мине таких нада!!!!! пять... нет, шесть штук!

В Интернете появился не самый удачный русский перевод известного американского опуса:

"Я разместил(а) следующее объявление на своей входной двери:

Для всех НЕ владельцев домашних животных, которые приходят ко мне и любят пожаловаться на моих питомцев!

1. Они живут здесь, Вы – нет.
2. Если Вы не хотите волос на вашей одежде, держитесь подальше от мебели. (именно поэтому она называется "мех"бель - "fur"niture) .
3. Я люблю моих домашних животных намного больше, чем я люблю большинство людей.
4. Для Вас это - животное. Для меня, он/она – это приемный сын/дочь, который является низеньким, волосатым, ходит на четвереньках и не может членораздельно разговаривать.

Запомните: Собаки и кошки лучше детей, потому что они:

1. Едят меньше.
2. Не просят постоянно денег.
3. Легче обучаются.
4. Всегда приходят когда их позовешь.
5. Никогда не берут вашу машину.
6. Не болтаются с друзьями-наркоманами.
7. Не курят и не пьют.
8. Не озабочены покупкой последних модных новинок.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже.
11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей."

Denise Leo :smile:

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

:biggrin: :biggrin:

**************

Собаки и кошки лучше детей, потому что они:

1. Едят меньше.
2. Не просят постоянно денег.
3. Легче обучаются.
4. Всегда приходят когда их позовешь.
5. Никогда не берут вашу машину.
6. Не болтаются с друзьями-наркоманами.
7. Не курят и не пьют.
8. Не озабочены покупкой последних модных новинок.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже.
11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей.

Цитата:

Первоначальное сообщение от Na minutju
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

21:30 - температура упала до 35 градусов,Ура!идём гулять!
дневник-супер:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: но у нас мужики в бикини не ходят в семейных прохладней - ветерок обдувает:lol: :appl: :appl: :appl: :appl:

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Na minutju, эт ты на что??

Na minutju, дык не только россияне от жары помирают нонче, в Торонтовке последние дни все под +40 (с влажностью), в тени - 33-34 С.
Так что наше здоровье тоже в опасности...:crazy: :nunu:

Цитата:

Первоначальное сообщение от MSV
Na minutju, эт ты на что??

Это я просто анекдоты читала

ой, мы тоже тут загибаемся, на улицу не выйти - пекло... ещё весь август впереди и кусок сентября как кминимум...