|
|
|
|
"мужик сказал и мужик сделал-это два разных мужика"...))))
|
- Семён Маркович!..., я когда выпью..., никого не боюсь!..
- Шо?.., и даже жену!?... - Ну до такой степени я еще не напивался... На приеме у терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. - Вчера, удалял зуб в платной клинике! - Ну и как? - Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги так и не смогли! |
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! |
|
|
Цитата:
|
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
|
https://www.facebook.com/Wahhahhahon...468210194889/?
Видео, иллюстрирующее как быстро может менять цвет хамелеон. https://www.facebook.com/Wahhahhahon...5553954819648/ Шикарная свето-презентация БМВ |
просто фото понравилось
http://cs624320.vk.me/v624320870/2e7ed/oXK_KMmvIYA.jpg |
Ваш пудель приходит с прогулки грязным? Не наговаривайте на него, это вы ещё не видели реально грязных собачек!!!
https://www.facebook.com/ongDAAS/vid...46529/?fref=nf |
http://bestpozitiv.net/lisa-igraet-s...hej-igrushkoj/
лисичка играет собачьей игрушкой |
|
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
Иллюстрация к известной фразе: "Пудель - еще не человек, но уже и не собака"))):
http://youtu.be/Fj7XzN0bJQY |
Цитата:
https://www.youtube.com/watch?v=GSPXaoJhPOc https://www.youtube.com/watch?v=-SKY1qoljvg |
Сидишь в душном офисе, а в инстаграме все на море, в море, вокруг моря, загорелые жопы, загорелые сиськи, пальмы, пальмы, "мы пьем", "мы пьем с обезьянкой" и под последней фоткой: "всем спасибо, всех люблю, это был лучший отель, только в последний вечер из-за устриц до утра просидел на толчке" и думаешь: "Вот! Вот сюда и поставим лайк".
|
Перлы дирижеров, или "У вас тут «ля» западает"
1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без мендельсовщины. 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 18. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 19. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 20. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 21. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 22. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 23. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 24. Мне не место с вами в одной музыке! 25. Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 26. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 27. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 29. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить — если не меня, то хотя бы музыку! |
|
|
|
Вложений: 1
Возле работы.
|
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! *********** В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. |
|
|
КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА:
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется чтобы вас покусали) Итак - топ 10 способов, составленных из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак! срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки, размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить -а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю! Вы своего добились! Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц... |
Цитата:
До сих пор реакция - т.т.т, ловлю предметы в полете во время падения их даже когда вижу их боковым зрением!!! )))) |
Цитата:
Только вчера случай, захожу в магазин, Марсик на поводке у меня, пока рассматриваю ветрины, общаюсь с продавцом, опускаю глаза вниз, а его уже гладит девица, при том Марсик отходит от нее в сторону, а она - ой, а чего это он хочет. Я была в шоке, естественно объяснила девушке, что так делать нельзя, собака может и укусить. А она мне - раз кусается, то в наморднике водите :fly::fly::fly: Хочу и глажу)))) |
К Дню Защиты Детей:)))
Аленький цветочек !!! http://images.vfl.ru/ii/1433204372/9.../8918873_m.jpg Красота - страшная сила! :) http://images.vfl.ru/ii/1433204372/5.../8918874_m.jpg Мама потеряла помаду...А я ее нашел! http://images.vfl.ru/ii/1433204372/8.../8918875_m.jpg Сирота я, сирота, кое как одетый, мама с папой в интернете, а бабули нету... http://images.vfl.ru/ii/1433204373/1.../8918880_m.jpg Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами... http://images.vfl.ru/ii/1433204372/f.../8918877_m.jpg Ну чё братан,... показывай, кто на тебя наехал?!... http://images.vfl.ru/ii/1433204372/e.../8918878_m.jpg Настоящий друг всегда поддержит в трудную минуту... http://images.vfl.ru/ii/1433204372/e.../8918876_m.jpg Папа просто хотел сына... Но действительность превзошла все ожидания! http://images.vfl.ru/ii/1433204372/6.../8918879_m.jpg |
|
|
Подмечено, что:
Счастье оно как воздух, не замечаешь, пока его не испортят! ************************************************** * Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. ************************************************** * - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? - Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! ************************************************** * Молодой еврей старому: -Рэбе, жениться или не жениться? -Делай что хочешь, всё равно пожалеешь... ************************************************** * |
Кого испугалась бабушка :lol:
https://www.facebook.com/BastienSala...4160670300818/ |
| Текущее время: 15:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot