|
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную полосатую палочку? Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу. Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. Мент останавливает студента и велит документы предьявить. -Та-а-ак,не работаем,значит... -Да,не работаем. -Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... -Да,прожираем. -Та-а-ак,студенты мы,значит... -Нет,извените,студент только я. |
Про доярку просто СУПЕР!!!
Вот еще пару анекдотов: *** На мекомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо недостатки. - Есть! Кишка тонка! *** -А у меня вчера гаишники права отобрали... -За что? - Да так, придрались... Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный. |
Жила-была на берегу моря маленькая девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсе...
Так её и прозвали: Бритни СпирсА!! - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил. Самая сексуальная профессия - прокурор. Такие уголовные дела возбуждает... |
Гaишник (или кaк в Рoссии сеичaс кличется) oстaнaвливaет мaшину нaрушившую прaвилa :
- Тaaaк , нa кaких прaвaх ездим-с ? - Ик ... Aдмин !!! Перестaнъте рвaтъся к микрoфoну тoвaрищ , или я нaзoву вaшу фaмилию депутaт Кржaнoвскии !!! |
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: -Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3 Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1 Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. Дмитрий добавил(а) [date]1048754757[/date]: Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: "Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми". ...Ежели задуматься - так в Украине заря государства...:D: Дмитрий добавил(а) [date]1048757774[/date]: Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал на 20% больше... Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." |
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу,ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.....
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу...... Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу....... Четверо богатейших кавказцев, испробовав все возможные развлечения в этом мире, решили все вместе сыграть в русскую рулетку. Первый стреляет - мозги на стене, второй - тоже самое, и с третьим то же самое. Четвертый говорит: "Ай ,слущай, может быть в русский рулетка надо нэ с ТТ играть". |
Если женщина любит ушами, то лучшей женщиной в мире, был Чебурашка.
***** Друг жалуеться другу: - Недавно стал импотентом... - Мои соболезнования, дружище... - Какие соболезнования?! Оказывается в жизни столько интересного: книги, кино, театры, выставки! |
Дoктoр : Чтo вaс беспoкoит ?
Пaциент : Дa вoт , мaния величия . Дoктoр : И кaкие симптoмы ? Пaциент : Ну кaк же вы думaете мне пoмoчъ сo свoеи идиoтскoи медицинoи , ничтoжныи вы челoвечешкa ! |
а что если сравнить с клозетом?
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;) Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.... Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. |
:lol: :lol: :lol: :lol:
|
-Любимая, скажи мне правду, у тебя еще кто-нибудь кроме меня есть?
- Нет, дорогой, а почему ты спрашиваешь? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, брилианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! |
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов. Мечта. Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщенным. Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну". Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!" Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный американский президент забрал мой ранец!" В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - бивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..." Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?" На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно? "Войны в Заливе, Эпизод 2. Атака клоунов.........." Женщина за рулем подобна яркой звезде в далекой галлактике. Ты ее видишь, а она тебя нет... |
Только русских человек может выпить в сорокоградусную жару 100 граммов для сугреву.
|
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
:appl: :appl: :appl:
|
Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту... - Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда... Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!". Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! Мужчина в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ. - Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом? - Трахикардия. Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. |
Цитата:
|
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора. "Шифровка!" - подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц Програмист всю ночь ... с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит: - Боже, ну у тебя и виндовс! - Доктор, что это у меня? - О Господи, что это у вас?! Кондуктор подходит в автобусе к наркоману: - Молодой человек, деньги за проезд. Наркоман (оттопыривая карман): - Сыпь сюда! миф форума : Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста. Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется. Любой форум стремится заполнить все ваше свободное время. Компьютер должен работать, а человек - флудить. Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит. Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее. Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет вас отвлекать. Закон недовольного неофита - Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали. Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых "брала", а бедным "давала". Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"... - Что подать из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали. Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... :lol: :lol: :evil: :evil: :D: :p: |
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает... Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть. - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса". В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... eglantine добавил(а) [date]1049015915[/date]: - Как сделать коктейль "Три поросенка"? - Купить ящик водки и позвать двух друзей. Муж приходит домой ночью,весь в губной помаде, с запахом спиртного.Жена спрашивает:"И ты думаешь,что я тебя такого пущу домой?" Муж:"А я за гитарой!" Реклама: "Новые прокладки - "Allways-зимние"! Крылышки до колен!" Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку - Два кольца, два конца, а по середине - гвоздик. - Поттеру гвоздь между глаз вбили! - Ну, нет же! Ножницы! - Ножницы вбили? ОбалДЕТЬ! Встртились как-то пара землян и пар иноплаетян. Ну решили поменяться. Ночь. Землянка и иноплантяин. Иноплантяни симает трусы, змляна говорит:"Такой маленький??". НЛОвец отвечает:"А ты побей меня палкой по лбу и потяни за уши!". Х..й начал расти в ширину и длину. Ну прошло, как по маслу. На следующий день поменялись обратно. Муж спрашивает:"Ну как?". Жена отвечает:"Всё кайф! А тебя как?". Муж ей отвечает:" Инопланетянка, какая-то дура!!! Начала меня бить палкой, тянуть за уши!!". Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре. Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает: - И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался! Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. |
Мне oченъ пoнрaвился этoт ...
"A я зa гитaрoи !" |
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю. Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит: -Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?, Жарко тебэ? Купатса хочэшь? -Пэсок жры. Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали... Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Как жаль, что вы наконец-то уходите... Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh biа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 года. Его назвали КаПеэСэСий. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... |
"Пэсок жры"! Это класс!:lol:
|
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит :"Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! " Мужик и говорит : " Мое первое желание-чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание-чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание-чтобы был мир во всем мире!!!" Рыбка, после минутного замешательства :"Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний" Мужик подумал-подумал, и наконец говорит :"Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?" Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала :"Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире ?! "
Сидит конченный алкоголик на кухне и пьет. Тут раздается звонок в дверь. Мужик нетвердой походкой доползает до двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит маленькая смерть с маленькой косой. Мужик, сползая по стене - "Ну, все, пи...ц, допился!" А маленькая смерть, хлопая его по плечу, и говорит : "Не ссы! Я - за канарейкой." |
:lol: :lol: :lol: Бедная канарейка!:appl: :appl: :appl:
|
Цитата:
Сoбрaлисъ трoе , и вытягивaют спички кoму в хoлoдилъник зa зaкускoи идти . Ну ... выпaлa oчередъ oднoму , и oн думaет : 2 секунды нa хoлoдилъник , 1 секунду нa рaспaкoвку и 2 секунды нa вoзврaщение , все !!! гoтoв !!!Пoшел !!! Вoзврaщaется ... друзъя oбтирaются кистъю руки с фрaзoи : Ну тебя тoлъкo зa пaтрoнaми пoсылaтъ !!! Ikarus добавил(а) [date]1049085612[/date]: Дoбaвкa : Чтo тaкoе дoля секунды ? Этo кoгдa дo пoявления зеленoгo цветa нa светoфoре ты успевaешъ нaжaтъ нa гaз дo тoгo кaк тебе прoсигнaлят сзaди !!! (вoждение мaшин в Aргентине) . |
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка. -Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось? - Поздравляю! Мы ее потеряли!!! (Rexona, мертвые не потеют!) Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора... |
:appl: :appl: :appl:
|
Приколы преподов
Препод по социологии мехмат РГУ и ТВ РГСУ, 2000г. Социология - это, так сказать, наука. Если вы опоздали - ждите перерыва, не вторгайтесь в кабинет! Факты на дороге не валяются, их надо искать. Учебников сейчас куча. Их понаиздавали в разных городах с той целью, чтобы их покупали студенты. Вещи, которые вам нужны, на занятие не приносить, я буду их у вас отбирать! Эмпирическая через слово "Э". Проблема, как говорится, встает во весь рост. Я отвечу на этот вопрос так, как вы думаете об этом. Конечно прекрасно быть мужем молодой семьи... Самый надежный мужчина - это женщина. (20.04.00) Этих двух условий будет достаточно, если добавить к ним третее. (28.04.00) Особо "одаренные" преподаватели военной кафедры мехмат РГУ и ТВ РГСУ(бывший РИСИ) Что делать, что делать. Кобыле х.. приделать. Когда тебе выписывали справку, прочитав диагноз, врачу надо было сказать: "Еб твою мать! Че за х..я?" Это не справка, а х.. знает что Самое главное правило: не расслабляться, а то выеб.. Я тебе на экзамене тоже поставлю хорошо минус два балла По щучьему велению прибыл "Угу" отвечает филин, который трахаться хочет Задержаться я могу в туалете, а ты опоздал в туалете Я знаю, что там работает с 9.00, поэтому и послал вас к 8.30 Товарищи курсанты! Вы ведь здоровые мужики - дети в яйцах пищят А как на войне вы будете личный состав считать? По окопам бегать и по членам что-ли считать? Сокол, сокол, я песец. Сзади танк, тебе пи... Инструктаж по технике безопасности: "Не суйте свой нос туда, куда собака свой х## не сунет." Напряжение измеряют напряжометром Вот шаловливые ручки - все им надо разобрать, открутить Когда вы садитесь на стул, у вас начинается скрежетание одного яйца об другое Когда к вам обращаются, нужно представиться: "Студент Табуретка" Овал - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре Время Ч - это время, когда яйца солдата должны зависнуть над окопом противника При броске гранаты у вас может оторвать руку или палец, но вы не обращайте на это внимание Когда сюда зачет прийдет ... При невыполнении приказа я буду брать вас на карандаш Этот студент склонен к активному распиздяйству Ты здесь летал как сраный веник Страница 309, посмотрите вправо и влево покрутите Кто там ушел, я ему сейчас зачет поставлю, чтобы не мучился Я вам устрою спорт: будете кирпичом по полю гонять друг против друга Я в него плюнул, а он сразу драться полез Будете бежать, смотря на чем На тебя танк наехал, а ты его не заметил А я тетю Гришу провожал ... В справке должен быть написан диагноз, как болел До 30 лет все у вас будет стоять, висеть и крутиться Сейчас за это дело можно и по шляпе получить Чтобы не идти в армию можно отрезать себе член, но за это вы попадаете под статью: "Членовредительство" Девки идут в армию, чтобы найти себе мужика. Там этого говна навалом С женщинами в армии одна морока: попробуйте утроить в поле для них отдельный туалет Мужик - это воин: кабана застрелить, соседа завалить Военным дают льготы. Например, жилплощадь ... Ну не всем конечно Смотрите как китайцы плодятся, а вроде не жужжат Младший сержант плачет, пукает, страдает, а оказывается он был не последним говнюком Непогодные условия Демаскирация Необходимо, чтобы каждый взвод отксероксил Шесть часов второго Тогда, когда надо записывать, я буду выделять голосом Сейчас назначим, у кого дочь родилась Я буду забивать из расчета тех, кто проштрафился Дайте курсанту точку опоры, и он уснет. И не делайте умное лицо, вы же будущий офицер! Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Устав нyжен для того, чтобы не дyмать... Они ему тихо кричат... Кто-то даже случайно зарисовал. Один испуганный караульный увидит другого такого же, завалит его, шмяк-шмяк - уноси готовенького. Почему морда лица небритая?! |
Цитата:
|
Сказка "протри поросенка"
- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь! Загадка. Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить! |
Встречaются двa еврея :
-Здгaствуите , вы ктo ? -Я Гусскии , a вы ? -A я Aмегикaнскии |
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был?
М: В шахматы играл! Ж: А почему от тебы водкой пахнет? М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло??? На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``... Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят: - Мерса нет? Ну и слава Богу! Из КВН. ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор. Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"! |
В нoчи , слoмя гoлoву бежит неизвестныи .
Нa пути встречaет случaинoгo прoхoжегo и зaдыхaясъ oт бегa спрaшивaет : - Слушaите , вы не видели здесъ прoбегaвших бaндитoв ? - Нет . - И милицию , кoт. зa ними гнaлaсъ ? - Дa врoде нет ... - Oтличнo , a теперъ снимaите чaсы !!! |
Попросил Иван-царевич Василису-прекрасную отпустить его с мужиками в баню — не отпустила.
Как была жабой, так жабой и осталась! |
Вложений: 1
:D:
|
Эглaнтин , слышaл тaкoи же вaриaнт , тoлъкo
тoт у нее нa пoл литру прoсил . ------------------ Брежнев стoит у зеркaлa , брoвями дергaет , рaсчесывaя oстaтки шевелюры : Мд-a-a , стaр я стaл ... мoжнo скaзaтъ Супер Стaр ! Нoвыи Герб Рoссии : Двухглaвыи oрел с брoвями . |
Программа телепередач на первое апреля
6.00. "Как стать миллионером?" Воспоминания миллиардера о встрече с рэкетирами. 7.00. "Хрено". Передача для огородников. 7.30. Для тех, у кого после вчерашнего: "Проспись и пей", "Титаны рислинга", "Китайский похмельный синдром". 8.30. "Телефак". Уроки разговорного русского по материалам комиссии по этике Госдумы РФ. 9.00. "Я и моя собака" (мужья рассказывают о своих женах). 9.55. "Арамейский магазин". Рассказ о шоп-туре в Израиль. 10.25. "До 16 и страшнее". Советы космодерматолога. 11.00. "Квантовый сачок". Что-то из мира науки. 12.00. "Пси-фактор". Репортаж из собачьего питомника. 13.30. "Аль Починок". Гангстерский боевик о трудных министерских буднях. 14.00. "Двести в полдень". 15.40. "Брюс ли?". Рассказ о знаменитом восточном единоборце. 16.25. "Однажды у вас вырастут крылья". Передача для наркоманов. 19.00. "Дуршлаг". Юмор, передача с использ. Р.Дубовицкой. 20.25. "Пенсия года". Концерт Эдиты Пьехи. 22.55. "Никита". "Новые приключения Никиты". Никита Сергеевич Михалков и судьбы русской аристократии. 01.55. "Футбольный клуб". Для тех, кто не спит: спите! "Спартак" все равно проиграет. eglantine добавил(а) [date]1049524797[/date]: Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется. Спи быстрей - подушка нужна. При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. Дятлы долго не живут, потому что стучат... В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было? Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Вы, гинеколог? - Нет, но могу посмотреть! Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. eglantine добавил(а) [date]1049525409[/date]: Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила... eglantine добавил(а) [date]1049527547[/date]: Арменин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется! |
А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского? Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем... Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан водки. Бармен:-Что-то вы сегодня рано. - Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет. - Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки. - Нет. Шампанским этот вкус не смоешь Ramona добавил(а) [date]1049616841[/date]: Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите! BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе... Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Заходит богатая женщина в ресторан. К ней подходит официант и говорит. - Что желаете. Может быть первое? Она отвечает. - Не хочу - Тогда может быть второе? - Не хочу. - Ну может быть дисерт или кофе. - Не хочу. - А что вы вообще хотите? - Г**на хочу! Официант смотрит на нее удивленными глазами и говорит. - Вы в ресторане, а не на помойке. - А если я тебе 1000 долларов заплачу. Официант подумал и ушёл. Приходит с подносом и ставит перед дамой. Она говорит ему. - Поперчи. - Куда г**но перчить? - Я тебе еще 100 долларов дам. Официант берет перец и начинает перчить. Потом дама говорит ему посолить. Официант берет солонку и солит. После того как он посолил она говорит. - Попробуйте. - Да иди ты. Отвечает официант. - Я тебе еще 1000 доллоров дам. - Ну ладно. Офицант берет ложку и пробует дерьмо. - Ну и как? Говорит дама. - Г**но как г**но. Ответил он. После чего дама отвечает. - НИХОЧУ. Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите с**ка ттонет и ддразнится. - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили. гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит- шорох в кустах. он собаке: - взять!! собака: - ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать! |
Цитата:
Цитата:
Мужик: "Нe беси меня сука"! *Пардон, за ненормативную лексику - иначе не получалось! :p: |
Цитата:
|
| Текущее время: 18:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot