|
Caps Lock - включи ярость!
|
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе. Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка... За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще м...к Гринпис - помоги природе, съешь упаковку. Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт. |
Я вчера в углу стояла,
Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", У стекла,ближе к рулю, Нацарапала отверткой: "Папа!Я тебя люблю!” Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо Ставить в угол за любовь? |
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс". - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию. Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали. Одно движение - это па. А два движения - это уже папа! Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой. С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи! Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками? - "Моему единственному" - Мне штучек шесть, пожалуйста. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Женщина всегда права!Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права? По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки... На экзамене: -Как звали бывшего президента США? -Не знаю -даю подсказку: слово из 3-х букв -не знаю -посередине У -не может быть! Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя. Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!" И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало! В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете… Бороться и искать, найти и перепрятать! 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться. |
|
|
|
А вы уверены, что на фотографии 5 красных кругов?Присмотритесь ещё раз! Их точно 5? Вы ничего не пропустили?
в чём прикол?;-))) http://f4.s.qip.ru/QODknjT.jpg |
Юта, 6 пальцев))
olenka.volkova2010, торможу, но предположу, что как бы не по своим сторонам едут? |
|
Цитата:
|
olenka.volkova2010, я так понимаю,машины затор на дороге организовали?
Причём,наизнанку?))) |
Мама собирается кормить грудничка, а старший ребенок в это время просит маму помочь ему
- Егор, подожди, я покормлю Нельку и тогда тебе помогу - А я не могу Нельку покормить, у меня грудь маленькая... |
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
Нет, я так не играю! Геркулес?????? Их буржуазное изобретение???????? Еще "с времен Очаковских и покоренья Крыма"?????
http://www.isok.ru/img/full/d655ac4e...a17f68b79c.jpg http://www.isok.ru/img/full/011f14c3...2361939688.jpg |
na minutku, ну так колесо ещё древнее)))))))))
|
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
|
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло. |
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои. |
na minutku, остаётся посоветовать поменяться тарелками со Стасси и пусть она соевыми пельменями травится! :lol:
|
|
Цитата:
|
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. |
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо! ». Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хр*на не великий и вообще м*дак. |
===============================================
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться. Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не победила. =============================================== Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... =============================================== Очень милая молоденькая и немножко наивная румынка рассказывает о поездке в Сибирь: - Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный самолет! - Ну? - Ну вот, и летели мы бизнес-классом! - И? - Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири? - ? - Мы летели СИДЯ!!! |
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья. Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ! Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет. |
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча... У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было". Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный. Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. - супер!:smile2: |
|
|
|
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл... Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок. В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. Из жалобы: "Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями". Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо... Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!" Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "Х.Р" и уехала! Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву. Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная! Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море! Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными... У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает! |
EGOR,супер! :biggrin:
Особенно это: *Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.* *В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.* |
|
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу... "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы. Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит. То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике. Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих. |
Цитата:
|
На прогулке с Жюли мимо нас проходят два подростка. Их разговор:
-Ух ты, крутая собака! -Ага! Ой, смотри, смотри,- у нее еще и колонки по бокам!:biggrin: |
Я знаю, что это уже было, но очень нравится.
Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите. |
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
|
Идем с Альбусом , провожаем дочку в школу. Мимо проходят мама с девочкой лет пяти. Девочка увидев Альбуса, как закричит:
- Мама! Эта собака в мультике снималась, я видела этот мультик!!! |
| Текущее время: 20:17. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot