|
заявление пениса на прибавку к зарплате
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения |
Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
_ Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. |
_
_ Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Сообщение на автоответчик: Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече? Автоответчик: Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову... Запись на автоответчике: - Тамогоча слушает... Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает. Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится. С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору! Запись на автоответчике: Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего. Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер... Автоответчик: Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора. Автоответчик: Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Автоответчик (мужской голос): Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит! Автоответчик: Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде. Сообщение на автоответчике: Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Сообщение на автоответчике: - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип> Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали! Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите! Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции. Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает. Cообщение на автоответчик: Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! Здрасте,вам кого?Нет,сейчас говорить ничего не надо,вот пропищит-тогда и говорите. Спокойно,это автоответчик!Всем оставаться на местах!Сообщения оставлять после сигнала! Алё....я вас не слышу....громче..ГРОМЧЕ!!!И незачем так орать,это авотоответчик.Всё,что вы хотите сказать ,я и так запишу. Здравствуйте,с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью.Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? Здравствуйте.К сожалению,сейчас наш автоответчик сломан.С вами говорит холодильник.Диктуйте,пожал уйста,помедленнее,стенка вибрирует,у меня карандаш сползает. Здравствуйте,с вами говорит автоответчик.Всё,что Вы думаете обо мне,Вы скажите потом,а вот,что я думаю о Вас:(сигнал) . Это автоответчик.Вы имеете право хранить молчание.Вы имеете право не отвечать на вопросы.Всё,что вы скажите может быть обращено против вас.Запись включиться после сигнала. Внимание!На данном телефоне находятся материалы,которые могут быть прослушаны лицами,достигшими совершеннолетия.Если вы не согласны с этим условием,повесьте,пожалуйс та,трубку. Здравствуйте,с вами говорит автоответчик.Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала. Алё!..Ага,вот и вы!Когда тебя ждать?...Без отбоев?ОК..А нас нет...Всё что вы об этом думаете,можете сказать после сигнала. Алё!...А куда вы звоните?Да у меня вообще телефона нет!..Автоответчик один. Девять...восемь..семь..шесть. ..пять...четыре...три...два...од ин...(сигнал) . Здравствуйте.Извините,хозя ин сейчас не может...брысь в койку!...я сказала-не может-подойти к телефону.Оставьте своё сообщение..Вот так...Ивсё это с интонированием.. К автоответчику подключён маленький котёнок,если вы бросите трубку,котёнка ударит 300 вольт.Не мучайте зверюшку,дождитесь гудка и оставьте сообщение. Здравствуйте,я автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома.Деньги в тумбочке,драгоценности в подушке.Прийдите,мне так скучно..... |
О том, что такое бизнес и его основные понятия (Для девушек – краткое руководство)
_
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка... |
|
доля правды есть несомненно...
|
Как мне сказали - это загадки из журнала Мурзилка, 20 летней давности )) Так это или нет, не знаю )) Но к прочтению рекомендуется однозначно! )))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). |
а что Вы хотите, если депутаты кончают каждый раз возле микрофонных стоек и публично об этом объявляют или спикеры спрашивают: "Вы кончили?" ... и ни у кого это не вызывало смеха... зато как шас весело это слушать... :wink:
Или знаменитая песня: "И молодая не узнает, какой у парня был конец...." Ну кто смеялся раньше? Никто, а сейчас когда поют, все смеются... |
Очень даже в точку - таки прям вижу нас, любимых, как наяву!:appl:
|
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". Из милицейского протокола: Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! Горячие новости ГУВД. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде. Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет." Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента. |
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
- Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент. П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? С.– Я открою форточку. П.– Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе. С.– Не знаю. П.– Следующий. И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка. П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? Д.– Я сниму платье. П.– Ну вам жарко! Д.– Тогда я сниму лифчик. П.– Ну вам все равно жарко. Д.– Тогда я сниму трусики. П.– А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины. Д.– Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду. Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:) |
Пить вредно?
Пить вредно?
1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. 2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. 3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. 4. Работают до 10%. 5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние!!! 6. Стакан = 1000 клеток. 7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. 8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. 9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. 10. Переводим в дни: 40*365=14000. 11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. 12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. 13. Что и требовалось доказать. __________________ |
Криминальные новости
Криминальные новости
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката. Из Московского зоопарка похищен слон редкой породы. Милиция опасается, что ценное животное попытаются вывезти за границу. Во все аэропорты разослан приказ тщательно осматривать чемоданы весом более 10 тонн. В Москве убит бизнесмен Сидоров. Тело бизнесмена обнаружено в подъезде его собственного дома. Еще одно тело бизнесмена чуть позже было найдено милицией в лесопосадках за городом. В настоящее время милиция ведет поиски остальных тел экстравагантного богача. В Саранске совершено нападение на первоклассницу С. Следователи отвергают версию ограбления (ценные фантики и почти новая коробка из-под американской пастилы оказались нетронутыми). Возмутительное по своей дерзости ограбление вагона с мужскими носками произошло на Кемеровской ж/д. Злоумышленники, пробравшись под покровом пальто к вагону, подменили новые носки своими старыми. Обстоятельства кражи вскрылись только тогда, когда по вокзалу поползли слухи о массовом убийстве, совершенном в этом вагоне. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Московскому насильнику Сидорову чудом удалось избежать тяжелого преступления. Его жертва соглашалась на изнасилование только в присутствии адвоката. Престидижитатор добавил(а) [date]1108554444[/date]: Сотрудниками Нью-йоркской таможни задержан нарушитель, пытавшийся в портативном ядерном чемоданчике провезти на территорию США двести граммов марихуаны. В Чечне совершено очередное покушение на главу местной администрации. Старожилы не упомнят такого всплеска преступности с прошлого вторника. Тамбовская милиция отказывается расследовать дело о похищении из местного монастыря иконы Божьей матери, так как от самой Божьей Матери никаких заявлений не поступало. Во Владивостоке убит директор местной филармонии. По делу об убийстве задержан главный конкурент погибшего — художественный руководитель местного ансамбля балалаечников. В Н-ской воинской части неизвестные злоумышленники вывели из строя прапорщика Иванова. Более пятисот отмычек были похищены со склада фабрики отмычек в Н-ске. Милиция опасается, что, овладев отмычками, преступники теперь смогут также проникнуть на местную фабрику фальшивых купюр и похитить ее продукцию. В Москве арестованы члены особо опасной банды "Черная кошка". Они промышляли тем, что перебегали дорогу перед случайными прохожими. Московская милиция устроила облаву на типографию, печатавшую ноты. Большая часть изъятых при обыске нот оказались фальшивыми. Дикая лисица похитила со склада готовых яиц месячный запас продукции. Свидетелями удивительного преступления были лично управляющий склада, а также два грузчика и водитель грузовой машины. Российские специалисты по обеспечению безопасности ядерных объектов установили, что шансы атаки террористов на российский ядерный объект резко возрастают, если на проходной спит пьяный сторож, а ключи от ядерного объекта хранятся под ковриком у главного подъезда. Престидижитатор добавил(а) [date]1108554812[/date]: Из мира туризма. Суперпредложения! Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски! Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят: - Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас; - Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака; - Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд); - Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро). И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение: - Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН! * Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз и позвонивший по телефону 955-717 -78, получит памятный приз. |
Жизнь в зеркале статистики
Жизнь в зеркале статистики
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году 1. РАБОТА 1.1. Утром уходил на работу - 248 раз. 1.2. Приходил утром на работу - 196 раз 1.3. Чего-то там делал - 28 раз. 1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз. 1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз. 1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. 1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. 1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). 1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). 1.10. Получил зарплату - 3 раза. 1.11. Принес зарплату домой - уточняется. 1.12. Поругался с начальником - 95 раз. 1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза, 1.14. я его ругал - 1 раз. 1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. 2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз. 2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). 2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз. 2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз. 2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). 2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. 2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. 2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. 2.2.1. Летом - 31 градус. 2.2.2. Зимой - 13 градусов. 2.2.3. Средняя за год - 22 градуса. 2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. 2.3. Тихие семейные радости. 2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой-234 3. ПРОЧЕЕ. 3.1. Голосовал на выборах - 4 раза. 3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. 3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). 3.4. Подрался с хулиганами: 3.4.1. я ударил - 1 раз, 3.4.2. они ударили меня - 28 раз. 3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:... на земле. 3.5. Изменял жене - 5 раз. 3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, 3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза, 3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). 3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. 3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. а на следующий день было не хуже. |
Криминальный мир. Новости
Криминальный мир. Новости
Груз позолоченых веников, прибывший в одну из элитных бань в центре Москвы, был похищен прямо из охраняемого тазика. В настоящее время братки пробивают похищенное по всем хазам столицы. Из музея современного искусства в Нью-Йорке неизвестные похитили оранжевый унитаз в зеленый горошек, ящик ржавых гвоздей и 20 метров использованной марли. Лишь по счастливой случайности эти предметы не являлись экспонатами. Чечня. Наконец-то наведен порядок в местном законодательстве. Местный парламент принял постановление о превалировании Закона гор над Законом кровной мести. В Кемерово совершено покушение на первого заместителя генерального директора детского сада "Солнышко". К счастью, ни заместитель генерального директора, ни находившиеся с ним в детсадовском лимузине финансовый администратор и кризисный менеджер дошкольного учреждения не пострадали. Милиция подозревает что покушение — дело рук конфликтующей с руководством детсада администрации школы с художественным уклоном для особо одаренных детей им. Макаренко. В прошлом оба враждующих педагогических учреждения уже не раз устраивали между собой кровавые разборки. В результате рейда московской милиции в столице России обнаружены несколько назаконных складов современного оружия. Милиционерами конфискованы два "Стингера" на Сретенке и три "Тополя" на Плющихе. Неизвестный вредитель взорвал вчера дамбу, защищавшую от наводнения деревню Большие Шахиды. Полиция до сих пор не может понять, как вредителю удалось так быстро смыться с места преступления. а Тимирязевском рынке Москвы произошла массовая драка между лицами кавказской, уральской, карпатской, тянь-шаньской, альпийской, джомолунгмской и других национальностей. Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму 300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались над картиной "Явление Христа народу", простояв около нее полтора часа, цокая языками и качая головами с особым цинизмом. В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Ц. скуксился. |
домашнее изложение
домашнее изложение
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. |
Вечерние криминальные новости
Вечерние криминальные новости
В результате уличных столкновений в центре Москвы пострадало 12 "мерседесов". В настоящий момент милиция разгоняет столпившиеся вокруг места столкновений "запорожцы". В центре Москвы угнан молоковоз. Для задержания преступников милиция задействовала планы "Кефир-12", "Ряженка-34", "Сметана-21" и "Кисельные берега". В Москве обнаружен политический труп мэра города Юрия Лужкова. Милиция подозревает, что работал суперкиллер, стрелявший прямо с Останкинской телевышки. Российским гуманитарным организациям наконец удалось выровнять ситуацию в центре и на окраинах Грозного. На окраинах города раздается гуманитарная помощь, а в центре — автоматные очереди. Крупную партию наркотиков удалось обнаружить полицейским, посетившим китайскую чайную "Сяй". Лишь благодаря решительным действиям полицейских владельцы чайной не успели заварить все 50 кг зелья и упиться им вусмерть. Пакет зеленых огурцов был похищен прямо из магазина овощей на Фруктовом бульваре столицы. И это несмотря на тройную систему охраны магазина, многочасовые обыски всех входящих и выходящих. Судя по всему, преступники были хорошо знакомы с системой охраны магазина. Один из преступной группы кинул в салон шоковую гранату, а шесть других в это время заставили менеджера магазина передать им пакет с огурцами, после чего преступная семерка скрылась с добычей. |
Дневник Пришвина
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно... |
Сказка на ночь
Сказка на ночь
— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай. Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары. Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно... Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико... Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее... Баюшки-баю! Спи... |
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 17. Всю ночь ты не смыкала ног.. 18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 19. Весна покажет кто где срал! |
Всемирная паутина в веках
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо. |
КВН "Уральские пельмени" 2002, если не ошибаюсь год...
сочинский фестиваль чемпионов... |
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1110299622[/date]: Престидижитатор , а пролжение ...Всемирной паутины в веках ?? Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1110305581[/date]: Как зять поприкалывался над тещей Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче — Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
Неприличные загадки
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили) Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло) Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп) В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок) В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся) В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ) Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался) Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок) Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается) Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза) Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява") Встанет, до небу достанет. (Радуга) Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман) Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест) Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели) Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка) Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз) Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан) Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана) Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан) Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки) Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают) Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет) Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!) Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка) Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается) Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет) Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик) Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка) Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет) Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!) Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок) Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась) Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл) __________________ Пропал волкодав. Нашедшему- царствие небесное |
Праздничный набор текстов на любой вкус
Кто сказал, что фантастика - "жанр"?
Праздничный набор текстов на любой вкус Традиционная НФ Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля. Нью вэйв В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй. Поздняя советская НФ Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой. Ранняя постсоветская НФ Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии". Современная НФ Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Гениальное НФ-произведение по мотивам компьютерной игры Захваченный на последней базе Чужих транквилиум в сочетании с проведенным земными учеными выскрытием трупов блювоидов, позволили начать производство виброшвабр -- достойного ответа на блювоидские транклюкаторы. Первую виброшвабру получила Катя Козлофф -- как снайпер и лидер сквада, она была на хорошем счету у командира базы генерала Джона Смита. Турбореализм - Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн. Криптоистория В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся. Альтернативная история Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане. Фэнтези - Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется! Славянская фэнтези Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо. Славянская женская фэнтези Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами. Пародийно-плагиатическое детское сказочное фэнтези Вот уже битый час Катя пыталась нацелиться волшебной палочкой на швабру и произнести сакраментальное "Делириум-тременс!", однако мерзопакостная деревяшка упорно уворачивалась, не желая превращаться в виброшвабру. "Да, дорогая Катя Скуттер, не видать тебе золотой медали как своих ушей",-- самокритично подумала девочка. Киберпанк Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя. Стимпанк На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно. - Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть! Либерпанк Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты. - Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream? - Don't wish and shit! - отрезала Катя. - Ну и дура, - обиделся негр. Мейнстрим После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно. Дамский роман Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам! Детектив "Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра. Боевик Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50. Триллер Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру. Хоррор Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос. Юмор Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки. Буффонадная комедия Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно. Сатира Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо. - Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?". Эротика Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики. Порнография Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность. Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами! |
Авторы знaменитых фраз
Авторы знаменитых фраз
Жизнь - это непрерывное движение (жертва Паркинсона) Когда мы придем к власти - Мир задрожит (Эпилептик) Моя жена очень хороша физически (А.Эинтштейн) Всё началось с того что я кусала ногти (Венера Милосская) Я никогда не изучал права (Квазимодо) Я люблю человека (Канибал) Женщина должна быть свободной (женскии Карцер) Ты - единственная , кого я люблю (Адам) Я очень люблю детеи , и работать в школе (Стригучии Лишай) Жизнь необходима как воздух (Астматик) Я толстая как корова (Голубой Бык) Терпеть не могу автотранспорт (Лягушка) Лучше всегда дать первым (Боксер) |
Как определить кошатника?
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт. |
Раскрытие темы: секс
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов делают на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. |
Последние четыре поста просто супер!!!!
|
Точно!!!!, присоединяюсь, смеялась от души. Огромное спасибо!!
|
- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
-К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов «милые лица»... |
Хокку
Хокку
Хочется мне на татами Услышать песню твою Йоко Оно Хокку писать для друзей Ужас один, а не радость. Йошкар-Ола! Хересу выпил я много, Устрицы - усугубляют. Йогурт - хорошее слово! Коль не клеится Марочка к конвертику Ты плюнь на неё! У девушек щеки румянцем горят, Смущенье и радость в глазах: Завтра опять принимает маммолог... Девушка Олеся Красива как гора Фудзияма Встречается с армяном :( Коль загрустил самурай - Не самурай он и вовсе! Вжик-харакири-пи...ец! Хороший клев на Красном море, Уха там чудесная, Йемен ей славится. Встану я рано голый с дивана Рядом кривая с прыщами - путана?! Вот ведь нажрался.... Сакурадзими проснулся. жопу помою гейзером новым Во поле березка стояла. срубил ее Вань-Ка. Бъется в печурке огонь! Кошкин замерзший, А может собачий Лежит у меня под окном... Туалетной бумаги кусок в руке. Иероглиф написан телом на нем: Отпечаток меня В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились. Новый год уж близок. Волку подарок к столу Зверь живет в кувшине сакэ. Лекарь лишь знает, что это Белочка Странно смотреть в свой затылок. Чем манит трюмо по утру? Если б не было СПиДа и триппера, Большие успехи бы у гейш он имел И не дрожал за здоровье Белый конь Ишаком не быть ему а он и не будет Дверь. Стучат. И кто же? Падла!!!!! Если сегодня Баба ко мне забежит, Ух, как ее вые... Красавица в доме напротив Задернула плотные шторы Сука. Возле дивана бутылка Очень прозрачная жидкость Тёплая только… Борис Николаевич Ельцин Легитимный президент России Я его выбирала... Пошло и мерзко внутри, И беспокоит желудок, Зря я вчера так... Киев вечерний, шорох в кустах. Нет я не воин, Придётся стирать кимоно Пи...ец самураю, Обломок меча рядом с ним. Нет против лома приёма. Брат мой высок как дерево, могуч как горная река Все девушки плачут по нему, Жаль. Пассивный пидар Хмуро сижу на кровати, курю Ума у них нет, у женщин. Йоду иль брому мне выпить, кто скажет? Женщин на улице нет И правильно, откуда им взяться? В три часа ночи За безбилетный проезд Штраф 10 гривен Заяц - вот облик храбрости. Где ты родина ? кричу тебя, извергая блевотину. Йошкар-ола! Забыть это слово Да лучше ли станет? Утром открываю заплывшие глаза- значит, я проснулся! Ходил вокруг гейши полгода Уговорил таки съездить на дачу Ё... – в критичекий день! Мазок за мазком. Гуаш засыхает. Пора бы за пивом... Худой мужичок в тюрбане, Уселся жопой на гвозди... Йог наверное! Ходили вчера в зоопарк: Амурского видели тигра — Молчит, полосатый! Боря сантехник Литую трубу уронил Яростно крикнув... Иканье самурая - К счастью! Славный знак! Слабый звено У меня на кухне сидит Куча мата... Приди, покажу я тебе О прекрасная гейша, Целебный корень женьшеня Хитры и выносливы, Упражнениями изнурены Йоги индийские Черна ночь полярная Усталый чукча кемарит Может, лыжи снять? Утро... Сосед прибивает полку Прямо к моей голове Зверя страшнее. Убийцы коварнее. Блин, это ж кариес! Святая и суровая земля К твоей груди щекой я припадаю Мне самурай заехал палкой по хребтине конкурс чудесный увидел. хочеца удовлетворенья. кто скажет: куда я попал? Хаты стоят или чумы — Утром противно везде. Йо! Пить меньше надо... Хороший певец Децл Успешно раскручен Йо! Вот он какой Здесь вам Не равнина - Здесь климакс иной Ночью в горах моджахеды- Верные воины ислама Громко блюют отравившись... Москва! Как много в этом звуке Услышать мне не довелось. Да и не надо Хаттаб с кинжалом Ухо отрезал Йодом бы смазать Ходят кони у реки Уже вечер, но спуск найти всё не могут. Yes!! прыгнул в воду один... Фудзи на горизонте А ведь именно здесь был рожден я игрушкой... Кто крокодил тот, что рядом со мной?... Худо мне стало Уже приближается старость Йодом помазал печёнку Сижу один под кустом, Рот открыл в изумленье. Удивительно лес красив Бешеный носорог Лоб наклонил и сзади подкрался Я какал и поздно заметил его... Гейша-возничий смешна вновь самурая не видя влево пускает повозку Кодекс сёгунов поправ вновь самурай развернулся через двойную канаву Плох пожилой самурай в шапке огромной мохнатой - медленно едет за город Ниндзя из клана Подстав вновь обманули возницу сняли две тыщи монет В сером смешном кимоно и с нунчаком в полоску жадный стоит самурай Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири Вот что нас губит. Смиренный монах Будде молитву возносит. Стало быть, верит. Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся. Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую... Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху. Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке - ведро помоев. Люди смешные В испуге бегут от цунами На мой неприступный утес. Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана. Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы. Вот и солнце взошло. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью. Рис уродился. Сложная будет уборка Радикулит! На рисовом поле лежу. Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну. Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку. Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Наверно, без глаз... Не пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине. Хают Родину-мать А сами все время едять Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит? Икебана в ведре. Не пришла в гости девушка. Ну и плевать. Чтобы друга узнать, Ты его за собою тяни На священную Фудзи. Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Ну когда же Снимут мне гипс? Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье... Лают собаки. Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район... Перестанем работать. Будем петь, танцевать, веселиться. Рис купим в Канаде. Ах, нашлась, нашлась Старенькой бабки потеря У дедушки в кимоно! Платежная ведомость. В строчке, где имя мое Крупная сумма! Твист и рок-н-ролл Танцует всех лучше Васяси Стиляга из Токио. Вот помойка горит. По двору распространился Запах яблочного пирога... Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Китайское пиво... О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью! Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой Показали Курилы!.. Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. Яма в саду. Рис в нее глубоко закопаю. Ведь идет продразверстка. Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Пирл-Харбор... От Кюсю до Японских морей Армия Солнцеподобного Микадо Всех сильней! Гляжу в озерную синь, Ромашек нарвал в полях, Зову тебя Япониею! Вишни в цвету... Надо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!! "Тойота" стоит на горе. Нету колес у "Тойоты". Их унесла молодежь. В кооперативе "Судзуки" Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили... Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли. Плывут две дощечки Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать... За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень... Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей? Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел – мышел - сан. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Престидижитатор добавил(а) [date]1110882185[/date]: Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Встречный ветер мне лицо влагой оросил живой. Зря я плюнул... В небо дом взметнулся шпилем. Синь небес в осколках стёкол.. Подложили динамит... Он вновь спустился с Фудзиямы, На нём защитно кимоно... Опять в психушку мне. Думал зто просто яма - Пустяки в неё забраться. Дудки! Фудзияма. Полюби меня, родная... И пойдём, за руки взявшись В кож-вен-диспансер! Топнул я ногой по луже. Звёзды на лице твоём и тина... Глянь, опять там в луже звёзды! Окно открыто в спальню. Луна-бесстыдница там видит... Укроп сушённый на газетах. Не заяц я ушастый - Я гомо сапиенс! Не веришь?! Вот билет мой за проезд! Вчера ужалила меня оса. Пол-головы оттяпал лев сегодня... За завтра я не беспокоюсь! От Балтийских морей до Курил матом изысканным крою Страну Заходящего солнца. Цунами подобен Великий, могучий язык Куннилингуса. Огромная птица счастья! Гнутся под нею деревья... Сколько- ж я выпил?! Белая соль снегу подобна. Свинцовая дробь мелкая очень... Как больно сидеть! Как неуклюже Спешат пешеходы по лужам... Дам-ка я газу "Тойоте" своей. Не понять никогда В зту слякоть прохожим Крокодила с гармошкой... Хайку - гайку. У Пушкина такую рифму Хрен найдёшь! Наша Таня громко плачет. Ей наделал дел Ванюша... Предлагает... харакири. Кран течёт... Капли бегут словно пульс Живого ещё сантехника. Ломятся нагло так в дверь. И кредитора лицо без улыбки... Мужики здоровенные с ним почему-то... Продажный такой телефон! То голос любимой в нём слышен, То вопли несёт кредитора. Вот он - любимой этаж! Сильно колотится сердце. Одышка проклятая... Вот кто-то с лестницы скатился... Наверно милый приходил. Не в духе папа. Нежные руки любимой... Десять пальцев на них. И ногтей десять?!! Под-мышкой ракетки. Седые идут генералы В "войнушку" играть. Зачем ты руки, милая, Сложила меж грудей? Ведь рук не видно!.. Не хлопай глазом левым! Страшно мне, когда другой Открыт всегда. Жабыла челюшть я На штолике ночном... Шпешила, милый!.. Ты руку протянула мне. Страшней ножа сверкает Малюсенькая дуля. Щека алеет... Бледна другая Без поцелуя оплеухи. Такое видео кругом!.. Зачем кудрявым малышам Арины Родионовны. Взял он саблю, Взял он востру... Харакири! Щекотку если превозмочь - То точно можно без проблем Исполнить харакири. Если в тайге ты один - Харакири надёжный поможет Справиться с аппендицитом. Опять в мозги попала пуля. Мне сержант ведь говорил - Дура она. Красу твоих ног очень длинных Дополнит способность сгибаться Без хруста и скрипа. Дождь так и льёт... Размокли обои на стенах. А крышу сосед не вернул. Ну что ты медлишь, гейша? Ко многому способна ты... Прочистить надо унитаз. Начальник бегает шибко, Ног позабыв колченогость. Умывальнико-сан!.. Телефон прозвенит Во сто-восемнадцатый раз. Это пароль. Молчит телефон... Трубку снимаю. И... тоже молчу. Кукуют гудки телефона... Считаю я их целый вечер... Знать проживу два столетья! Любимой звоню. Метко так попадает В круглые дырочки палец. О, Япония-мать! Сыном плывёт до тебя Чапаев-сан Василий Иваныч. Уж Фудзияма видна... Подгоняет Чапаева так Пулемёт ненавистный. Не каждый Чапаев Доплывёт до серёдки Самой Евразии... Без хвоста, без крыльев Чёрный рельс пролетел. Война что-ли?.. Две звезды промелькнув, Почти у порога упали. Нажрался майор... Три звезды под столом... На корточках ищет полковник Четвёртую. Видел-бы враг ненавистный В щели бойницы моей Свирепую дулю! Корчу рожицы злые В противогазе моём... Их не увидит сержант. Девушку очень нагую Противника танк заслоняет. Потом подобью, как отьедет. Кратко и ясно пишу Слова на снаряде. Тёще письмо. В ухо любимой ору Слова про любовь между нами! Она-ж пулемётчица... Десантники мы. Что нам десятый этаж?! Не вовремя муж твой... Твой парфюм неотразим. Но мне-то что - В противогазе я! Мне красота твоя Врагов разить мешает. Противогаз одень! Лучше на доллар взгляну, чем на тёщу зелёную тоже! Двоится в глазах... В глазах двоится... Пойду поработаю Ксероксом. Странно - никак не поймут Люди меня в этот вечер... Может мне выпить ещё? Себя за ухо укусить? Совсем не сложно мне. Увы, сейчас я трезвый. Тихо бредут мужики Хмурое утро. За самогоном. Сквозь шум дождя - Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" - Сосед домой пришел... Пьяный мужичок. На худенькой шее - Кадык-великан. Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски... Этим вечером Буду - гусар и повеса. Коньяк и лимон. Длинный, красивый тост. Вот только теплую водку Пить уже расхотелось... Иней на листьях клена. Даже с похмелья вижу - Экая красотища! День неизвестный Луны неизвестной по счету... Может, пора протрезветь? Утро Нового Года. С какого, однако, похмелья Ты начинаешься... Пусть из канавы, Избитый, пускай и нетрезвый - Но, все же любуюсь луной! Стакан-акробат, Так и прыгает в пальцах, зараза! Поправляю здоровье... Как хорошо, Пробудившись с больной головою, Только подумать: "Ох, ёб! Щас помру, если..." А жена уже входит с рассолом. Как хорошо, Постучавши таранкой об стол, Пену обильную сдуть, И потом замереть на мгновенье, Перед первым, огромным глотком... Как хорошо, Когда фонарный столб, Который ты обнял, ища поддержки, Шепнет участливо: "Cтарик, не раскисай - Еще пяток столбов - и, наконец-то, дома..." Писает пьяный Себе на штанину и Улыбается Много пил один Накануне и думал Зачем тебе я? Допился совсем: Где находился вчера Уже не помню В глазах пустота Сухость во рту и рвота. Абстиненция Бутылку купил И бережно в дом несу Нужна лишь ты мне Бомж у подъезда Жадно глушит водяру. Похолодало Все-тки решиться? И сильно напиться мне Иль накуриться? Водки не хватит. Придется к ларькам идти - надо бы больше. Ну что ты молчишь? Подойди же, и дай мне На пиво денег Водку завезли Сегодня в наше сельпо. Вымерло село. Вечером вчера Положил в морозилку. Заиндевела! Какая беда! Шкалик водки разбился... Что же нам делать? "УЗНИК" Небо в бамбуковую клетку в яме моей. Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю. Хвост распушил красиво, сидит, не уходит, Клювом терзая горку кровавого риса. Перестал поедать корм. Заглянул ко мне С таким видом, будто имеет план побега. Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза. Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица. Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег. Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут, Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда. Престидижитатор добавил(а) [date]1110884994[/date]: Винни-Пух, и в Сеть, в Сеть, в Сеть • [winniepooh] • Как-то раз Винни-Пух вошел в чат duplo.ru под ником tuchka_tuchka_tuchka, но был больно забанен системным поросенком Пятачком. Вот. • Однажды Ослик Иа сидел за подаренным компьютером и наблюдал, как тот замечательно входит и выходит из интернета. Туда-сюда, туда-сюда. • Пользователь леса Иа-Иа жаловался, что регулярно получает спам от Совы с текстом "Прозравляблямляа. Успехов. Американский английский Пух". • Кролик krolik официально объявил об обнаружении новых дыр в операционной системе Нора-ХР. Выньте меня отсюда-а-а-а-а! • Появились новые сопелки, кричалки, пыхтелки и сообщалки о приходе е-мейлов формате эмпетрилок. Пум-пурум-тум-тум. • Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, опытные программишки трое суток поднимали упавший хвост Иа. • [/winniepooh] |
:-) про Вини-пуха - прикольно!!!
|
Устами младенца или Дочь Сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. |
супер!!!
|
Криминальные новости
Как стало известно милиции со слов потерпевшего, в среду в центре Москвы, во дворе собственного дома был оттаскан за уши будущий бизнесмен Сидоров. А произошло это примерно 40 лет назад. По данным оперативников, хорошее время было.
Милицией разыскиваются особо опасные 89 процентов опрошенных, которые во время последнего опроса: "Доверяете ли вы милиции?" — ответили "нет". Неожиданно благородно повели себя правоохранительные органы города Тырославля по отношению к находящемуся в оперативной разработке преступнику. Известному криминальному авторитету Хрюше-киллеру стало плохо. Оперативники, увидев, что подопечного что-то беспокоит, поспешили ему на помощь. Они уничтожили всех личных врагов Хрюши, отогнали от контролируемого им рынка солнцевских, догнали и наказали убежавшего с общаком банды педофила в законе Дядю Сережу. Лишь после этого криминальному авторитету стало опять хорошо. В настоящее время спасенный бандит проходит психологическую реабилитацию в санатории им. Дня милиции в Сочи. |
Словарик
Словарик
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.). Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.). LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников. Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра. Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку. Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ). Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет. Юзер - он же узер. См. Браузер. Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.). Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом. Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года. Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.). PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ... MAC - менты актив сажают (кримин.). Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др. ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий. Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.). Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.). Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе". Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта. Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.). Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.). Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.). Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган. взято с http://kostyacat.spb.ru/index.php?m=20031214 |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! |
ПРО ПОНЯТИЯ
ПРО ПОНЯТИЯ
Значит тут, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом. ПОНЯТИЯ 1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох. 2. Братан (он же брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям. 3. Брателлос - много братанов. 4. Чисто - вводное слово. Легко заменяется словосочетанием "в натуре". 5. Бабки (лаве) - ну деньги, в натуре. Валюта безразлична. 6. Поставить на счетчик - это типа банковского процента лоху. Если от него лаве нет. 7. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать. 8. Разводить - брать у лохов деньги, которые им все равно не нужны. 9. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь) 10. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то лох че-то ерзает. 11. Фильтровать базар - это когда сначала думаешь, а потом базаришь. Не наоборот! 12. Ерзать - чисто парить людей. 13. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто. 14. Парить - доставать, типа, выводить из себя. 15. Забить стрелу (стрелку) - назначить типа встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить. 16. Предъява - повод для стрелки. Все предъявы рулятся на стрелке. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 17. Косяк - приезд на стрелку с ментами. 18. Западло - приезд на стрелку в "жигулях". 19. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки. 20. Кидняк - когда одни пацаны нехорошо поступают с другими пацанами. В случае кидняка всех заказывает кинутая сторона. АТРИБУТЫ 1. Ствол (волына ) - то, чем братан защищает чисто свою честь. 2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя. 3. Прикид - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь! 4. Мобила - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше. 5. Крузак - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондишен. КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется. Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести. ЛЕКСИКОН 1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите, что?" 2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!' 3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?' 4. "Пошел нах, мля!' - "Нет". 5. "Я сказал пошел нах, мля!" - "Нет, я же уже сказал!" 6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!" 7. "Гля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!" 8. "Гля, Колян (Вован), мля!"- "Смотри, Николай (Владимир) идет!> 9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить". 10. "А че я?!' - "Это не моя вина!" 11. "Я отвечу." - "Да". 12. "Бывай, мля." - "Пока" или "До свидания". 13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!" ДОПОЛНЕНИЕ Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды): 1. Чмыри. 2. Сявки. 3. Лохи. 4. Пипл. 5. Чисто пацаны. 6. Чисто братаны. 7. В натуре пацаны. 8. В натуре братаны. 9. Чисто конкретно пацаны. 10. Чисто конкретно братаны. 11. Конкретные пацаны в натуре. 12. Конкретные братаны в натуре. 13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН). 14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС). 15. Паханы. 16. В. В. Путин. С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям. |
:appl: Класс - в натуре!
|
| Текущее время: 15:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot