|
Да , так часто бывает , кто-то схохмит , а отдуваться другим .
Главное ,когда тебя запомнили , то это потом на экзаменах всегда проявлялось . |
историю прислали епо рссылке. то бишь не моя :)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! --------------------------------------------------------------------- 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов :bud: Ramona добавил(а) [date]1055836523[/date]: вот еще одна Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях. Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери. Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо. Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду. Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково! Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб. Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился. Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками. Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!! Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз! Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет. А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся. Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку. Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно. Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы. Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!" |
Крутой случАй. Про поезд я имею в виду. Про корову тоже потешный, но часто случающийся. А уж ответить наши люди могут - это точно.:box:
|
Сравнительно недавно я смотрел "Инеиду", в ней есть сцена танца с саблями, очень даже захватывает я вам скажу, а после неё Иней подходит к краю сцены и ведёт свой монолог. И вдруг, у него отваливаются усы... Актёр не растерялся, поворачивается к "автору" и говорит: панэ Котлярэвськый, тут наши захватськи парубки вуса видрубали - так трэба щось зробыть... Тот подходит, делает вид, что плюёт на усы, сам смазывает их клеем, и прилепив их на место, поворачивает Инея к публике с вопросом - "Чым нэ парубок!?" - :appl:
|
:hah: :jok: :jok: :jok: :lol: :lol: :hah: Класс!!!
|
История от друга...
Случай в Киевском зоопарке.
У вальера с обезьянами народ смущённо оглядываясь, плавно перемещается вдоль забора пытаясь делать вид, что ничего не прлизошло... А дело всё в том, что один из юнных посетителей, став свидетелем сексуальной сцены меж братьями меньшими, задал вопрос отцу, мол чё эт они делают и когда папа объяснил ему в варианте сказки - понимаешь сынок, она очевидно сильно бегала и сдулась маленько, так он её подкачивает, чтоб пушистая и круглая была... Малышь понимающе хмыкнул и спустя несколько секунд дёргая маму за руку спросил - мам, а чё у тя гдето дырочка? Эт ещё почему? - С удивлением спросила мама. Ну ведь папа тебя тоже иногда подкачивает... |
Я сейчас работаю на второй работе в системе телмаркетинга. Мы предлагаем телефонным абонентам услуги брачной конторы. Естесственно, есть рабочая фраза:"Здравствуйте, я вас беспокою из службы знакомств. Хотелось бы узнать, нет ли в вашем окружении людей одиноких? Разведенных, не женатых? Мы интересуемся девушками в возрасте от 20 до 50 и молодыми людьми - от 25 до 60 лет".
Ответ: - Вы попали в дом престарелых. У нас здесь много одиноких и неженатых, только самая молодая девушка в возрасте 89 лет, а самая юная - в возрасте 71 года. :))) Еще один ответ: - Можно я оденусь? |
надписб на лифте, на котором я ежедневно катаюсь...soul fly
|
ИСТОРИИ, РАССКАЗАННЫЕ СЛУЖБАМИ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ
1. Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any". 2. Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. 3. Еще один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения. 4. Еще одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями. 5. Сотрудник службы Dell попросил клиента вставить дискету, на которую тот жаловался, в дисковод и закрыть защелку. Клиент попросил его немного подождать, после чего в трубке отчетливо раздались его шаги через всю комнату и звук захлопывающейся двери. 6. Еще один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану. 7. Еще одному клиенту Dell потребовалась помощь в установке новой программы - сотрудник порекомендовал ему обратиться к кому-нибудь из Egghead ("яйцеголовый", интеллектуал), и услышал в ответ: "Да, у меня найдется парочка таких приятелей". Когда же он объяснил, что Egghead - это название сети магазинов, специализирующихся на торговле программными продуктами, клиент обрадовался : "А я уж думал, что вы бросаете меня на произвол этих чудиков"! 8. Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно. 9. Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет. 10. В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью" оказалась мышь. 11. Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку питания?" И, НАКОНЕЦ, ВЕНЕЦ ВСЕЙ ПОДБОРКИ 12. Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire: Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'." Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил. (Источник: NET-HAPPENINGS Digest) |
:hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl: :biggrin:
|
Цитата:
|
А вот самый прикол - у нас на форуме сейчас 51 пользователь, причем гостей 47. Интересно.
|
Вчера было еще прикольнее. Постоянно были рекорды, которые постоянно побивались. Просто олимпийский вечер!
|
Сегодня сижу за компутером, звонит друг:
- Привет - Привет - Я тут диск купил, запустить не могу - Установил ? - Установил - Запускай - Запускаю - Что пишет ? - Вставьте Диск № 2 - Диск пробовал вставить ? - Да - Какой ? - Первый - А второй - Сейчас попробую Дальше я телефонную трубку держать не мог :crazy: |
Ну это уж точно из Ламеров!!!
А что прибор ? , А что "Пилот" ??? |
Из работы телемаркетинга
Звоню, говрю дежурную фразу.
- Заметьте, я вас не перебивал! А теперь я попрошу вас о нескольких вещах! Во-первых, больше не звонить мне!!!! - А во-вторых?:shy: - Не звонить мне вообще!!!!!!!!!!!!:argue: :argue: :argue: |
А я вот реальную историю вспомнил, может не такую и смешную.
Катались как то мои приятели-сослуживцы по Таллинну. Кто за рулем был, не помню, да и не важно. На переднем пассажирском сидении завзятый водила Геша, на заднем девушка, Инна. Геша, как нудный водила, на каждом перекрестке, на каждом знаке, да и вообще, постоянно гундел типа, "перестройся в правый ряд", "внимание, знак Стоп", "сейчас загорится красный", "не гони", "здесь лyчше повернуть налево" и всякие другие бестолковые советы. В конце концов Инна не выдержала и говорит - Геша, блин, ты такой умный... На что Геша невозмутимо отвечает: - Да не умный я, просто внимательный.. |
Надписи в маршрутных такси моего города:
"10 минут страха - и ты дома" "Стоимость аттракциона 5 рублей" |
:appl: :hah:
|
Цитата:
|
У нас тут вапще весело. Токо уворачивайся.
|
Сегодня , невольно стал свидетелем однои сцены.
Я живу на 10-м , так что мне видны все крышы 2-х , 3-х этажных домов . Обычно на крышах вешают белье , но в этот раз .... стою на балконе и краем глаза чувствую какое-то необычное оживление на однои из соседских крыш . Повернулся напрямую , и в такои позе застыл на 15 минут .... скрещивали двух собак , было видно , породистые . Хозяева собак - мужуки , а с ними еше и третии (секундант? журналист?) . Вобщем , конечно псинки обрадовались , и все как положено .... с юношеским энтузиазмом . Потом было смешнее ... Где-то после 2-х,3-х заходов , самка почувствовала "меру" , и начала свои индиферентные "штучки" , вдруг возьмет , и вылезет из-под "Героя" с задумавшеися физиономиеи ....:figa: И тут стало понятно искреннее и неудержимое желание хозяев иметь прочныи и результативныи "конец" , ну еше немного , ну еше чуть-чуть , ну вот почти .... ну и для уверенности еше малешко . Что они делали ? При очередном заходе ,двое держали "девочку" чтоб она не отбрыкивалась , а третии встал на карачики , обняв "юношу" за задние ноги , и начал помогать , ловко исполняя подобные и характерные собачьи движения в стиле "Мачо" . И так раза 3-4 .... во чудеса ловкости !!!! Вот так , хотели потрахать и потрахаться ?- Арбаитен , Арбаитен , тунеядцы !!! :hah: :mpr: |
Цитата:
"тише скажешь - дальше проедешь" "фисташки, семечки и бананы кушать с кожурой" "остановок "здеся" и "тута" нету" |
Есть у меня подруга хорошая, и у этой подруги знакомая. Так вот у этой знакомой дома питомник. Собирает она собак, от которых не хорошие люди отказываются, лечит их, холит и лелеет :) так вот среди всех собак есть там чау-чау с потрясным именем - Рамона. А теперь представьте идем мы на прогулку. 5 человек, 9 собак.... и тока по лесу вопли такие:
Рамона!!! стоять!!!!! Рррамона, куда прешь???!!! Рамона, не трогай чужих собак!!!! Отойди от мусорника!!!!! Рамона, я кому говорю.... ну и таком же духе. сами понимаете, КАК я вздрагивала при каждом таком вопле. но это ладно. Решили мы эту собаки отдать в бобрые руки, добрыми руками стали руки семьи моего брата. Ну вот мне значится и прислали краткое описание поведения этой собаки... я то все понимала, а вот парень сначала не въехал... вот вам так сказать отрывочек... Ramonu nuzno gulat na povodke ona ocen samostojatelna, no srat na povodke ona ne budet, lopnet, no ne budet :mpr: S'est la vie ..... |
Ой, и не говори - сплошная S'est la vie .....:crazy:
|
вот повезло мне....:mpr:
|
Скажи спасибо, что тебе "лежать" не крикнули. У моей мамы подруга шла с работы в три часа ночи (она на телевидении работает). Вдруг слышит:"Лежать!" Она на землю - шмяк! "Ползи!" Она поползла. Сообразила только после команды "аппорт", что сосед собаку выгуливал.
|
ну да... в общем то....
|
А я вот таким образом очень долго привыкал , когда у многих появились сотовые телефоны . Думал , чеи-то они все шизики ?
Сами с собои на улице разговаривают , ан нет , у их в руке аппарат млин . Вообще у нас для телепрограмм шутки откалывали в подобном стиле , сзади подоидет "агент" незаметно и как крикнет тебе в ухо , типа Кретин , или что-нить в этом духе . Ты и не среагировал еще , а тот с телефоном в ухе , будто не к тебе . |
А я с непривычки первое время думала, что очень много психов в машинах сами с собой ругаются или спорят, пока не увидела специальное устройство для сотового, чтобы в машине спокойно ехать и не держать трубку.:crazy:
|
У нас , по большому счету запрещено разговаривать и вести машину , но всем по фигу .
|
у нас тоже запрещено, но предусмотрено специальное устройство с микрофоном, который прикрепляется над головой водителя и с маленьким усилителем звука.
|
И у нас также - телефон должен быть жёстко закреплён в держателе и оснащён микрофоном и громкоговорителем...:shy:
|
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?" О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять? |
Цитата:
|
Прочитала тут про молоко и огурцы и навеяло.
Свадьба моей подруги. Я и еще одна подружка (свидетельница) у невесты дома вечером (на следующий день свадьба) бешаем помогаем, чем можем. А у них свой дом... Ну мы че-то все делаем раз предбанник (комната перед прихожей в дом) пробегаем, два... все невесты отец сидит так тихонечко в уголочке, помалкивает, потом сама невеста, что-то типа пап, ты че притих и тут сидишь. А он как обрнелся, а у него там воблы куча и он сидит втихушку и с пивом наворачивает. Ну раз мы его застукали поделился конечно, но как только пиво с воблой к концу подходжить стали, мам невесты (незнамши о пиве с воблой) заходит с кучей пирожков с повидлом и парным молоком, отказаться мы не могли и все втроем налегли ..... Но все обошлось и на следующий день все чувствовали себя ОК, а могло бы быть и хуже.....:crazy: |
Вообще то это вовсе не прикол, даже не прикол вовсе. Сегодня заехали на заправку, так что эти американцы выдумали. Пока стоишь, бензин заливаешь, чтобы не скучно было, можно новости посмотреть по маленькому телевизорику, встроенному прямо в колонку. Интересно, до чего они додумаются в следующий раз?
|
А в следующий раз над каждым писуаром поставят маленький телевизор, чтобы не скучно ... тоже было.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 08:14. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot