И я пудель

...

привет!
и я тоже пудеееель!!!
:rain:

augustin , какой прикольный костюмчик! :hah:

Ха! И я тоже - пудель........

и я пудель:)))

Жаль не в нашем исполнении, это мне откритку прислали, но можно идейку списать.

Вот приедут дяди из опергруппы....

Не прикол, но пусть будут под рукой.
Много смайлов http://fool.exler.ru/sm_all.htm

Ну просто ОТПАД!!!!
Средняя из предпоследнего ряда!!!:appl:

Rococo, :)) прямо в собачью тему :)) ГГ.... Мне тоже понравился прикол..

Вы об этом? http://fool.exler.ru/sm/dog.gif
http://fool.exler.ru/sm/shy.gif
Мне нравится вот это сочетание смайлов, которыми можно обозначить отсылку сообщения: http://fool.exler.ru/sm/gotmail.gif http://fool.exler.ru/sm/hul.gif

Aikenka добавил(а) [date]1134356316[/date]:
http://fool.exler.ru/sm/mail.gif http://fool.exler.ru/sm/hul.gif

Анекдот:
Жена говорит мужу:
- вот напишу над кроватью, что ты у меня ДУРАК!!! И пусть весь город об этом знает!

Для любителей сыра. Я сыр люблю, конечно, но смеялась долго. Это вывеска в киоске на рынке

А это моя любимая картинка, которую я нашла у соседей на Русфоруме в смехопанораме!

Хорошо сидим...

В Томске поставили памятник счастью. Волк голосом Армена Джигарханяна произносит легендарную фразу “Щас спою”. В памятник встроена компьютерная программа, которая начинает работать от прикосновения к специальной кнопке, выведенной на волчий живот. Всем желающим нужно будет погладить памятник, чтобы он что-нибудь сказал.
weblinks.ru

Вот что пишут "Томские новости":

...если погладить волка по пузу, он скажет "Бог в помощь" или еще одну из восьми фраз, вложенных в компьютер внутри памятника.

В будущем герой мультфильма «Волк и пес» заработает в режиме скрытой камеры. Например: к волку не спеша подходит мужчина с сигаретой, а бронзовый зверь просит: «Оставь покурить». Можно себе представить реакцию курильщика…

Подшучивать скульптура будет и над детьми, и над взрослыми, только вот реплики еще не придуманы...

Да, памятник прикольный!
Скульптор- Леонтий Усов, автор множества работ и памятников. Предпоследняя публичная работа памятник А.П. Чехову- босоногий очкарик в смешном пальто с зонтом в руках. Как нибудь щелкну и повешу фотку.

Веселый памятник!!!:appl: Так и хочется пятку пощекотать!!!:biggrin:

Посвящяется всем счастливым владельцам, чьи собаки жрут обувь, обои, хозяйские вещи и прочее (широкий список прилагается)!

Ученые долго думали, чего не хватает в организме котенку, жрущему полиэтилен.
Решили, что мозгов.

Где-то уже был костюмчик гоблина, здесь жучок

Жучек симпатявый!!!
А Викина картинка ну прямо как у нас каждый день!!! Даже злиться перестала, вдруг не бесенок сегодня цветок свалил... а ангелок???? :biggrin:

Вика, очень жизненно

Лина добавил(а) [date]1135125625[/date]:

Давно скачала это с К-9,

24 причины сделать ЭТО:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

Лина, хих .... :appl: :appl: :appl:
Ну прям в точности моя жизнь с моими собаками :)) Правда в последнем пункте, к сегодняшнему моменту у меня появляются неудобные мысли завести уже третью собаку :)))))
А выходных действительно нет...

Класс!!!:appl: Ну, почти все правда. А вот из-за последнего пункта я бросаю курить и начинаю копить деньги. А вот подлинная история.
Курим мы с мужем обычно на балконе. Вот летом, вышли на балкон , курим, болтаем, на кухне варится картошка И ВДРУГ... Триш решила присоединиться к нашей компании (не в смысле покурить, а всмысле посидеть на балконе) Триш встает на задние лапы и передними опирается на дверную ручку балкона ..... Мы с мужем делаем круглые глаза и несколько секунд смотрим друг на друга. Дверь закрылась, нам с балкона ее не открыть, телефон в комнате, картошка варится на плите... И тут муж произносит такую фразу:
- Люська, как хорошо, что на улице лето, а не зима! ..............
Долго думали, как выбраться, а собака смотрит на нас из комнаты, крутит башкой и тихонько поскуливает.
Когда уже решили было, что надо разбить стекло, чтобы выйти, во дворе дома появились две прогуливающиеся дамы. Одна из них живет в соседнем доме. Я свешиваюсь с балкона и кричу:
- Наташа, Вы когда домой пойдете?
У Наташи круглые глаза с немым вопросом. А мы смужем уже чувствуем запах подгорающей картошки и я начинаю объяснять даме, что собака закрыла нас на балконе и нам никак не выйти. Прошу ее пойти к себе домой, найти в телефонном справочнике номер телефона нашего знакомого, у которого есть ключи от нашей квартиры и сказать ему, чтобы он пришел и открыл нас. Она идет звонить, а мы тихо надеемся, что знакомый дома и никуда не уехал.
Через некоторое время Наташа появляется во дворе с радостной новостью, что Коля уже идет.:bud: Уже вдвоем с мужем висим с балкона всматриваясь вдаль, когда Коля появится на горизонте.... Коля появляется, идет не спеша, покуривая трубку, а картошке уже пиндык настал. Мы начинаем ему махать руками и кричать, чтобы шел быстрее. Колюня припустил бегом. Пришел, открыл нас, а потом мы долго гоготали.....:lol: :lol:

suuuuuuuper :) Trishka poshutila ;)

Похожи ли собаки на своих хозяев? Прежде, чем ответить, посмотри на эти фотографии...:biggrin:
1.

2.

3.

4.

5.

Ну и №6

Вот так злобные хэндлеры издеваются над собачками на выставках! ;)
http://semka.e-poodle.com/img.php?im...04/img/126.jpg

Вика добавил(а) [date]1136640852[/date]:
ZLjusja, вот что значит иметь дело с собакой, которая считает себя человеком!:lol: :lol: :lol: Она видела, что хозяева брались за ручку двери, чтобы попасть на балкон - вот и повторила... :lol:

Вот, очень мне эта вещь понравилась! Очень жизненно)))
С доберманского форума:

На всех сайтах постоянно попадаются жалобы хозяев собак, проигравших на выставках победителям. В помощь будущим обиженным объединяю наиболее частые претензии. Пожалуйста, выбирайте нужную из списка!
Итак: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...
1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Иерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Иерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

Действительно жизнено!!!:appl:
Это еще можно назвать тестом "Умею ли я проигрывать?"

Особенности национальных каникул.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Как страшно жить!

:appl: :appl: :appl: Моим домашним больше всего понравилось 4 и 5 января:appl: :lol:

Bone, оооооооо.......... Как знакомо.......:lol: :lol: :lol: