Тут юморим
 

Застенчивого парня знакомят с девушкєой.Спрашивают:- Ну, как?- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.Пошептались, уговорили. девушка разделась. Оказалось,что фигура у нее - лучше не надо.- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.- Почему же??- Глаза не нравятся.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

мне старый анекдот нравится один: Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Ну, провалы?
- Какие провалы?

норм

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Смешно и в духе времени, я бы сказала)

а вот у некоторых женщин растет борода =(

Бывает - это гормональные нарушения. Волосатость вообще у всех в разной степени проявляется.

Эти бородатые женщины еще и на Евровидении поют.

Да, для некоторых борода - это способ прославиться. А некоторым для того, чтобы согревала в холода борода).

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

— Хорошо там, где нас нет.
В гостях хорошо, а дома лучше.
Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя.
Нет в мире краше родины нашей.
Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

---

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А тут теща ему и говорит:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Это очень актуально)))

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах — падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
— Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Про боинг понравилось.

как раз то что нужно, если скучно))

Ребята заказали в сауну суши для девочек, чтобы они смогли и рыбку съесть...

ххххх) жизненно) а если честно, в сауне вообще кушать не хочется)

Анекдот:
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Посмеялся спасибо)

Настоящему танцору ничего не может помешать))))

https://www.facebook.com/musicclipta...6090219119541/

как то мне не до улыбки

почему? у вас что-то случилось?(

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Российский блогер пародирует фотографии знаменитостей. Его снимки набирают популярность в «Инстаграме»

https://b.radikal.ru/b28/1903/5c/0b8133a2b499.jpg

Остальные фото тут:

https://m.zen.yandex.ru/media/women_...95d727f85064b7

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Прям наша жизнь